私の中の影−①「隠され続けた怒り」
https://ameblo.jp/ayasofya-izumi/entry-12426937537.html
からの続き〜
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時折襲われる、
過去の自身のバランスを壊しても
背負わなければ成り立たなかった生活への回帰的な想い。
しかし心のどこかでは
「どうして私がすべて背負わなければならないのか」
という怒りを押さえ込みながら
なんとかやり通そうとしていたのだと思う。
パートナーにも上手く頼れず、
無口に自分ですべてを背負い込もうとし、
内には怒りと悲しみを感じている。
やがて私は彼を試し始めるようになる。
私の背負っている重荷を
この人は共に背負ってくれるだろうか？
期待とそれが裏切られる事への不安。
心の奥底では勝手なあきらめに似た感情が湧き上がり
彼から離れようとする感情を感じていた。
昔から、
自ら先に答えを出そうとする傾向が私にはあった。
期待は叶うはずが無いという思い
そしてそれに絶望する事を恐れるあまり、
むしろ自ら壊してしまおうとする衝動。
そんなことを何度か感じ、
彼と多くの時間を共有し、ワークをしてきた。
彼は信じられないくらいに受容性に富んでいた。
「言ってくれてありがとう」という言葉に励まされ、
少しずつだけれど
彼に甘える事が出来るようになって来た頃、
前夫からの養育費は完全に絶たれた。
たったひとこともお詫びも無く。
それによって
ようやっとサロンを立ち上げ、
まだまだ収入もままならない状態だった私の生活のバランスは
完全に崩壊したーーーー
前夫と調停という形でそれに向き合いながら、
私は自分の内側にしまい込んでいた
遂に深い深い怒りを解放し始めた。
自分でもそんな怒りを押し込めて来ていた事に
まったく気付かないでいた。
内に深い怒りの炎が燃えていた。
一人で子育てし、母として、父親代わりとして、
泣き言をいう時間も与えられず、
家事に追われ、
育児に追われ、
生活費を稼ぎ、
毎月毎月を必死に生きていた時間と
存在に覆い被さるような生活の重み。
この期間も、どこかで私は前夫に恨み、
しかしながら誰にも頼れずにいることで
環境や社会に対しても
怒りを抱えていたのかもしれない。
その反動もあってか、
娘もようやっと３歳となって幼稚園に通い、
私は仕事を初めてから
周りにいる人達に、
子供を任せて自分自身に戻る時間を取り始めた。
ある意味、やっと、やっと、
「責任」という重圧を忘れる時間。
「母」でも「父」でも無いただの「私」としての時間。
「個」に戻って
取り残してきた「自分との時間」を
取り戻していきたい想いでいっぱいだった。
そのような時、
ある友人から
周りに甘え
子供を預け出かける私に
疑問を感じると言う言葉をかけられた、、、
また私を哀しい落胆が襲った。
「やはり甘えちゃいけないんだ」
一人で子供を育てなければならない。
甘えてはならない
がんばらなければならない
一人で背負っている重圧感、重荷、そして怒り、、、
友人に対して激しい反応が起こり、
私は思った以上に深いところに
何かが有りそうだと感じ始めた。
既に様々にワークし、
内的に多くの気付きを重ねてプロセスしてきたそんな時、
ある量子論を使ったエネルギーワークの個人セッションを
受けさせて頂くことになった。
準備は整っていたのだろう。
前夫に対する怒り、
吐き気がする程の一人で背負わなければならないという重荷。
自分は至らないという罪悪感。
施術が始まった時、
私は立ったまま、
その怒りと絶望感を意識的に体験していた。
施術者の方が、特定した年齢を遡って行く。
「３５、、、３０、、、、２０、、、もっと前ね、、、
１０、、、、９、、、、８、、、、７、、、、１歳、、、
１０ヶ月、、、、９ヶ月、、、、８ヶ月、、、、、」
身体が下半身は右回り、
上半身は左回りにねじれてく感覚を
私はただ意識を預けて感じていた。
「５、、、４、、、３、、、２、、、１、、、、、、」
その途端、、、、
なんと私は後ろに卒倒したー
そして、嗚咽を上げて泣き始めたのだ。。。。。。
「何が見えますか？」
施術者の方が聞く声に
嗚咽し、泣きながら私は答えた。
「誰もいない…」
深い孤独感と、悲しみ、不安、闇。
産まれて１ヶ月の赤ちゃんとして、
私はそこで泣いていた。
どんなに泣き叫ぼうが、
誰にも構ってもらえず、
独りぼっちで放置されていた原初体験。
同時に、
過去生で同じように放置され、
火あぶりにされた時の怒りと炎が
共時性の中で燃えているのを感じていた。
人に対する期待をすべて葬った時だった。
深い絶望感と闇に投げ出されながら、
自分は誰にも期待せず、立ってやる、という
怒りにも似た感情で自分を再構築して行ったのだった。
そしてそれは
私の母や祖母の代から受け継がれて来たものでもあった。
彼女達もまた、
夫に頼れず、
誰にも甘えられず、
苦く噛み締めたぶつけどころの無い虚しさの中で
生き抜いて来た。
走馬灯のように二人の歩んで来たその過去が重なる。
「男性は頼りにならない」
「男性には甘えられない」
「私がすべて背負い、やらなければならない」
そのような強い想念が
私の中に植え付けられる事になったのだろう。
幼少から「女」であることをある意味拒んでいたように思う。
そして、
男性に受け入れられるということを
自分に許してこなかった。
それが、
ようやっと、
手放せるときが来たようだった、、、
…つづく
２０１０年１２月記載〜
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