ネガティブなエゴには浸らない

私はけっこう引き寄せられる気がする。

強くはっきりとした想いと正しく動く行動力があれば？

まあ、大抵はどちらかが欠けていて
上手くいかない。

でもちゃんとどちらもできたときは、
ちゃんと叶ってきた。

けど、最近よく思う。
よくないことも引き寄せてるなと。

確信はなくても、未来や事柄に対して
不安に思ってしまったことを
ちゃんと確かめもしないのに、
ただこうなったら不安だな、怖いな、心配だな、嫌だなって。

結構な頻度でただ浸ってる。

そうすると、まあまあな確率でやっぱり不安を感じる嫌なことが発覚したり起こる。


母が亡くなったときも思ったけど

私は覚悟とか言うものをするために
毎晩、母がいなくなることを考えて
不安に浸ってた。
幼稚園くらいからずっと。

どれだけ亡くなる不安や怖さを感じて
心配し続けても、覚悟なんてできるわけもなく。

本当に亡くなって感じる
その絶望感は
どれだけ想像で予習しようとしても全く意味はないと。


それと同じで
どれだけ傷つきたくなくて
ネガティブ予想をしても
心の準備しても意味はない。

そうやってネガティブなエゴに
長らく浸っていると、それがちゃーんと引き寄せられる。

なので、今更だけど、
私はもう浸らないと誓う！

不安、怖さ、心配はもうしない。
感情はちゃんと感じるけど、
不必要に浸らない！
無駄に考え続けるのを、一切やめる！

やめて、
そして、希望をちゃんと引き寄せます。

お盆休み

こんにちは。

ブログ再開しようと思ったし

色々と記録として書いていきたいと思ってたけどインスタもそうだけど全然続かないな。

なんでだろう。

私には必要ないことだと思ってるからなのかな。

毎日欠かさず更新されてるブロガーさんとか

本当に凄いなぁって思う。

でもたまに辛くならないのかな？

面倒だなとか思わないのかな。

仕事と思ったらできるんだろうか

継続できる人って凄い。

継続は力なり！なんだよね。

息子は4歳になりました

あっという間だ。

なんかちょっと頑固だし、すぐ怒るし

へそ曲げると長い。

しつこいって言うか笑

あんまり泣かないけど、

泣かせちゃうと本当に悲しそうに泣くときがあって結構、我慢してるタイプなのかな。

泣かせたくないな。

爪を噛む、今だにご飯を左手で摘んで食べる、食事中に片膝たてる、物を雑に扱う、姉を八つ当たりみたいに叩くとか

癖みたいになってるのは何度言っても直らないし爪を噛むのなんて隠れてやろうとする。

理由があって分かって欲しいからやってることもあるんだろうけど、

なんか赤ちゃんぽさが無くならない

でもこないだ気がついたんだよね。

お風呂から上がったらまだ私がクリーム塗って

パンツから服から着せてあげてたの。

娘が4歳のときなんて、息子が産まれてたから

髪乾かす途中までひとりでやらせてたのに。

下がいないから、私がいつまでも赤ちゃん扱いっていうか、甲斐甲斐しく色々やってあげてたことに気がついてなかった！

今だに家では食事中エプロンつけてるしな。

私だよね、原因は

どっかでいつまでも幼いままでいて欲しいと思ってしまってる。

健康で大きく成長して欲しいとももちろん思ってるけど。

ああ赤ちゃん抱っこしたいなぁとかさ、1歳のヨチヨチ歩きの子を見ると可愛いなぁ、また赤ちゃん側にいて欲しいな、育てたいなってめっちゃ思うよ。

いや、赤ちゃん育てるのは体力的に辛いから、祖母的立場でいいんだけど

うちは甥っ子姪っ子が1人もいないから

こないだは甥や姪がいたらもっと小さい子どもと関われたのになぁとか無理なこと思っちゃった。

でも娘には早く孫がとか、絶対に言わない！

自分がこんなに小さい子を可愛いと思うようになるなんて10、20代の自分には想像できなかったな。

3歳くらいまでの子どもの幼い可愛さって宝物だよね〜

もちろん4歳になっても8歳になっても本当に

びっくりするくらい可愛いんだけど

あとは、息子さん

あきらかに言語能力が年齢に達してないぽい

娘のときも検査に行ったらそうだったから

それより喋れてないから間違いなさそうね。

娘は今も伝えるとか説明するのが

とにかく下手。

大人の私が聞いてるとイライラするくらい

伝えられてない。

普段の会話はなんの問題もないし

