今日も朝から
昨日の帰りが遅くて起きてくるのが昼前な夫にイライラしていて。
帰りがいくら遅くなろうが時間を気にせず自由に遊べていいよね、お前はと。
私は子どもが生まれてから誰に連絡もせず、好きな時間に帰るとか、そんなこと絶対に無理だからしたことないよ？男は気楽でいいよね。
起きてきても、お昼ごはんを待っているだけで
自分からは何もしようとしないよね。
なぜ家事も育児も全てを私に丸投げして、
いつもいつもやってもらうことを当たり前として
無責任に生きていられるのかと。
子どものお世話はするけどね、
私はお前のママじゃねーよと。
心の中がそんなんだから
起きてくる前から勝手にイライラして
起きてきたら目も合わせず無視して
すでに目の前から消えて欲しいくらい怒りが湧いていて、不機嫌オーラ撒き散らす私。
夫もすぐにそんな私の雰囲気を察して、私の前に座ることもできず。
家の居心地が最悪だよね、そりゃ。
私は本当に性悪で意地悪で
どうやって懲らしめてやろうかと
どうやったら夫の気分が悪くなるか
罪悪感を感じながら生きてくれるか
私に心から謝り続けてくれるか
もうずっとずっと当たり前のように
夫の顔を見るたびに無意識レベルで考えていた。
夫ってそんなに罪人のようなことを私にしてきたかと言えば、結婚前後に自分の保身から本当のことを言わなかったり、嘘をついていたことくらい。
私にとってそれはとっくに過去のことで
それ以上に感謝できることがもう山ほどあった。
なのに、今日ももう夫にこの家から出て行って欲しいと心の底から感じた。
ああこれが本音なんだと思ってしまった。
どう夫に言ったら都合よく、夫がこの家から出て別々に暮らして、休みの日は子どもたちを連れて遊び行ってくれるんだろうと。
私は夫の家事も面倒も一切みたくないし、
夫にお金かける気なんて一切ないし、
老後なんて孤独でいて欲しいし、
でも私には自由な時間を提供するべきだし、
生活費も限界まで出すべきだし、
夫は貧乏であるべきだしって。
こんな自分が怖いし、やましいし、嫌いです。
恐ろしい。
こんなに愛情のない自分が。
そんな夫が
少し早い晩御飯に行った先で
私が1ヶ月くらい前に
久しぶりだからやっぱり旅行したいと言ったことを考えてくれていて、その話になったんだけど。
旅行か、
1年前から考えているプレゼントか
金銭的にどちらかになっちゃうけど、
どっちがいいかな？って。
そのプレゼントがさ、
スイートテンダイヤモンドらしくてさ、
私が好きなブランドの。
いやいや今年結婚11年目なんですけど、
結婚記念日過ぎてますけど。
でもビックリするくらい嬉しくてね。
それで、
ああ夫って、昔から全然変わってないなぁって。
変わったのは
間違いなく私なんだなぁと。
夫の言葉に嬉しくなって機嫌が良くなるような
そんな自分にもとても不快になって。
なんて現金で軽率でやましくて
自分勝手で気持ち悪い。
やってもらったことも言葉もすぐに忘れて
いつも相手のせいで
その時の焦りや不安から八つ当たりして
ろくに自分の気持ちも伝えないのに
察して欲しい、言わなくても理解しろって思ってて。
言わなくても率先して動けとかずっと思ってるのに
自分だってそこまで行動力もないし
大概面倒なこと丸投げのくせに
偉そうで意地悪ばっかしてきたのに
夫はずっと優しいです。
ごめんなさい。
ずっと側にいてくれてありがとう。
私は夫のことがとても大切で愛しています。
これからも仲良く人生を歩いていきたい。
私は何か気に入らないことがあれば、夫に何度も八つ当たりしてきた。
いつまでこんな風に大切な人たちを
大切にもできず
粗末な扱いしかできない人間のままでいるのか
こんな底意地の悪い女のままで生きていくのか
変わりたくて
学んでいるはずなのに
二度と本音じゃないことを
本音と思わないように
自分の機嫌は自分でとる。
相手は現実は私の機嫌には何の関係もない。
悪意解釈して勝手に気分が悪くなって
八つ当たりして罪悪感は感じて
勝手に辛くなってまた相手のせいにしてずっと
生きてきた。
もういい加減に自分を好きになりたい。
私を変えられるのは自分だけ。
今年の結婚記念日は、
旦那からの「この日は結婚記念日だから一緒に過ごそうと思う」という言葉に嬉しく思ったけど、本当に何か特別なことをするでもなく家族と過ごすいつもの楽しい日常だった。
とっても良い日だった。
今回は特別なことをしない、そのことにイライラやモヤモヤはしなくて、安心している自分がいたけど。
このままでもいいかなと思っている自分に、これ現状維持エゴかもなって。
安心って感じたことはどちらかというとポジティブな感じじゃなく、いつかはまた離婚するって言われるかもしれないっていう不安に対するものなのかも。
内観してて、
旦那に対して私はものすごく意地悪だってことにハッとしてから、
私の罪悪感も謎の取り繕うような見栄っ張りも全部これが原因かなと。
1番大切な人に、こんなに意地悪な気持ちを当たり前みたいに持っていて、
自分のこと好きになれるわけないよなって。
そう考えたら、こんな私でもずっと一緒にいてくれる旦那にありがとうと思える。
でも伝えるところまでいかない…
それにまだ100%ではもちろん思えない。
まだ内観足りないね。
話は変わるけど、
最近、Netflixでアジアンジャーニーのあいのりを子どもと見てて 笑
懐かしい〜
色々感情が揺さぶられて、私は見返して良かったと思う。
でっぱりんとかシャイボーイとかめちゃくちゃ自分の内観ポイント過ぎてね。
そこに出てきた東大卒のAIの言葉が
私がここ3ヶ月くらい悩んでて
でも行動に移せてないことをやってみようかなって思う気持ちにさせてくれた。
知っている人が全然いない集まりに定期的に参加するってやつ。
心の筋トレ。
私もほとんど知らない人ばっかりの勉強会と打ち上げに行くか行かないかずっと悩んでて。
申し込みしようとするたびに
でも絶対に気まずい思いするだけで
居心地悪くて死にたくなるだろうから。
やっぱ本音は行きたくないんだよ、だからやっぱやめようよ、行かなくても別に平気だし、行っても意味ないよのエゴの声で
何回も申し込みを止めていて。
なにやってるんだろうって
本当に情けなく思ってたけど、
ああそうか、覚悟したらいいだけだなって
軽くなった。
AIさすがだな〜って思った笑
それに、頭が良い人でも心を鍛えることもちゃんと考えてるとか凄いなって。
私の場合、1回行けば次はもっとハードル下がるのが分かってるし、少しワクワクもしているし、会いたい人もいるのに
予期不安、悪意解釈、周りの顔色を伺うという名の現実優位、馬鹿で貧乏で空気読めない自分がバレたくないって理由で
なんとか回避しようとしている。
人見知りだから〜
無理して嫌なことする必要ないし〜
行っても得られるものないかもしれないし〜
必死で行かない理由考えたフリして
諦めるとこだった。
今は心の筋トレと思わないと
まだ勇気でないけど、AIですらそう思いながら行動してるんだからって、
私もそう思うことでずっと行きたかったことができるなら、その考え方をしてみようって思う。
一歩、踏み出す！
