ていねいに暮らせなかった俺たちは、

ていねいに暮らせなかった俺たちは、

日記。

Twitter : @glitteringstar_

 

続ける、の定義から考えようか。

 

つづ・ける【続ける】 の解説

[動カ下一][文]つづ・く[カ下二]

 1. ある状態や行為をとぎれたり変えたりしないで保つ。「議論を—・ける」「旅を—・ける」

 2.ある事柄を間をおかずに繰り返して行う。「失敗を—・ける」「連勝を—・ける」

 3.物と物とをつらねる。間隔をおかずに次のものへつなぐ。「居間と食堂を—・けて一部屋にする」

(引用元:Goo辞書)

 

折角、引用してきたが、難しいことは考えずに数日開いたとしても何かを残していけるのであれば「続けている」ということにしよう。

ここで日数などを決めると自分に逆効果とわかっているので、制限は設けないことにする。

続けることがどれだけ難しいのか、あまりよくわかっていない

何も続いたことがないから。

いや、続けられなかったということはそれだけ難しいのかもしれない

今更だが、やっていけるのか?今考えても無駄なので考えない。

 

続けなければならない。とは思っていない。が

この2日で自分の中で溢れた感情を私は同じ温度で思い出すことができない。

感情に鮮度があるうちに思いを、感情を、そのときの自分自身を

自分自身のために残しておきたい。

ので、少し時間が開いても綴りたいことを綴っていこう。

 

何をするにしてもお金がかかる

生きていく上でお金はかかせない

食べたいものを食べるのにも

行きたいところに行くのにも

会いたい人に会いに行くのにも

気が向くままに人生を生きるのにも

 

助ける側になりたいと思った

自分も助けを必要としてるから

生きやすい世の中になればいいのにと思った

生きづらさを感じるから

誰かに必要とされたいと思った

大切にしてる人たちの人生に私が「必要」なのかがわからなくなったから

 

したいことをして生きていくのは、甘えなのか

「頑張る」が苦手ということは「頑張ってない」ということなのか

心の思うままに行動するのは人生を舐めてるということなのか

行き当たりばったりの人生は空っぽの人生ということなのか

 

証明するぞ!と意気込むほどの力はないけれど

とりあえず、したいと思ったことに向き合ってみることにする。

 

この文章もその一環なのである。

 

自分の中のもやもやを吐き出したいと

ずーっと心のどこかで思っていた。

誰にも言えないわけじゃない。

今、目の前の人に喚き散らしてしまいたい。

でも、人にうまく伝えられるほど、まとまっている訳でもない。

 

あ、ブログ、、、

日記とか、だいぶ前に書いてたなぁ。と、久しぶりに開いたこのページ。え?9年前??月日が経つのははやい。

20歳になる前、何も起こらない人生の漠然とした不安を

なんとか文字に起こすことで生きていた気もする。

文字を書いている自分に酔いしれたかったのかもしれない

 

そんな9年前の自分の文章を読んだ。

何も変わらない、30歳手前の私。

この9年いろいろあったはずなのに、まだ私は漠然とした不安に押しつぶされそうになっていて

まだ私は、何者かになりたいと思っている。

 

そんな自分の頭の中と、ていねいにくらせなかった生活の誰のためにもならない、自分だけの文章をつづる。





大学生になってはや13日。
授業が始まって1週間。
13日って言っても時の流れが物凄く早い。





まだ13日しか経ってないんだけど、人間関係に疲れてたの。

「お友達」は出来たんだけど、堂々と胸を張ってこの子は私のお友達。って言える人がいなくって。



一緒にいるのにどこか違うところにいて。



高校生のときの二の舞になりそうでとても怖かったんだけど、ある人に相談をしにいったら





余り気にしなくてもまだ始まったばかりでしょ。自分を押し込めないこと。常に「自分」でいること。その「自分」を受け入れてくれる人が必ずいるし、その人たちがあなたのほんとのお友達になっていくはずだから。



って、めちゃくちゃ心にくる言葉をもらって焦らなくてもいいんだ。って不安なんて一気にどこかに飛んでいった。


それから2時間ぐらいお話をして、さよならしたんだけど、その2時間がめちゃくちゃ濃かった!



お話し始めたときは言葉を発するたんびに泣きそうだったんだけど、帰りはそこから駅までたぶんニコニコしてたと思う(笑)



