私は現在妊娠4ヶ月。
もーすぐ安定期に入る。
保釈で出てきた次の日のこと。
それで出来た子供が今お腹にいる。
正直、ずっと彼との子供が欲しいなって
思ってたから私は嬉しかった。
彼にすぐ話した。
反応薄い。シネ！
彼の反応が期待はずれで
ムカついて最初は別れるだー堕ろすだーって
彼に言いまくってた。
1回でも堕ろすなんて言ってごめんね。
べびさん。
でも情緒不安定の私を見てやっと彼は、
別れたくない。産んでくれ。と言ってくれた。
日頃全然気持ちを言ってくれないから、
この機会に聞けて良かったかな！って思った。
でもそんな一言最初から言えよくそ。
でもやっぱり友達には
堕ろせ。別れた方がいい。って言われてた。
友達が私のことを思って
言ってくれてるのは分かる。
でも別れた方がいいはまだしも、
堕ろせってよく人の人生そんな軽く
言えちゃうなって思っちゃったんだよね。
私、妊婦で気が立ってんのかな。
確かにタイミング悪く作ったのも
私達が悪いのかもしれない。けど、
もう存在する命のこと悪いとも
言いたくなかったんだよね！
多分人よりお腹にいる今、
結構ストレス与えちゃってるなって思う。
あんまり考えないようにはしてるけど。
産まれてくる時もパパいないかもしれない。
いや、多分、絶対いない。クソ。
それでも私は今24時間お腹の中で
常に一緒なわけですごい大切なのが分かる。
もう今までみたいに嫌なことあったら
薬に逃げたりできないしこの子のために
彼が不在の間私が強くならなきゃって
まじで思った。
だから、彼の前ではこの件で
絶対泣かないって決めてる。
ママになるのにこんなことで泣いてられない。
もう起きてしまったことは仕方ない。
彼は今落ち込んで、荒れながらの日々を
送ってるけどこれで一緒になって
落ち込んでる意味の無い日々送りたくない。
これがまだ2人ならクヨクヨしてても良いけど
もう2人で守っていく宝物が出来たんだし、
前も向いて強くなるしかないんだよねって思う。
一緒に頑張っていきたいんだよね。
多分、ベビーは私達を守るために。
私を1人にしないために私達のところに
来てくれたんかなぁって思ってるよ。
脳内お花畑かよ🧠w
でも、最近の彼には本当に腹が立つ。
刑務所を目の前にして前を向けないのも、
落ち込むのも分かるけど私には
優しくしろよブス。
こーゆう時こそ優しくできなくて
お前いつ優しくするんだよブス。
私は多分これが最後の
妊娠生活になると思うけど
1度きりの妊娠中の彼女大事にできなくて
テメーどうすんだ。後悔しろブス。
今のあいつただの当たり屋。
言ってやりたいけど、
ストレスになるの嫌だし
もうお腹にも聞こえてそうなので
日々ガマン。ガマン。ガッマーン。
刑務所入るのが嫌なのは分かるけど
外にいる人間も同じくらい不安で本当は
前を向けない気持ち理解しろ。
自分しか見えてないとこ🖕
はーーー！スッキリ。
なんか文字を書いてると自分が
落ち着いて行くのがわかる。
保釈で出てきてる今は仲良くしたいのに
できなくて喧嘩ばっかの毎日。
彼は今、余裕がなさすぎる。
私もそんなないよ。
言い合いしたくないから、
すぐに無視して別室に閉じこもるけど
もはや家庭内別居状態。
目も合わせたくなくなる。
この空気ですらストレス。
やっぱり妊婦って同じ妊婦にしか
理解されないよなーってつくづく思う。
私マタニティーブルーかなぁ😓