断るのが苦手
Noと言えない
イヤと言えない
これね・・・
私の場合は
自分の気持ち面と
反射の影響によるもの
両方があるなぁって思ったの
不登校専門カウンセラー
足ぷろファシリテーター
ふじたに みかこ（ミィ）です
長くなるので
この記事は、自分の気持ち面
反射の影響に関しては、別記事で
書きます
私の気持ちというのがね
断らないことによって
・いい人に見られたい
・いい人に思われたい
と思っていたこと
断らない＝いい人
と思っていたん
というまだ・・そんなん勘違いよ
と言い逃れできそうなやつと・・・
他の面から見たら
私が断ったら相手は
怒るとか
悲しむとか
傷つくとか
私が断ったくらいで
弱ってしまうやつ
関係が切れてしまうやつ
と謙虚な振りして
か弱いフリして
むちゃくちゃ
見下していたという
ゲスいやつ
自分が断られたら
少しはそっか・・・(´・ω・`)
とはなることもある
けど、ご縁があるなら
・違う形で関わることもあるだろうし
・今がタイミングではなかったのかも
・相手にとってもっと
適任の方がいるのかもね
とかって思うのだよ
そう・・・
自分が断られたときは
悲しいも起こるが
そこに留まらないのも知っているし
縁があれば関係性も変化していく
ベストタイミングで出会う
それまでに自分は自分のできることを
していこうと日々過ごしているんよね
なのに、
逆の立場になった瞬間に
無意識とはいえ
相手をむちゃくちゃバカにしている
私の態度1つで・・
なんて傲慢な自分に
気づいてしまい・・・
頭では
相手の感情は相手のモノ
私が奪わないは理解しているつもり
だったのに、全然やないか
ちょ・・・おま・・
心理士歴何年や？！って
そんなひどい自分を
傲慢な自分を
受け入れたくないと
拒否してた・・・・
けど、ここは逃げては
いけないんだと思う
自分のためにも
相手のためにも
自分のためというのは
・いい人ぶりっ子を辞める
・ちゃんと拒否する
・本当にYESだけにしていく
・間違えたと気づいたら
そこを認める
・相手のことも自分のことも
勝手に嫌いにならないように
相手のためというのは
・相手はそんなにやわじゃないと
信じる部分を変える
・断ることで関係が（残念ながら)切れるなら
今はそれまでの関係性だということ
・断れないままの私でいたら、
私を選んでくれた人に対して、
断れなくてかな・・申し訳ないな・・・
と邪念すぎる邪念がはいる
今、思うのはこの辺り
自分のため、相手のためと書いているが
結局は全部自分のためかもしれない
人間だもの
綺麗なままだけではいられない
ゲスイ私だっている
なのに
私はずっとゲスイ私を消したくて
自分の中から追い出したくて
かわいくて無害で
明るい自分でいたかったん
本質逃げてたのはたぶんここ
実際、ある出来事がなければ
私はここまで考えなかったかもしれない
断れないも一つの出来事
最初は断れなくさせたと
相手を憎む気持ちもあった
けど、
断ら（れ）ないを選んだのは自分
なぜ？断らなかったのか？？
これをひたすら向き合う作業は
悔しくて
不甲斐なくて
自分にも相手にも申し訳なくて
自分の気持ちを守ってあげれなかった
自分の気持ちに素直になれなかった
今更遅いかもしれないけど
ちゃんと伝えようと決めた
むちゃくちゃ怖いけど
いや・・・
もう何も気づかないふりして
やり過ごそうかと何度も思った
そう・・・今までも実は
何度もやり過ごしの
常習犯だった←
けど、このまま
自分の気づいたことを
なかったことにしたら？
きっと私は自分も相手も
嫌いになってしまうだろうな
今回は積み重ねた結果
ギリギリまできとる感じ
それが今の私の中で
一番避けたいこと
私は、自分が動かなかったことで
自分のことも
相手のことも嫌いになりたくはない
嫌われたくなくて
いい人と思われたくて
断ら（れ）ないと思っていたが
巡り巡って
色んな人や自分を嫌っているという
真実に気づき愕然とした
何人嫌わなくてもよかった人を
私は悪者にしてきたんだろう・・・
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