こんにちは。
夫婦仲修復カウンセラー あやのです。
昨日は
～夫に届く愛し方を学ぶ会～
スピンオフ企画として
『とは言え、でも、だって集会』
を、
私のメルマガを登録してくださっている
メンバーさんと
無料ZOOMにて開催しました。
怒りをなくすんじゃなく、扱いやすい形に変えていく
今回はワーク中心。
自分のなかにある
夫に対しての
「とは言え……」
「でも……」
「だって……」
という気持ちを書き出して、
ワークをしていくことで
その感情を
自分で扱いやすい形に変えていく。
そんな一時間半でした。
不倫は
「心の殺人」
と表現されることがあるほど、
サレた妻の心は
ボロボロになっています。
それでも
夫婦仲を修復したい。
そう思って頑張る妻は、
とても愛情深いと思います。
でも、
そんな妻ほど
ハマりやすいことがあります。
それが、
自分の感情を置き去りにしたまま
前に進もうとすること。
夫に感謝しなくちゃ。
夫を尊敬しなくちゃ。
夫を理解しなくちゃ。
そうならないと
夫婦仲は修復できない。
そうならないと
夫が戻ってこない。
夫に怒っている私はダメ。
こんな感情を持っている
自分だからダメなんだ。
これでは、
・「べき・ねば」
・「怖れ」
・「自分責め」
のトリプルコンボです。
怒りがあることより、怒りを否定し続けるほうが苦しい
怒りって、
できれば早く
無くしたくなりますよね。
いつまでも怒っていたくない。
もう恨みたくない。
早く夫を許したい。
そう思う気持ちも
すごく分かります。
でも、
「怒っちゃダメ」
「早く手放さなきゃ」
って、
怒りそのものを
追い出そうとすると、
かえってその怒りに
振り回されてしまうことがあります。
怒りは、
消せばいいものでも、
悪いものでもありません。
大事なのは、
怒りがある自分を責めることではなく、
その怒りを扱える自分になること。
怒りのままだと、大きすぎて扱いにくい
怒っているときって、
「許せない」
「なんで私ばっかり」
「全部あの人が悪い」
「絶対に分かってくれない」
みたいに、
感情が大きな塊になっています。
そのままだと、
自分でも何に傷ついているのか、
本当は何を分かってほしいのか、
分からなくなってしまう。
だから一度、
その大きな塊を
少しずつほどいていくんです。
私は本当は
何が悲しかったんだろう。
何が悔しかったんだろう。
何を分かってほしかったんだろう。
何をしてほしかったんだろう。
私は何を大切にしているんだろう。
そうやって見ていくと、
ただの
「ムカつく！！」
だったものが、
「私は寂しかったんだ」
「大切にされたかったんだ」
「置いていかれた気がしたんだ」
「分かってほしかったんだ」
というふうに、
少しずつ
自分で扱える形に変わっていきます。
怒りを手放す前に、怒りとつながる
夫婦仲を修復したいからといって、
怒りを無かったことに
しなくていいんです。
悲しみも、
悔しさも、
寂しさも、
許せない気持ちも、
全部、
今の自分の中にある
大切な感情です。
だからまずは、
「私は怒ってるんだな」
「私は傷ついたんだな」
って、
自分が分かってあげる。
自分の気持ちを
自分だけは置いていかない。
そこから、
怒りに飲み込まれる私から
気持ちを受け止められる私へ。
怒りを扱える私へ。
少しずつ
変わっていけばいいんです。
夫婦仲修復は、
怒らない妻になることではありません。
どんな感情が出てきても、
「私は今こう感じてるんだな」
って、
自分で受け止められること。
そこから始めれば大丈夫です。
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夫婦仲を修復したい。
でも、
どうしたらいいのか分からない。
自分の気持ちを
どう扱ったらいいのか分からない。
そんな方は、
よかったら一緒に学びましょう。
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今日も最後まで読んでくださり、
ありがとうございました。
愛と感謝を込めて あやのより
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あやの