一年

新年。

数日前に買った、彼への花。一年最後の花である。

どうしようかと思っていたが、紅白のダリアに目を奪われて若干ではあるものの普段より額を払って持ち帰った。

去年は色々あった。

始めから終わりまで、全てが彼との時間だった。

旅立った当初は、もう生きていくのも困難だと思っていた。涙の止まらぬ日々だった。

それでも仕事に行かねばならない。

職場で泣くのは言語道断。とは言え、一度だけ皆の前で泣いてしまった事もあった。

しっかりと勤め上げることが、彼への恩返しだと毎日彼の遺骨の前で手を合わせては玄関を開けていた。そんな日々だった。

職場の方が、彼の写真を机に飾ってくれている。今日ですら。

その方へ向けて送った、あたしの幼稚な言葉が書かれた彼の写真を。

その机の前を通るたびに、彼の顔がこちらを向いていてまたしっかりと仕事をしなくては、と気を引き締めていた。

写真を飾り続けてくれているあの人へも感謝と愛を送り続けたい。

やっと年が越せた。

無事に乗り越えたね。

本当は、この東京五輪の年まで彼とともに過ごしている予定だった。こんな未来になると思っていなかった。去年の今日まで。

泣き続けた一年を、一生忘れない。

濃厚な、彼との最後の半年間とその後の半年間はあたしを変えた。

そして、もっと彼とともにこの人生をしっかり生き抜こうと前を向いている。

彼の手はずっと、あたしと繋いだまま。

新しい一年だよ、一緒にまた駆け抜けよう。

歩み

先日の月命日には新しい花を。

クリスマスも近いため、それらしい花束にした。

本日はいよいよその日である。が、彼はいない。

いや、そこにいるのは確かなのだ。

ただ、手触りを感じたい。

一昨日は共に応援している方のディナーショーへ足を運んだ。

毎年彼には留守番をしてもらってたのだが、今年は共に行けたと思う。喜んでくれただろうか。

その方は、当日に大切な歌を歌ってくれた。

彼女もまた、同じように愛おしい命を見送った経験をされている。当時、自分もそんな彼女を見ていてもたってもいられなかった。

あれから、彼女のように自分もまた愛おしい命を見送った。

そんな歌。

今年は彼と一緒に美味しい食事と仲の良い方たちに囲まれて、一年のご褒美を味わうことができた。

毎年ディナーショーは自分への一年のご褒美だった。

今年は特に。

今年に入ってから、色々なことがあった。

彼とともに、色々なことを乗り越えてきた。

沢山の気持ちを彼とともに経験した。

あたしも彼も、この一年本当に頑張った。この人生でお互い本当に出し尽くしたくらいに頑張った。

折角出会えたのに、離れてしまったように感じ、今はまた今まで以上に側にいるように感じ。

愛してる。

愛してる。

一生、この命は彼のものだと思うほど。

今はただ、彼に恥ずかしくない一生を自分は生きなくてはいけないと思っている。

この一年。

本当に色々あった。

年明けから年末まで。

彼に導かれていた一年だった。

濃密だった一年が、もうすぐ終わろうとしている。

足跡

大層な日々であった。

先日は愛おしい彼の家族記念日。その2日ほど前から激しく体調を崩していた。

夜も眠れぬ嘔吐、眩暈や頭痛に襲われつつ仕事に向かうにも途中途中で道端で座り込みながら向かった。

そんな日々の最後に彼の家族記念日がやってきた。

むしろ、ここまで体内のものを全て洗い流して吐き出してまた一から始まるのか、と若干前向きにこの日は感じていた。

全て彼が前を向かせてくれる。感謝感謝。

彼もあたしも好きな薔薇をこの日は仕入れた。

そして香りも好きなので、香りが良いダマスクローズを我が家へ。

撮影した日はこのようなまだ蕾が開きかけの状態であったが本日はしっかり花が開いて中の花びらが盛大に弾け飛ぼうとしている。

感謝を込めて。

愛をこめて。

いつだって側にいてくれるのを感じている

。

倒れ込んでも「彼もこの辛さを味わったのだ」と考えながらただただ身体と向き合っていた日々だった。

そして快方に向かってきたところに家族記念日が来るとなったら、そりゃぁもう彼のお陰とあたしは考えてしまうのだ。

全ては彼が立ち上がらせて前を向かせてくれるから。

そうしてまた、家族記念日の翌日から晴れ晴れとしている。

全くあなたは天使だね。

我が家にやってきた愛くるしい天使が、今もあたしを包んでいる。

早く追いつきたい。

我が家に来てくれたあの子に、今度はあたしから会いに行くんだ。