ずっと全部あったんだなと気づけたこと

休日の朝から

行きたい場所へ連れて行ってもらう車の中で

昔のようにボーっと流れる景色を観ながら

幸せな時間を感じてると、

急に水を刺すように

やっぱりお金が足りないなぁ、

将来不安だなっていう

エゴの声が聞こえてきた。

また囚われてるなって思った。

今は問題ないけど、未来の心配。

でも心配してるだけで、行動しないのはエゴ。

幸せを感じたら、それを遮るような不安と心配。

それで

こんなに幸せなのに

つまらない思考が邪魔するのは

貧乏マインドでいつも満たされないのは

ずーっとない世界で生きてきたからで。

だから私はずっと変わらないんだなって。

いま私は全部持ってる。

必要なもの

大切なもの。

それに

地獄だと思っていたあの幼少期も

地獄で不幸のどん底だと思っていた10代も

天涯孤独だと思っていた20代も

ずっとあった

世界は変わらなくても。

ない世界で生きてきたから

選択を間違えてきただけ。

周りのことを心配してないで

自分が居心地の良い選択をしてこなかっただけ。

不快で邪魔だと思っていた家族も

可哀想で放っておけないと思っていた

大切な人のことも

関係なかった。

家族、友達や周りのせいにしてきたけど、

やっぱり関係ない。

怒りも悲しみも憎しみも全て自分の本当の気持ちを蔑ろにしてたから感じていた自分に対する感情。

ずっと

私は怒りでできている人間だと思ってきたけど、

心を見失って、ちゃんとその時点での自分にとって最善の選択をしてこなかった自分に対する怒りだったんだな。

不快な状態に留まり、浸ること。

私には何もないと思い込ませる自分。

本当は全部あったのにね。

あの地獄だと思っていた頃さえ

全部あったんだと。

これはようやくそう自覚できたことであって

自分が少しずつ成長してこれたからこそだと

思った。

数年かけて、メンターさんの手を借りて

自分と両親と向き合い

憎悪の感情は愛情へと変わり

過去をフラットに思い返せるようになったから。

人間の思い込みは急激には変わらない。

でも染み渡るように

ある日いつの間にか腑に落ちる。

私はもう、ある世界で生きていいのだ。

ポジティブでいいのだね。

あるをみれば感謝しかない。

2025年

年末年始はいつもどおり。

それは当たり前じゃなく、感謝できること。

いつもより長いお休みだったので。
家族で遊びに出かけたり、
31日は恒例になりつつある海鮮系を食べに舞鶴まで行き、
晩ご飯は人気のお蕎麦屋さんで年越し蕎麦を。
お正月のお年賀も買えたし、
本当にどれも美味しくて、心から満足して
新しい年を迎えられました。

2025年お正月は
義実家へ。
ここ3年くらいは子どもと夫は毎週義実家に行ってるけど、
私はほとんど行かないし、義両親たちにも会わない。
今は無理をしないで楽な気持ちでいられる関係になったと思ってる。
お正月に行ったら、いつも、
自分の実家(今はないけど)より居心地がいいなぁと思う。
でもそれも1日だけだから、そう感じるのだろうけどね。
楽しいし、美味しいものたくさん食べられて、みんな楽しそうで幸せを感じる。
今年はもう少し、親孝行したいから、する。

2日目は母方の祖母宅へ。

ここに行くのは毎年、若干憂鬱な気分になる。

その理由を
祖母のことが嫌いだからと思ってた。
過去の発言をずっと忘れられず、自分自分で、自分が主役として扱われないと拗ねるような鬱陶しいおばあさんと。
それに祖母と親戚と私の間には境界線があって、疎外感を感じるから。と思ってた。
私たち家族は、半日も滞在せず
さっさとおいとましてきた。
私たちが帰ったあと、あの人たちは私たちの悪口とまではいかなくてもあれやこれや言ってるのかも。
私には聞かせない話を密に話すんだろうな、私には話さないのに。って(笑)

