ダンナも悪い。
私も悪いけど
ダンナの方がいっぱい悪い。
ずっとそう思ってたけど
結局のところ
うちの場合は
自分の気持ちの問題って
やっとわかった気がする。
12月と５月に
うえさまのカウンセリング受けてから
あんなに
パワハラ･モラハラ気味だった
ダンナが優しい (((((゜゜;)
ちょっと怖い(笑)
こんにちは
綾穗です(^o^)
お盆を含む連休が始まりましたね💧
夏休み始まってずっと
子どもの予定にあわせてると
なんか自分のことはなんにもできないうちに
どんどん毎日が過ぎてって
お盆の連休初日
ここから１週間以上
ダンナまで加わるのかと思うと
窮屈で、面倒くさくってw
もう夜にはうんざりして
嫌になって
ご飯作りたくなくって
「ピザ食べたい。ピザとろう！」
って、言ってみた。
ダンナは
作るの面倒なら
ピザ頼むよりそのお金で
お刺身とかお総菜買ってきた方が
いろいろ食べれてお得
って、考えの人で
この提案が通ることは
今まで、ごくごく稀で
だから、私のイライラを解消すべく
ちよっと八つ当たりっていうか
意地悪を込めつつ
ピザって
言ってみたんだけど……
「ええんちゃう。」
って、あっさりオッケーがでて
とっさに
「ええっ！ほんまにええのん？」
確認してしまった笑笑
しかも配達じゃなくて
店まで取りに行けばお安くなるからって
私がお風呂入ってる間に
車で取りに行ってくれるし
スーパー寄って
ちょっとお総菜も買ってきてくれるし
なんだよ、
なんでそんな優しいんだよ笑笑
そういえば
今年のゴールデンウィークも長かったけど
1回も怒らなくて
連休で３日も一緒にいれば
大抵なんか文句言われてたのがウソみたいで
結婚生活二十数年目の奇跡
夢のように穏やかなGWだったな
なんてしみじみして
お盆休みも
なかなか良いスタートだー♪
５月にカウンセリングで頂いた
魔法の言葉ホントによく効く♪
私とっても、ご機嫌だったんです。
1日目の夜までは。
連休２日目の朝
起きて、台所に立ったら
なんか苦しい。
なんかつっかえてる感じ
息が浅い
なんとなくこの感じ知ってる
多分
過呼吸起こす前。
今まで過呼吸なったことは2回
中学生の時と
30才すぎてから
どっちも、
ちゃんとしないと。
ここでしくじる訳にはいかない。
でも、どう考えても実力不足。
どうやっても逃げられない状況。
って、かなりピンチの時。
順調に連休がスタートしたのに
順調すぎるくらい順調なのに
なんで？
何にそんな追い詰められてる？
お盆の準備？
受験生がYouTubeばっか見てるから？
お盆明けの、部活の役員の引き継ぎの資料がまだ1ミリもすすんでないから？
あれでもない
これでもない
いろいろ自分に聞いてみて
……
……
……
あった！
心当たりが見付かった
まさかの理由(笑)
せっかく、
順調に連休がスタートしたんだから
私がまた後者っぷりを発揮して
この状態を壊しちゃいけない。
ここでしくじって
ダンナが怒り出して
せっかく穏やかに過ぎそうな連休を
台無しにするわけにいけない。
ちゃんとしなくちゃ
ちゃんと、ちゃんと
前者のダンナが
みんなによかれと思って計算してる通り
ムダ無く、効率よく
言われる前に
気を配って動いて、動いて。
でも！でも！
そんなん無理やもん
１週間以上もあるのに
絶対
わたし、うっかりして
ダンナが気に入らないことやらかす。
この幸せな状態
絶対私がぶっ壊してしまう。
これだ……
なんだ、この前提(泣)
幸せな状態ぶっ壊すって
魔王か！
いちいち文句言ってくる
ダンナが魔王だと思ってたけど
これじゃ、私が魔王やん(涙)
「私はいるだけでみんなを幸せにする人です」
って、女神前提どこいった？
「ダンナは私が何をしても許してくれます」
半信半疑だけど
言ってる魔法の言葉。
確かに効いてる。
ダンナは確実に変わってる
(ように私にはみえる)
私が後者全開でどんくさいことしても
ほんと責めなくなっただけじゃなくて
なにかと優しくなってる
うん、劇的に効いてる。
せっかく
(元からあった？)優しいダンナが
見えるようになったのに
せっかく
穏やかに過ごせる日が
増えてきてるのに
私が、
「幸せな状態をぶっ壊す」
なんて魔王の前提
握りしめてる限り
どんなに穏やかな時が流れてても
なんか落ち着かない
常に気を張ってるまま
綱渡りしてる気分で
過ごすことになるんやわ(泣)
しかも、
幸せ具合が
いい感じであればあるほど
「壊したくない」も強くなって
自分への見張りをガンガン強めて
息詰まるほど辛くなるって
う"ーん (-_-;)
完全に私の問題。
しかもこれって、ダンナに失礼やん。
もう、ここしばらく
責めない。
しかも優しい。
ダンナに対して
どうせ
私のやり方じゃ気に入らなくて
不機嫌になるんでしょ。
そこから、
あれもこれもできてないって責めるんでしょ。
そういう人なんでしょ。
って、私が信じてる訳やん。
すごいいいダンナになってきたのに。
私、サイテー (T-T)
もうこれ、私が
私のままで大丈夫
って、自信持てるようにならない限り
どれだけダンナが優しくなっても
息苦しいわけで
ダンナが神に近づけば近づくほど
大きくなる幸せを壊したくなくて
ますます私は私を見張ることになるわけで
…………あぁ！
だからカウンセリングで
魔法の言葉と一緒に
自分を褒めるワークをいただいてたのか。
必要以上に責めてくる
厳しいダンナのせいで
私は幸せじゃない
って思ってたけど
ちゃんとできない自分を
一番許してないのは私やん。
私が、
私のままで大丈夫
を自分に許可できない限り
優しいダンナになっても
幸せにヒタヒタにはなれないんやね。
綱渡り気分やもん。
自分に自信をもつため
今の自分でいいと思えるための
自分を褒めるワーク。
やっとわかった (´；ω；`)
時々しか褒めてなかったから
(なぜかダンナを褒めるのに一生懸命だった)
いただいた宿題通り
今日から、いちいち自分を褒めよ。
それから
「私はいるだけでみんなを幸せにする人です」
で私の中にある(はずの💧)
女神さまをたたき起こそう(笑)うん。
うえさまのカウンセリングとか
初級セミナーとか
その時はその時で
納得して聞いてるつもりなんやけど
なんか、後から分かるっていうか
そういうことだったの！
って、気づくことが多いなぁ。
自分に対して鈍いんだな私。
にしても、魔王だったり女神だったり
私って、ちょっと鬼子母神みたいやね♪
ちがうかー
(鬼子母神におこられますよ💢)
※原因に思い当たったからか、幸い過呼吸起こさずに済みました (^^)