※2016年の記事に加筆して再アップしました
「これから恋愛も結婚も出産もしたいんだよね？〇〇さんはコンサルのひとだから聞いてもらいなよ」
とある食事会で、ほとんど面識のないおじさんに相談する流れになってしまった
「自覚している、男性に選ばれないところはどこ？自分の問題点を7つ挙げて。原因を明確にしないと、また失敗するから」
「殴られるのもあなたに原因がある」
飲みの席なのに、大号泣
…わかるよ？
カウンセリングじゃなくて
コンサルなんでしょ？
だけどこれはビジネスの話ではない
個人的な話なんだ
場の空気を最悪にしたことを今でも深く深く悔やんでおります
「私、やっぱり否定されるだけのダメな人間なんだ…選ばれない人間なんだ…」
そんな、どどーんと落ち込んだ帰り道
イケメンにナンパされたけどね？
今日ばかりは自慢させておくれ
あなたのおかげで自尊心が保たれた
ありがとう、ありがとう
もはやゴリラだったかもしれないし幻想だったかもしれない
だけど私にはイケメンさんに見えたよ
ぶつぶつ
投稿する前はドキドキしてた
また非難されちゃうかも…
そんな不安を抱えながらも
起こった出来事や感情を振り返った
ひとりよがりにならぬよう
冷静に、客観的に
えいやっ
そんな気持ちで公開した
私の過去、なかなかでしょう？
ちっとも幸せじゃないことを知られてしまう
えびさわって結婚相手にこんな人選んだの？って思われる
めちゃくちゃ恥ずかしかった
時間が解決した
風化した
そう思って見過ごしてきた心のしこり
だから今更話すことではないとも思ってた
宗教とかDVとか
すごいものぶっこんじゃったし
なのに
まさかの、
割と皆様楽しんでくださってる模様
引いてる人もたくさんいるだろうけれど
お気に入りやブックマークしてくださってる方もいらっしゃる
更新してないか頻繁にチェックしてくれる友達もいる
ありがたやありがたや
石橋は叩いてばかりではなく
少しの勇気で進んでしまえば渡りきることができるみたい
ゆっくり、ゆっくり
最初はおそるおそるでも
4ヶ月かけて
この離婚シリーズも
無事年内に終わらせることができます
と聞かれました
話を盛った挙句が
警察署で保護されるのに持っていったのが、枕って
うん、全然おもしろくないよね
私の話はノンフィクションです
無人島に持っていくとしたら、枕かもー
➀宗教
➁マザコン
➂モラハラ
➃地球の紙幣価値がわかっていないw
➄自己愛障害
➅DV←やっと終わった
➆そもそも私のことを1ミリも愛していなかった←今日お話するところ
➇他に何か思い出したら書きます
今までの内容から、お気づきかとは思いますが
そもそもナル男くんは、私のことを1ミリも愛していなかった
泣いても喚いても
ストレスで声が出なくなっても
見て見ぬフリ
ベランダから飛び降りるって叫んでも
過呼吸で苦しくなっても
「もう、そういうのいいから」
「つーか、メシ」
どこまでおかしくなれば心配してくれるんだろうって思ってた
だけど
これ以上、ここにいるべきじゃないよって
この苦しい状況が教えてくれてるんだ
出会ったときから最悪だった
もう充分だ
たくさん不幸だった
たくさん学んだ
おつりが来るくらい
このままここにいると、確実に私は死ぬ
私は生きたい
幸せになりたい
自分を大事にしよう
私は私を好きになろう
結婚生活5年半
別居期間1年
当時、30歳
離婚届を役所に提出しました
完璧主義なのにできない
すぐ落ち込む
妬んじゃう
見栄っ張り
ぐうたらなところ
家事が苦手なところ
相手がぶつかってきたのにとっさに
「すみません」って謝った挙句になんなら睨まれる
全部、私
男性に選ばれないところなんて
ダメダメなところなんて
挙げればキリがない
７つなんかじゃ終わらない
その上でたくさんもがいて、泣いて
必死に自分と向き合っている
なんて人間らしいんだろう
愛すべき、私
やっとそんな自分をまるっと受け入れることができた
昔の私は私を認めてなかった
自信がなかった
だから痛いとこ突かれて悔しくて泣いたんだ
いいじゃん私
結婚も離婚も出産も経験してる
箔がついたよね？
豊潤な人生じゃない
これからもどんどん楽しいことが待っている
そう確信している
私は私が好き♡
100パーセントで、誰よりも私が好き！
つづく
LINE＠ ゆるりとはじめました♡ 
始めました宣言！
@jzx2148x
