私は、目の前の人の言動に
モヤモヤ、イライラしていたけど
不甲斐ない自分に
出し渋っている自分に
自分が腹を立てていたのかもしれない
不登校専門カウンセラー
ふじたに みかこ（ミィ）です
良くも、悪くも
心理学を学んできたというのは
私の中で大事な領域
心理学でかかわるときには
偏らない、フラットな姿勢も大事
気にしない人は気にしないだろうが
私は、気にしていた
いや、気にしてるふりをして
勝手に縛られに行っていた←
いろいろ理由を述べるけど
結局怖かった
結局自分が傷つくのが嫌だった
だから、縛られた方がいいって
思っていた
以上
そんな姿勢があっても、
より届けたい
より知ってほしいという
熱意があれば
関係ない人も多いだろう
私は熱意がないのか？と
悩んだこともあった
だから、ここ最近
私は心の中で
すっごくモヤモヤしていた
その分野で、勝手なこと
言わないで欲しい
って思いと
最終的には
巡りめぐって
求めている人の利になれば
情報の出所なんて
どこだっていいじゃないか
って思いと
私もそのこと知っている
（うまく言えるかは別だけど）
言いたいけど・・・
いっていいんだろうか？
というごちゃ混ぜな気持ち
書きながら、思うけど
誰の、何の許可が
いると思っていたんだろう？
わからぬ
いやだ・・・本当に
心が狭い自分が嫌いになる
だけど、まだ深そう
この問題、いつもグルグルしている
たぶん、何層かある
私は、結局どう思っているの？
どうしたいの？
出し惜しみしたくない
ここがぶわっと浮かんできた
結局・・・
心理学を学んでいようといまいと
自分の考えをまっすぐ述べる姿勢に
自分の信念を曲げない姿勢に
嫉妬している
そこを自分の知っている分野でされたから
腹が立ったように感じていたけど
ここはダミーだ
本当は、上手じゃなくても
私の知っている知識をもっと出したい
私の学んできたことから思う考えを
もっと示したい
不登校以外の部分も、もっとだ
私は、もっと出したくて仕方がないんだ
出し切ったって自分が自分に言えるまで
遠慮したくない
自分なんてって言いたくない
失敗するのが嫌だからしたくない
なんてとっくに飽きていたんだ
１人でも、何か届いたら
良いんだ。全員になんて無理だもん
けど、理由をつけて
そこにしがみつこうとしていたのは
誰でもない私自身だったんだ
だって、その中にいると
安全だから、傷つかないから
直接相談に来てくれたら
あなたを見ながら、
あなたが生きやすくなるように
最大限のサポートがしたい
もっと出していこう私
結局、どんな私を私が思っているかだ！
カウンセラーって目の前の人を
答えを示して救うじゃないの
ここがほつれているよ
ここが偏ってるよ
本当は〇〇なんかな？
って気づきをサポートするの
道を示すだけなの
無理やり、ここ行くと幸せになるんだから
歩けってするんじゃないの
こうやってブログを書くのも
１つのサポート源のはずなんだ
だけど、いろいろ考えすぎて
無難に抑えようとしていた
（あー、ブレてたから、ブログもなかなか書けなかったんだな）
私に私が腹立てていたんだよなあ
もう、ほんと・・・
自分の不甲斐なさに腹が立ちすぎる
だけど、こんな気持ちを整理して
話す必要ってなくって、
これも私セルフで自分の中で
まとまってないまま出した
そして、自分じゃない人の話を
聞きながら、見えてきた
なので、うまく伝えれなくても
1人で抱え込みすぎる前に
誰かに会いに行ってほしいなって思う
自分じゃない考え方って
どう反応するかも含めて
とっても大事だよなぁって改めて
思った
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