葛藤。

死にたい自分がここにいる。



普通になりたい自分もここにいる。



昨晩必死で雪山自殺を考えていた。



でもあの人のためにしっかり生きていかなきゃと思うと、なかなか考えがすすまなかった。



死にたい…。生きたい…。



頭の中がスクランブル交差点。

生きていくのが怖い。

今日は大事なテストがあるのに学校を休んだ。一日中寝てた。



ろくに勉強もできない。だからと言って今の状況じゃ仕事もできないと思う。



結婚もとてもじゃないけどできないだろう。



私はこれからどうやって生きていったらいいんだろう？



生きている価値がない。



死んでしまいたいのに死ぬ勇気がない。



なんで私は生まれたんだろう？



なんで私を産んだんだろう？



親だってきっとすごく後悔してるし、



私だって「産んでくれてありがとう」なんて言えないや。



死にたい。



でもさ、思ったんだけど、「死にたい」というメッセージをここに書いて



全員に公開している意味ってなんなんだろう？



私は結局、誰かに止めてほしいんだよ、きっと。「死なないで」って言ってほしいんだよ。



なぜなら自分が生きたいと、生きていきたいと思っているから。



なんて醜い生き物なんだ私は…。



もう、わけわかんない。

普通の食事がしたい。

とても幸せな週末を過ごした。だから月曜日から頑張ろうと思った。本当に、本当に頑張ろうって。



もちろん人は一夜にして変わることはできないけれど…今日もボツ。ボツ、ボツ、ボツ。



今朝はなんだかあまり気分がよくなかった。でも掃除して、銀行行って、ジムに嫌々足を運んでみた。３キロしか走れず、筋トレもしなかった。で、また嫌だなーと思いながら学校に行ってみた。授業はないけれどとりあえず行ってみようと。で、行く道々1,000円以上の昼食をコンビニで買って、学校の勉強室についた瞬間一気に食べた。たぶん５分もかからなかった。そして寝た。…学校に行った意味なし。



短大時代は、すぐに友達ができて、すぐに彼氏もできて、だからごはんは必ず誰かと食べていた。一緒に食べる人がいるって本当に大事なことなんだな…。



フライヤーでも作ろうかなぁ。「摂食障害で、ひとりで普通にごはんを食べることができず困っています。一緒に食べてくれる人募集中です。」半分冗談、半分本気。



嗚呼、普通にご飯食べて普通に運動して普通に勉強できるようになりたい。普通ってなんだー？？？「普通」って言葉は嫌いだけど、でも普通になりたい！！！！！