生きるって本間にしんどい。
先に進もうと決心して
明るい未来が見えたと思ったら
何一つ上手くいかないし。
結局わかったような顔して
何もわかってないし
何も変われてないし。
もぉどしたらいいか本間にわからん。
そもそも人の考えかたなんて
そぉ簡単にかわるもんじゃないよな
とりあえづ今心が痛い
なんか悲しいし。
今わ誰とも喧嘩したくない
てか喧嘩するエネルギーがない。
相談したい事もあったのに。
あたし怒ってるんじゃないで
悲しんでんねんで。
早く気付けやボケ。
今日わ久しぶりに朝まで一人やった(・∀・)
いつも彼と２人で居る部屋やのに
１人で居ると本間にどぉしたらいいんかわからへん(;´Д`)ノ
一人とか全然平気やったのに
いつの間にか凄い寂しがりになってる(･Θ･;)
男に夢中になったり
仕事に夢中になったり
友達と遊ぶのに夢中になったり
すべてをまんべんなくやるのって
すごい苦手。
とりあえず何かに依存してる気がする。
元気なコに見えるのに
体が弱かったり
気がきつそうに見えるのに
押しに弱かったり
老け顔やのに
甘えたやったり
考えれば考えるほど
自分がわからなくなる。
わー！！
今日わポッキーの日だ。
まあそんな関係ないけど(・∀・)
さてさて今日わ久しぶりに
ハッピーなブログよ♪
最近彼氏一色だったあたしに
やっと友達ブームが来ました( ´艸｀)
女のコわ苦手で
ずっと避けてきた結果
この年になってやっと４，５人
友達と呼べる本物の友が
確定してきました。
女のコわ色々大変や。
その通りやと思うわ。
お洒落やファッションだけじゃなく
女のドロドロした関係とか
かってなイガミ合いとか
心の中も相当複雑なんよな。
そしてそれを避けてきたら
女の子らしくない
さっぱりしたイイ友達ができてた。
そして今日その友達を大切にしようと
心の中で突然決意した日。
ﾍ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉ
ニート生活もそろそろ終わりに
近づいてきています。
約３カ月本間にだらだらしたな。
お金とわ何のか。
ただのあんな紙の為に
なんでみんな必死になってるんやろう。
リッチな生活が忘れられない
豪華に遊びたい
欲しい物わすぐに手にいれたい。
気持ちわ分るけど
欲まみれすぎるわ。
旅行のために働く
わかるけど
なんかばからしい
そんな事思うのに
そんな生活をしてしまうねんな
ひさしぶりのブログ更新(・∀・)
本間全然つずかないな。
ニート生活３カ月目。
問題なくダラダラ
遊びながら過ごしててんけど。
ひさしぶりに問題発生。
だから久しぶりにブログ更新。
まず始まりわ
友達にダブルブ ッキング・・・。
ニートのくせに
予定かぶるとか・・・ないやろ。
でもやっぱ先約優先よ。
これわこれでイイねん
問題わこの後・・・。
彼氏のイベントと
自分の旅行のブッキング・・・・・。
これわ私の中で今までに無いブッキング。
きっと今までのあたしなら
何も考えんと旅行優先。
でもなぜか今回わ悩んでます。
行かないでほしいって言われたし
こんなん言われたん初めてやし。
だからどぉしたらイイか本間にわからへん(;´Д`)ノ
恋だけを考えたらイイように成長出来たんカナ
って思うけど
今までのあたしの恋愛のスタンスを変えて
まで付き合っていくのか・・・・。
とりあえず、明日友達に相談しよ。
(w＿－；おはようございまし。
今日わ夜１２時頃おきた。
昼間生活したいのに・・・
そんな簡単な事さえ今わ難しい(w＿－；
そして人生一生の課題「ダイエット」
２，３日食事制限しただけ・・・。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡
少し痩せた気がしたら次の日にわ普通に食べてる。。。
この挫折の原因わ
あたしの意思が弱すぎるのか
まだそんなに危機感がないからなのか・・・
細くて顔色の綺麗な元気な女の子に憧れる(●´ω｀●)ゞ
あたしなんか・・・
ただのデブやし・・・。(´д｀lll)
とりあえず今日わ実家帰ってきます。
戦場。
はぁ。
終電くらいで帰ってこよ。
あたしの家わココだけでいい。
今日わ久しぶりにママとメールした。
今何してる？
今日わピザ食べた。
とか、本間に普通のメール。
でもなんか違和感のあるメールになるねん
相手の気持ちを考えて優しくしたり
気を使って思ってる事と違う事を言ったり
そんなんってもぉ当たり前やんな
でも自分のママにででもそんな事ってあるんかな？
今わ凄い微妙な距離がある。
ママがあたしに気を使ってんのが
めっちゃわかる
あたしも上辺ばっかの慰めしかできない。
正直最近本間に嫌になる。
本間にめんどくさいって思ってしまう。
大好きなママやのに
ママがめっちゃ辛そうやのに
めんどくさいって思ってしまう。
めんどくさいけど好き
やから形だけの心配してるふりとかをしちゃう。
もぉ自分の心ん中さえも解らんくなってるわ
あんなに仲良しやったのに
血が繋がってる家族やのに
仲よくなるのってこんな難しいん？
あたし わただ同情してるだけなんかな？
ブログって本間気が向いたときしか書けないな。
最近ずっと家族の事考えてる。
あの地獄のようだった毎日
今思いだしてても苦しい
ずっと忘れてて、平和な暮らしをしてたんわ
あたしだけやったんかな。
仕事に毎日を使って
家族の事考えてる暇もなくて
気にしてない生活が当たり前になってた。
あたしが気にしなくなった分
誰かがやってくれてるなんて
考えもしなかった
こないだお姉ちゃんに会った時
自分で自分の体傷つけてたし
しかも傷隠してもなかった
愚痴も文句も言ってなかったけど
助けてって言われてるような気がした。
でもまた自分があの生活に戻るなんて
一回抜けてしまうと戻られへん
戻りたくない。
ママが嫌とか
誰かが悪いとか
そんなんじゃないねんな
ただ本間に辛いねん
でも家族わ今みんな苦しいんやんな
あたしが墨を入れた意味とか
一生逃げ出せない現実に覚悟を決めたのに。
自分だけじゃないのわ分ってんねん。
あたしたち家族わいつまで苦しむんかな？とか
いつになったったらみんな自由になるんかな？
とか考えてしまう。
あたしだけが不幸とかわ思わへんけど
もっと大変な人もいっぱい居ると思うけど
でもあたしわこんな生活耐えれない
今まで自由気ままで
やりたい事だけやって
誰にもさしずされず
欲のままに生きてきたのに
そのつけがまわってきたんかな？
あたしわそんなに優しい人間じゃないのに。。。
ニートってこんなんなん？
毎日暇やねんけど
いざとなると外出るんめんどくさい
なんか本間にこのまんまやと
ダメ人間になってしまいそうﾍ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉ
最近太ってきてるし。。。
このままただのデブなってしまったらどぉしよ(ﾟΩﾟ;)
最近友達と遊ぶのすらめんどくさいヽ(;´ω｀)ノ
もぉ何年も昼夜逆の生活してたし
生活戻すンもタバコ辞めるンも
大変なんて知らんかった
暇でする事ないから
嫌な事とかマイナスなことばっかり
考えてしまう
今の自分が今まで一番自分らしくない。
ニートってもっと楽しいと思ってた(;^_^A