友達とも仲良くやってるけど。

このままで大丈夫かなぁって思ってることは

娘の方もたくさんある。

膝の成長痛が長すぎるからセカンドオピニオン行きたいし、虫歯の定期検査や歯の矯正も。

息子も耳が閉塞してるから耳鼻科に行かないと。

心配してること早く解決したい

お盆休みは私はカレンダー通り仕事なので

連休の旦那は子どもたちと恒例のお泊まり会へ。

私はひとりでのんびりゆっくり

でも毎回

どっかで寂しいなぁって気持ちが出てくる。

まあ当たり前だよね、毎日一緒にいる人達がいないんだもん。

でもそれだけじゃない。

たぶん間違いなく今回は

お盆前にあった結婚記念日を引きずってる。

今年の結婚記念日も、

また良い思い出にはならなかった。

お祝いしなかったし、一緒にすら過ごさなかった。

と言うか、私のせいですっぽかされたんだよね。

結婚記念日に朝帰りする旦那もどうなのって感じだけど

最近また私の素直になれない病が発症してる。

内観サボってるせいだって分かってるんだけどね。

パートナーシップが上手くいってないと

何をしていても楽しめない。

カウンセラーさんが言ってた言葉

本当にそうだなって思う。

自分とのパートナーシップ修復から

最近また望みすら、考えてない。

私はどう生きて生きたいんだろう。

私の信念はなんだろう。

ちゃんと応えられるよう内観しよう。

約1年ぶりのブログ♪

2人目の成長記録として始めたアメブロだけど、
気がつけばまた3歳の間の記録ができなかったなぁ。
確か娘のときにつけていた日記も、2歳か3歳でやめてしまった。
書かなきゃ、写真撮らなきゃ、思い出に残さなきゃ！って想いが強いはずなのに、続かないのは、私がそれを本当にしなければならないことと思っていなくて、でも、覚えていられないとても忘れやすい自分に対する罪悪感、焦燥感からやっていたことだなと今なら思います。

子どもたちは、すくすくと可愛く愛しく成長してくれている。
コロナ禍で、思うように遊びに行けない中、
保育所や小学校から、楽しかったー！と帰ってくると
日々のありがたさに嬉しく思うし、
たまに家族で出掛けられると幸せを感じる。

娘は明るく、優しい。
泣き虫で、甘えた。
繊細で、きっと我儘を我慢している。
楽しくて面白くて好奇心旺盛。
でも興味のないことは、全く興味がない。
絵を描くのが上手。
悪口言わないし、ほとんど怒らない。

息子はよく笑うし、やんちゃ。
少し神経質で、拘りがある。
ルールを守れるけど、怖がり。
1人遊びも上手だけど、寂しがり。
人懐っこいような甘え上手なような。
ちょっと怒りっぽいし、頑固者で拗ねやすい。
自分が愛されてるとわかってる。

2人に会えて、良かったなぁと思う。

2021年は
私にとって、大きな勇気の一歩を踏み出せた年でした。

私は長らく、
幼少期からの家族の問題を発端とする怒りや悲しみと向き合うことをしないまま生きていて。
自分を知らないから、向き合わないといけないとはわかっているけれど、向き合い方がわからず、現在の家族との関係も悪くしていて。

離婚の危機も1度や2度ではなく、
子どもたちへもコントロールで接して支配しようとしていたり。
心の何処かで幸せになってはいけないと思っていた願いが、きちんと叶いそうになっていた。

2021年の結婚記念日は、
夫と子どもたちが夫の海友と遊びにいき、
私は家でひとりで過ごしていました。

ああ、これはこれからも私の未来なのかも。
誰もいない、孤独、と思いました。
悲しくて悔しくて虚しくて。


結婚して、子どもが生まれて、あんなに幸せだったはずなのに。
いつからか、夫は敵、もう愛せないし、愛されてもいない。
話もしたくないし、目も合わせたくない、同じ空間にいたくない。
常にイラつき、居なくなればいいのにとかもっと酷いことも思っていた。
これ、ちゃんと叶っている。


これは、私の本当の望みなのか？
絶対に違う。
この感情は、
幼少期から父親に抱いていた感情と同じ。

そして、自分が自分に対して思っていることだったのです。

私は、ずっとブログを読ませて頂いていたあるカウンセラーさんのコンサルを受ける決意をしました。


とてつもない勇気を出せた、
その機会を与えてくれ、
本来の自分に戻る力を与えてくれたその方のことも書いていきたいと思います。