引越し先には持って行きたくないネタなので

こちらで

(笑)

29歳の誕生日のお祝いに

焼肉を食べに連れて行ってもらったのです

それが2年前

美味しく食べられたなあ

ちょっと高めだったけど

ご馳走してもらいました

今思えば

この３ヶ月くらい前から

何だか

なんとも言えないけど

何だか変だったんです

噛み合っていないというか

探りあっているというか

とにかく居心地が悪かった

このあと

わたしは29歳になって間もなく

彼とお別れしました

7年お付き合いをして

振られました

はっきりこのブログで言葉にするのは初めてですね

( ^_^ ;)

ものすごく泣きました

恥ずかしいくらいすがりました

楽しかった思い出や幸せだった時間が

どれだけ尊いものだったか

思い知らされて

もう戻ってこない

という後悔だけが残った

もっと酷かったのは

彼がそれから何ヶ月かして

もう一度戻ろうと言ったあと

こっぴどく捨てたんですね

まるで

わたしをわざと苦しめようとしているかのようでした

あの時は今思い返しても

ここまでの人生で２番目に辛かった瞬間です

別れた時

理由はたくさん言われたけど

しっくりくるのはなかったとも言えるし

全部って気もする

だけど

ひとつわかったのは

(これも随分あとになってわかったんだけど)

わたしはわたしにないものを

全部相手に求めていたということ

わたしは

わたしのことが好きじゃないばかりに

その不満を全て相手にぶつけ

そして全てが信じられなくて

自分のことも相手のことも苦しめていた

ということでした

そして

決心したんです

とにかく自分に向き合えるものを探して

とことん自分に向き合おう

そして世界で一番自分を愛せる人になろう

と

まだその時は彼と復縁したいと思っていたんですね

だから

きっと久しぶりに会った時

キラキラしている自分に彼は惚れ直して

帰ってきたいと思うだろうって

本気で思っていました

だから

外見はもちろん

趣味やお勉強も思いっきり好きなだけ楽しんで

夢中になって

内面も磨こうって

初めはだから

彼に振り向いてもらうために

何でもやっていたんですね

自分の時間を充実させて

人に依存しなくて済むように

絵を描いたりアクセサリーを作ったり

新しい語学のお勉強を始めたり

もちろん

美人と思う人のファッションやメイク

お顔そのものの研究もものすごくしました

YouTubeでメイク動画を見漁るのも

この辺がきっかけでした

ピアノ以外何も続かなかったわたしに

新しい趣味をたくさんくれました

そのうち

彼のことはさておき

とにかくこの新しい趣味が

楽しくて仕方なくなりました

この時間がいくらあっても飽きないと

そうしているうちに

異動になって今の街にきました

その頃には

彼と戻りたい

という思いは一切なくなっていたんです

何故なら

わたしは新しい恋をしたから

誰に？

いいえ

わたしの新しい暮らしに

です

自分の暮らし

生活そのものが愛おしく思えた

一瞬一瞬が特別で大切だって

日々を愛せるようになりました

小さい幸せがどんなに特別なのか

求めなくても

自分が幸せでいれば

目の前にある尊い幸せがちゃんと目に入るんだ

欲しがらなくてもそこにあったもの

が見えるようになっていたんです！

それに気がついた時

わたしはなんて幸福なんだろうと思いました

同時に

もっともっと日々を愛したい

とも

生きている自分とその人生を

思いっきり楽しんで愛したい

そう思った時にわたしは

この街に来てよかったと心から思ったんです

そして

彼がわたしを振ってくれてよかった

とも

たくさん傷ついて泣いたからこそ

足りなかったものが見えた

持っていないと思っていたものが

有り余るほど転がっていることに気づけた

心から感謝の気持ちでいっぱいになりました

わたしがうまく立ち直れなかったら

きっと彼を恨んでいたと思うけど

あの頃よりずっとずっとずーっと

自分のことが好きです

だから

彼には感謝しかない

久しぶりにわたしを見て

「綺麗になったね」

と言ってくれたのを聞いて

わたしは

間違っていなかったんだ

と改めて実感しました

わたしが選んだ道は

わたしを愛すべき人間にした

その頃から

神様も仏様も

乗り越えられない試練も

その人にとってマイナスなことも

絶対に与えないと確信するようになったのです

だから

この先何があっても

それはわたしにとって必要なことで

プラスになること

全てのことに意味がある

30歳を迎える頃にはこれがモットーになりました

わたしはきっとこの先

もっと上手に自分を愛していける

もっともっと幸せになれる

わたしの人生に不幸になる道なんて存在していない

そう信じられるようになりました

それもこれも

あの出来事があったから

わたしは強く美しく逞しい

だから幸せになって当然なのだ

そのためにもっと自分を磨くのだ

わたしはこれを胸に

いつしか

アイドルかプリンセス

というキーワードを掲げることになったのです

辛いと思った出来事も

やっぱり気づけば幸せに繋がっている

そう思えるのも

辛くなる前には幸せなことがあった事実があって

少なくともそれがわたしの人生には活きている

ということがあるから

人生

意味の無いことも

ただ失うだけのことも

絶対にない

特にわたしは負けず嫌いだから

わらしべ長者よろしく

転んでもタダじゃ起きないよ

(笑)

よく聞かれるの

もし今

仮に彼が復縁を申し込んできたら？

わたしは受け入れないと思う

プライドが高いから

(笑)

それだけじゃない

もうあの頃のわたしはいないから

わたしは

わたしで完結できたから

きっと次は

今のわたしが惚れ込んだ

今のわたしを愛してくれる人との時間を

思いっきり楽しみたい

もう一度

人生

無駄なことなんて何も無い

自分を信じて愛して慈しめば

必ず光はある

だから

わたしは生きていくし

もっちもっと輝きたいから

アイドルとプリンセスを目指していきます！

以上

ほんとに長文でしたが

わたしがなぜこういうマインドになったのか

ご説明いたしました

さあ改めてになりますが新しいブログ

よろしくお願いします

なかなか手探りではありますが

ラクな気持ちでやっていけたらいいなと思います

あとは自分次第

リスタートの精神で

がんばってきた今までの自分に

とことん寄り添ってエールを送って

うんと褒めてあげようと思います！

恥じないように

わたしはわたし

さ

(*^^*)