もっと細かく書きたいけど、長くなるし将来の話になるから別にしよう。




人との繋がりを大切にしたいと思った1日でした。土曜日の話だけど。笑










あ、そろそろブログの名前変えなきゃ。
もう浪人生じゃないからね。


そのうち変えよう。








いつも、迷う。



このもやもやをどこに吐き出そうか。



同情して欲しいわけじゃない



励ましの言葉が欲しいわけでもない




ただ、どこかにこのもやもやを吐き出さないと自分が潰れてしまいそうになるから、




でも、友だちや家族に弱ってる自分なんて見せれなくて、どこにも出せず、誰にも言えず溜めて、溜めて、溜めて。



で、最終的にここにくる。



日記だからね。



何書いても誰にもなにも言われないし、




最初は日記帳を買ってこようと思ったんだけど、なにかの拍子に誰かに見られるのが怖くて出来なかった。



ここなら、誰かに見られても私が私ってわかる人はいないし、すごく楽になれる。


たまに貰える励ましの言葉、その人の顔なんか知らないし、その人のことで知ってることなんか何もないけど、

でも、だからこそ心にグッとくる言葉。


いつも元気をもらってます。
とてもありがたく思ってます。
ありがとうございます。



私の、弱い自分を出せる場所。










4月に入ったらすぐに入学式だ、


お友達が出来るか不安。
4年間ぼっちだったらどうしよう。

それはそれであまり気にならないんだけど


小学校、中学校、高校、って今まで通ってきたけど
学校に自分のことを知ってる人がいない環境なんて初めて。




そんな環境をずっと望んでたから、楽しみで、物凄くわくわくしてる。


どんな子がいるんだろ。私とは正反対のフワフワで可愛らしい子とお友達になれたらいいなぁ。



あ、あと、一緒に旅をしてくれる子ともお友達になりたい。



いろんなところに一緒に行って、いろんなことを勉強して、学んで、身につけて、そんなことが出来る子を見つけられたらなぁ


キラキラしてて、眩しくて、憧れで、未知の世界だった「大学」って場所にやっと行ける。



思ってるより、大変だよってみんなが行ってるけど、



新しい出会いの前にそんなことは気にならない。


あと6日がすっごく長く感じる。



いつもなら喜ぶはずの、こののんびりした毎日も焦れったく感じて落ち着かない。




新しい生活が始まるんだ。




あ、ツイッターとやらを始めてみました。
って言っても結構前からアカウントはあるんだけどね。

@glitteringstar_

こっちの方がまだ少しだけポジティブ!(笑)

ここを見てくれてる人がそれほどいるのかがポイントだよね(笑)



おっと、日記なのに、終わり方がわからないぞ。


うーん、これからもが、頑張ります!ノ゛






嫌なことが合ったから少しだけここに吐き出すね。


気分を害してしまったらすみません。











誰かが言い争ってる声。


離婚がどうだのと叫んでいる。





待って、あなた達、子どもがいるでしょ。その子たちはどうするの?


親の都合で、辛い思いをするのは子供たちだよ。


お願い、ニコニコしてて。
二人とも笑ってよ。
怒らないで。私たちちゃんとお行儀よくしてるから。
ねぇ、泣かないで。私たち泣かないから。

お願いだよ。お父さん!お母さん!






ここで目が覚めた。

この歳でこんな夢を見て泣きそうになるなんて。いつになったら、忘れられるんだろう。



切羽詰ったような母親の声
その声をかき消すように父親が怒鳴る
母親を打つ父親の顔はもの凄く恐かった。




最後の話し合い。
どこにいてもあなた達を愛してるよ。と言ってくれた母に、

愛してるなら行かないで。お願い、一緒にいて。と泣きながら訴えた私に

ごめんね。とただ一言の返事がきた。






初めは父親を心底憎んだ

あなたがあんなことしなければ、母は出ていかなかった。それなのに、子供たちはこちらで面倒を見る。なんて、意味がわからない。


私たちから母を奪ってなにが楽しいのだろう。ずーっとそう思ってた。





少し歳をとってそのことを客観的に見れるようになって知った。


離婚の原因は母の浮気で、出張だ、と家を空けたときも、残業だ、と夜遅く帰ってきたときも、ずっとあの男の人といたんだね。


お母さんが帰ってきてすぐに寝れるようにって布団をひいて、「お疲れさま」の手紙を書いていた私たちを、父はどんな思いで見つめていたんだろう。




高校生になって5、6年ぶりに母に会った。少し楽しみにしていた自分。



久々に会った母の口からは、時折、父の悪口が溢れていた。



初めて母を憎いと思った。

あなたが出て行ってから、父があなたの悪口を言ってるのを1回も聞いたことないよ。慣れない家事を一生懸命に教えてくれた父をしらないでしょ?

子どもだったから騙せると思っていたの?
むりだよ。
全部知ったらもうおしまい。



もう一生会いたくないと思った。
連絡先も消した。
いつかむこうから連絡が来るかもしれないけど、受け取るかも迷ってしまう。




ある日、自分が嫌になった。


だって考えてみろよ。
なにがあってもあの人は私の母親でそれは一生切れない繋がり。
あんな人でも私を産んでくれたのに。


自分の親を憎むなんて、最低な奴だ。






って深刻すぎるし暗すぎるし、こんなの性に合わない!!



で、そんな夢見たのは、裏のお家の夫婦が怒鳴り合ってたからでした☆


よく言い合ってるのは知ってるんだけど。
子どもたちのことを考えてあげてほしいね。






ふぅ、お話は変わって、

明日は後期入試の発表だよ!!
今からドキドキしてる!
あ、1つはもう決まってて、大学生にはなれるんだけど、出来れば受かりたい!!

あとは神さんにお祈りするしかないね!!





