世界を味方だらけにして、お金に自分に愛される、
マインド・ビジネスコーチ
柳村彩夏です☆
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※意味不明投稿第4弾。
私と、私みたいな誰かのために。
小学５年生のあやかちゃん。
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クラス替えで、私を無視していた
KちゃんとYちゃんと違うクラスになり、
私へのいじめは終わった。
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そして私は、いじめの加害者になった。
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同じクラスで5～6人で仲良くなり、
手当たり次第に、自分がされたのと
同じような「無視」をした。
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5～6人の友達を巻き込んで、
「今度はあの子を無視しよう」
と私が主導した。
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Nちゃんは私の顔色を窺っていた。
Hちゃんは私と目を合わさずにうなづいていた。
無視されているEちゃんは
ひとりぼっちで校庭にたち、
私たちを見ている。
私はそれを笑いながら眺めている。
みんな怖がっているみたいだった。
Iちゃんは「こんなことやりたくない」と言った。
私だけが意気揚々としていた。
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できればなかったことにしたい記憶。
忘れようとしていた記憶。
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だけど、誰に責められたとしても、
私だけは許してあげたくて、
ひとつずつ丁寧に思い出していくうちに、
湿った土の中に埋もれているような記憶が出てきた。
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記憶が
ところどころ砂嵐みたいになって、
交錯する。
本当の記憶かもしれないし、
妄想かもしれない記憶。
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ある日、家に帰ったら、
EちゃんとEちゃんのお母さんと、
私のお母さんが居間に座っていた。
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Eちゃんはうつむいていた。
Eちゃんのお母さんは悲しそうな
困った顔をして、私を見ていた。
お母さんは私の顔をまっすぐ見て言った。
「Eちゃんをいじめてるってほんと？」
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なんて答えたのか、覚えてない。
けど、ふたつ、記憶があって、
どっちが自分の作り上げた妄想で、
どっちが事実なのかわからない。
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一つ目の記憶のなかでは、
私は平気な顔をして、
「そんなことしてないよ」
と嘘をついている。
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もうひとつの記憶では、
「ごめんなさい」
と謝っている。
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このときの私に会いにいってきました。
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私
「何を言ってもいいんだよ」
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あ
「だってだって悔しかった。
やってみたかった。
Kちゃんみたいに人気者になって、
みんなにちやほやされるんじゃないかって思った。
でもほんとはひどいことしてるってわかってる。
ごめんなさい。
でもしょうがないじゃん。
苦しかったんだもん。
でもごめんなさい」
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私
「どうして、やってない？って
嘘ついたの？」
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あ
「怒られるのが怖かった。
ダメな子だと思われるのが怖かった。
お母さんにがっかりされるのが怖かった。
でもお母さんもEのお母さんもわかってたと思う。
がっかりさせちゃったと思う」
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私
「そっか。もっと言っていいよ」
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あ
「だって誰もわかってくれない。
聞いてくれない。ばかばっかり。
みんなばか。
ばかだけど傷つけて
ごめんなさい。
でも私だって傷ついた。
誰もわかってくれなかった。
Ｅちゃんはずるい。
お母さんに気づいてもらってずるい」
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私
「わかってほしかったんだね。
どこかに行く？」
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あ
「海」
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海に移動したら、
小学生のはずのあやかちゃんは
大人びたしぐさで煙草を吸っている。
（当時は吸ってません）
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私
「小学生なのに大人にならないと
いけなかったんだね」
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あ
「そうだよ。
だってお母さんは妹ばっかりで、
私なんかかわいくないんだもん。
私なんか見てないんだもん。
お母さんいっつも疲れてて、
大変だから、私の話なんか
聞く時間ないんだもん。
お母さん疲れてるから」
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ああ、こんなふうに私は、
お母さんに迷惑かけちゃだめだ
と決めて、
子どもでいることを諦めて、
早く大人になろうとして、
でもやっぱり気づいてほしくて、
一人で苦しんでたんだな、
と思ったら、泣けてきて。
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二人で抱き合って、しばらく泣いた。
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私
「私には何でも言って。
何も責めないから。
何を言ってもいいんだよ」
と話しかけたら、
うん、うん、とうなづいている。
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「家に帰る？」
と聞いたら、
「帰らない。ここにいる」と。
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妄想の中なのに心配で、
何度も聞き返したけど、
「一人でも平気」
というから信じて、おいてきました。
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来週、時間を作って、
海に会いに行こうと思います。
#潜在意識
#小学校のみんなごめんなさい
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