明日

いよいよ明日になってしまいました。

今日は少し出血が増えた気がするけど、
出たり止まったり。
腹痛もありません。

明日は8時半に外来で受付。
午前中に手術みたいで、内心の後にラミナリアを入れると説明されています。
調べると痛いって話が沢山出てきたので恐怖です。

手術自体は10分程度と言われましたが、帰るのは夕方くらいになるかな？と言われました。
麻酔で起きれないと思うからって。

旦那が付き添ってくれるけれど、待つ場所がないらしい(--;)
総合病院なので、レストランとかカフェで時間を潰して貰うしかないですね↓


今日は21時から絶食。
明日の９時まで水分(水かお茶)のみokだそうです。

今日は寝れなそうだなぁ(>_<)
寂しさと不安と恐怖と色んな感情で溢れています↓

でも、赤ちゃんがお腹に留まっていてくれて、ありがたい。
少しでも長く居れるから。

私には最後の赤ちゃんになるかもしれないから。

明日はママも頑張るね。

２日

今日も出血は拭いたらつく程度。
だけど時々、下腹部が生理痛のように重い。
不安になる。
手術も怖いけど、進行流産になるのも怖いなぁ(;_;)

一週間前までは妊娠中の不安を考えてたのに。
今は流産の事で頭がいっぱい。

出産は満月に関係あるって聞いたりするけど、流産も関係あるのかな。
明日は満月らしいから、ちょっと怖い。


そういえば、旦那が夢を見たんだけど不思議だったって。
雛人形が飾ってあったんだけど、おだいりさまが居なかったって。
なんか悲しかったって言ってた。

だから、安静にして手術まで頑張ってって。


旦那も凄く心に傷を負ったんだと思った。

赤ちゃん、手術までお腹の中で一緒に居ようね。

３日

今日も変わらずでした。
出血も拭いたらつく程度。
まだ一緒に居られそうです。


私が稽留流産の診断をされた翌日に友達からメールが来ていた。
子供が水疱瘡になったんだけど、陰部に薬は塗っていいのかな？って。
デリケートな部分だから、塗らない方が良いと思うよって返信した。
そしたら、
わかったー！ありがとう！そう言えば妊娠したんだけど中絶するわ。
ってメールが。

何てタイミングが悪いんだ…って思った。
しかも中絶すんのかよって。
彼女は私の妊娠すら知らないので仕方ないんだけどね。

何で中絶？って聞いたら
父親がわからないから。多分、旦那の子供じゃないんだよねって。

もうビックリで。
結婚前から、常に浮気をする人だったけど。
でも、結婚しても変わらないんだなって。
父親候補が三人居るみたいで、産めないらしい。

今日も電話が来てたけど出れなかった。
今の私には受け止めて話を聞いてあげるだけの心の余裕はない。

思っちゃいけないけど、
逆なら良かったのにって思ってしまった。
頑張って成長していて羨ましくて。

あー一瞬でも思ってしまった私は最低だ。
お腹の子の代わりは居ないのに。