涙。

一周忌が終わり、

朝方突然の腹痛で目覚めました。　

その時はウトウトしながら、

お腹さすりさすりして、

ちょっと寝て…6時起床。

お腹壊しました

なんでー？

何も悪いもん食べてないわよ…

この天候の変化が疲れが出たかな…

朝から超ブルーでしたが、

母はバテてる場合ではない

さっさと薬飲んで

ちょっと休み、

子ども達と🐰のために起きて

朝ご飯やらお弁当を作り

学校へ送り出して、再び寝てました

夕飯作る時間には回復してたので、

次男と楽しくご飯作り

煮込んでる間にピクミンで遊んでみたりして

インスタへ一周忌の記事をあげたら

友達から一件のコメントをもらいました。

『無理しないでね』

ってコメントをもらって…

『もう好きなものを作っても食べてもらえない』ってコメント返し書いてたら、

なんだか無性に悲しくて

涙が出てしまった…

亡くなってから今まで、

泣いてなかったわけじゃないんだけど。

なんだかこの文章を書いたら

泣けてしまって。

『いないんだなぁ』

『もう一緒にお菓子食べられないんだなぁ』

『好物作ってあげても、喜んでもらえないんだなぁ』

ジワジワ、ジワジワ

1年経って

今ごろ悲しみが溢れました。

22日の一周忌のあとに引いた

グリーフケアカード

“あなたのせいじゃない”

これが一番響きました。

義姉に『なんで家族なのに、一緒に住んでるのに、気付かなかったのよ！』って言われたので。

家庭内別居状態だった私たち。

会話もなかったし、

必要最低限だった会話。

顔もろくに合わせない。

話してもケンカばかり。

でも、もっと話したかったな。

ケンカしても、話しておけば良かったな。

今は後悔ばかりだけど、

仕方なかったんだな、とも思ったりして。

子ども達と元気に過ごす事が供養だと思って

クヨクヨせず、楽しく過ごしていくぞ！って

改めて思いました！

ありがたいことに、助けてくれる人たちがまわりにいる。

子どものサポートとか。

私のことも気にかけてくれて。

ありがたいなぁ。

おかげさまで、みんなで生きてます。