さっきの続きで
本当に考え始めるとあまりの恐怖で
ゲロ吐きそうで気持ち悪くて
怖くて怖くて頭おかしくなりそうで
ちゃんとどっぷり考えられてはないんだけど
たぶん怖いのは
死んで私の存在自体消えてしまうのが怖い
このままやりたいことやれずに
後悔して終わるのが怖い
後悔したくない！！！
とりあえずこれだ
死ぬ前に自分の人生を振り返った時
後悔したくない！
これが一番だ
今までこれやりたいなー
こうなったらいいのになーてのはたくさんあるのに
めんどくさいから…って
そのまま何もせず保留にしてる事がいっぱいある
でも本当はめんどくさいから だけじゃなくて
誰かに見られるのがこわいからで
誰かに見られて叩かれるのが、嫌われるのがこわいから
誰に？
顔の見えない誰か(他人)だけじゃなく
同級生や会社の人、昔の同僚
そうゆう友達でもないただの知り合い
それから仲良い友達や家族にすら
見られたくない
見られて、嫌われて、叩かれたらどうしよう
ってゆう怖さから
今まで何十年もずーーーっと逃げて
何もできないまま何となく毎日過ごしていた
本当は
歌ってみたとか叩いてみたとか
好きなことやりたいことやって動画をあげて
広告がついたりしてお金になって
外に出ないで(会社に勤めないで)生活できる
ってなったらほんっっと最高なのに、、、
誉められたい、好かれたい、お金が欲しい
のはもちろんあるけど
そこまで行かなくても
やりたい、出したい、見せたい
ってゆうのが叶うだけでも
きっとものすごく気持ちよくて
人からどう見えるか、どう思われるか
嫌われるか好かれるか
誰の目も気にしないでやりたいことやれるだけで
経験できるだけで、その感覚を味わえるだけで
めちゃくちゃ自由になって最高！ってなると思う
なのにそれを
嫌われたらこわいから
恥ずかしいから
で、ずーっとずーっと抑えてやらないできた
で、誰にも見られないように
目立たないように、迷惑かけないように
みんなと同じになれるように無難に生きて
特別嫌われることはなくても
特別好かれることもなく
こそこそ隠れて生きてきたみたい
このまま私が変わらなかったら
このまま何もしないでいたら
こんな人生がずっと続いて
週3日くらい働いて、休みの日は何するでもなく
YouTube見てやりたい事やって楽しそうにしてる人達を見て、ああいいな～って思うだけで自分の生活はつまらないままで
何となくみんなそうしてるから、それが普通だからって理由で、欲しくもないのにそのうち子供産んで、自分の時間もないまま子育てに追われて
ド貧乏になる事はなくてもお金持ちになれる事もなく
子供の学費と家のローンに追われ
ワクワクもハラハラドキドキもしないまま
平凡に年取って老いて
そして死んでいくのか…
これを考えてる時こんな顔↓
さいあく…
そんな人生最悪だよ…
別に平凡な人生が悪い訳じゃなくて
家族と何気ない毎日を過ごすのも幸せなことだけど
でも私はやりたいことがあるのに
ほんとはやりたいのに！！！！！
やってないから
全然生き生きしてないから
死んだように生きてるから
死にたくない
私が消えてしまうのがこわい
って、こんなに怖くて怖くて仕方ないんだろうな
結局、会社でうまくやることとか
人からよく見られることとか
叶っても全っ然満たされないことを
いつまでもいつまでも捨てられなくて
これ、この先もずっと続けてたら
一生満たされないまま死んでいくんだ
自分の人生を生きれないまま
そのまま死んじゃうかもしれない
そんなの嫌だ、絶対嫌だ、恐ろしすぎる
もう30年近く生きて
誰かに嫌われなくても、会社でうまくやれても
給料が上がる訳でもないし
誰かにちょっと好かれても
そんなに幸せでもなければ、お金も貰えない
たったの1円にもならないのに
そんな事気にして何かを我慢してるくらいなら
だったらおっさんに媚びて金稼げよ
パパ活でもしろよ！！！
って自分にめちゃくちゃムカついて(おっさんごめん)
逆に誰かにめちゃくちゃ嫌われても
殺意向けられて殺されそうにでもならない限り
大して不幸にもならないし、罰金払うわけでもない
もう30だよ、三十路だよ
若いからで済まされる若い子とは違うんだよ
だらだら無駄にできる時間は全然ないよ
いつ終わるかなんてわからないんだよ
だったら本当に
本当に欲しいもののために悩んで
本当にしたいことのために苦しめよ
本当に大事なものだけ大事にしろよ
どうでもいいものはもう一回ちゃんと諦めて
ちゃんと社会不適合者になって
ちゃんと人間のクズになって
ちゃんと嫌われよう
そしてちゃんと私の人生を生きて
これでよかったって思って死ねるように
そのためだけにがんばろう
知り合いに気持ち悪がられてバカにされるより
誰かに嫌われて叩かれて傷つくより
死ぬときに後悔するほうが
やりたいことやれないまま
後悔したまま死んでしまうことの方が
ずーっとずーっとずーっとこわいよ
そのこわさに比べたら
今まで感じてた
嫌われるこわさ、孤独になるこわさなんて
全然比じゃじゃない
それに気づくために
死ぬのがこわい！！！！！！って
今まで感じたことない
こわくてこわくてどうしようもない
死にそうな恐怖を味わったのかもしれない
最近ずーーーっと見てる
メンタリストDaiGoの動画で
デスライティング
ってゆうのがあって
めっちゃこれじゃん！！！！って思った
ずーっと死について考えたり
毎日のように怖い怖い思うのは
精神衛生上良くないだろうけど
たまに考えるのは大事だなと思った
こうゆうこと思って衝撃受けても
私すーぐ忘れるから
今年はやる！！！