被害妄想はげしい〜。

もともと母方の親戚は、
義実家とは正反対に関係が希薄と言うか、連絡も全くないし、近くに住んでいるのに本当に年に1回しか会わないような関係で。
私も興味ないけど、向こうも興味ないんだろうなって思ってたけど。
やっぱりさ、
これも盛大な思い込み、妄想から
私が関わることを怖がった結果、
相手も気を遣って疎遠になるパターンだったなって。
私も会いたくないとか本当には思ってないんだと思う。
けど、怖い。
何がって、嫌われるのが。
1番に思って貰えないのが。
私は誰もの1番になりたいと言う、幻のエゴに囚われていたなぁと思う。
だから祖母がイヤだし、
だから、行けばあからさまに歓迎してくれる義実家の方が居心地がいいと思うんだろうね。

祖母もいい歳だし、いつまで元気でいてくれるかわからないから。
自分を顧みながらちゃんと後悔しないよう関わっていきたいな。

年始はダラダラする日も遊びに行ける日もあって、楽しかったなぁ。

ずっと休みだったらいいのにって。

そしたら最終日にイライラがやってきて。

夫とずっと一緒にいるからだと思ったけど、やっぱ違って。

次の日から仕事だから、焦りと不安から
八つ当たりしただけでした。
ほんと成長しないな、自分！

仕事どんだけ嫌いなんと思ったけど、

これもエゴ。

実際にはそんなにストレスな仕事はない。

予期不安と無意味なプレッシャーを自分で自分にかけてただけだった。

これ、本当にもうやめる。

幸せな気持ちのままいたら良いだけ。

振り返らずとも私のことだ

最近Netflixで恋愛リアリティーショーを観まくっていて。

ある程度、もう興味あるものを見終わったら、今更だけどテラスハウスに戻ってきた。

制作中止になってしまったのは理由があるから

そのことについては何も言うことはないけど、

それまで出演していた人が

全ての感情を作っていたのではない前提で。

まだまだ自分も人の事言えるほど自己受容できてないのはわかった上で。

ものすごくエゴにのまれまくって
自分が正しいと思い込んだり

無意識レベルで

言わなくていいひと言を言い、
おかしな態度を取ったり

伝え方をしているメンバーがいる。

その人の考え方、生き方の問題だけど。

それがまともな人にとっては、
内心いかにおかしな人認定されることで。
周りから訝しがられ
嫌われたり、揉め事や問題になったり、
他のメンバーを無駄に傷つけているか気がつかない。

人は離れていくと思う。

それが凄くわかるようになった。

あとやっぱり、

コメンテーターの徳井さん、YOUさん、山ちゃんのコメントが本当に秀逸だしおもしろい。

特に徳井さん。

あの人、心の学びしてるんだろうなってくらいスピッてるときがある。

してなくて、あの感じなら本当に尊敬に値するなぁ。

凄く人の心を見透かしてる気がする。

そんな

自分がいかにも浮いていることがわかってるから

勝手に孤独感を感じて物理的に距離を取って

周りに気を遣わせて

結果かまってちゃんの試し行動になっていたり

コントロールの効かない感情的で

自分では普通と思ってるけどヒステリックで

自分の本音もわからず

プライドだけが高くなり

素直とは真逆の
おかしな言動を

私もきっとずっとして生きてきたんだなって思いました。

とにかく他人の感情がわからないんだよね、

自分の感情すらちゃんと観る生き方を幼少期からしてこなかっただろうから、わからないんだけど。

他人の背景をおもんばかる、なんてことできるわけがない。

テラハでもそういうフラットではない人は
恋愛でもあまりうまくいってないよね

そりゃそうだ。

テラハの出演者は一部でしかないけど自分の姿を客観的に映像で観れる。

ずっと残ってて、それは凄いこと。

私は自分の人生を振り返って、客観的に観たとしたら、情けなくて悲しくて恥ずかしい。

でもそれを許して自分は生きてきてしまった。

本当、反省と勉強になるいい番組です。