ほんと暗すぎる内容失礼しました!!!!


アデュー (・Σ・)ゝ☆


※読んでくださってる方がいるかわかりませんが(淡い期待を抱いて)、とーっても暗い内容なので、気分を害してしまうかもしれません。





「わからん」
「出来やん」
「知らん」
「違うねん」

相手がイライラしてたり、
自分が思ってることが正しいのかどうか不安なことを聞かれたらいつもこの言葉が口に出る。

それで、相手が余計にイライラしたり、
わからないことがより一層わからなくなって、その場から逃げ出したくなって

そんなことを考えてたら、自分がなんで「ここ」に居るのかすら疑問に思ってしまう。


話しかけないで、私に注目しないで、なにも聞かないで、お願いだからそっとしてて、気づかないで。





弱い自分がいやで、強くなりたくて

自分に少しだけ嘘をついて
その嘘が嘘なのか本当なのかわからなくなったころにまた嘘をついて

そして、本当の自分が「本当の自分」じゃなくなって、、、。




この嘘で塗り固められた殻をどうやって破ればいいのだろう。
自分でもわからなくなってしまった「本当の自分」をもう一度見つけ出せるときが来るのだろうか。


根拠もないその場限りの「大丈夫だよ」をあとどれくらい呟き続ければいいのだろう



私のことを知る人がいないところまで逃げたい。いっそのこと言葉も文化も、なにもかも知らないところまで逃げてしまおうか。



文章にでも書き出すだけで、だいぶ落ち着いてきた。1日おいて読み返したけど、なかなかきてるな(笑)


「いつかきっと」そんな確信のない言葉を口にして、渇いた笑顔を顔に張り付けて。


明日からも頑張ろう。





17、18日の2日間はセンター試験でしたね。
ふふふ
ほんきで現実をみたくない



↑この文書いたの17日です(笑)
私がどれほど現実と目を合わせれないかおわかりいただけるだろうか。


現実見たくなさすぎてまだ自己採点すらやってないorz
明日塾で強制させられるし明日でいっか ( ○゜∀゜○ )





最近やることと言ったら勉強しかなかったし、会う人たちも塾関係の人と家族しか会ってなかったからなのかわからないけど

笑いのつぼ低くなりすぎだわ
この2日間きつかったけど、周りの子たちの会話聞いてたら楽しかった(笑)


あと試験監督の人がおもしろかった!

回答用紙と問題用紙を配ってくれる人がいたのだけど
その配られた用紙を綺麗に並べる係!
あの人いったんかなー?(笑)





たぶん、いや、確実に
私大で決定ですね☆



出来るなら国立いきたかったけど、
今はなによりも、大学生になりたい!


この1年間いろんな人が相談のってくれたり、アドバイスくれたけど
みんなそろって言うことは


「大学で人生は決まらないよ。大事なのはその4年間でなにをするか」




これ書くのも半分は現実逃避だけど(笑)
でも、実際そうだと思うから。


大学生のうちにやりたいこと、たくさんあるから全部できたらいいなぁ


そのためにも今、全力で
死に物狂いでやる!しかない!ここまできたら!




あけましておめでとうございました!
新しい年が始まりました!


年が明けてからもぅ8日が経過したとか早すぎ
段々追い詰められる精神
ほんとやばいやばいわ(笑)


いや、(笑)とちゃうわ!
笑われへんわ!



そんなこと置いといて、今年の抱負☆


最近のGoogleのCMが好き
いろいろ訴えられるものがある

去年の1年を振り返ってみる
人に胸を張って言えるようなことは、1つもなかった。
心臓らへんがギュウギュウする

あ、私は「1年」を無駄にしたのだな。

全くの無駄ではなかったと思うけど、それを胸を張って言えないんなら、そういうことだと思う。


あのCMを初めて見たときは心臓を掴まれた気分になった。


だからこそ、今年の抱負は
「いっぱい失敗する」

受験生が言うことじゃないけどね(笑)


Google さがそう:「踏み出そう。2015」篇

このCM何回でも見れる!
見たら、まず笑顔になれるし
自分も頑張ろうと思える
今年の私のやる気の源はこれ!

今年は良い年にしよう ι(`・-・´)/

そして、来年からは
今年「も」良い年にしようって言えるように。





今日、高校に行ったのだけれど、
高校生がキラキラしてて眩しすぎて直視できなかった(笑)


たった1年、卒業してそれだけしかたってないのに何年も前のように感じるのは何故なんだろう。


高校生活は後悔ばっかで
「あのときあーしてればなぁ」とか
「もっとこーしてればなぁ」って
そんなことを思いながら

「早く卒業したいなぁ」なんて言いながら過ごしてたけど


今、そのときのことを思い出すと
楽しい思い出しか出てこなくて、
全部キラキラしてて、もう一度あの頃に戻りたくなる

絶対に戻れないってわかってるのに、過去を偲んで思い出に浸って現実逃避。


今、あまり良くない状況だからって過去にしがみついてもどうにもならない

理解しているのに過去を思うのは私がバカだからだろうか。