「門限」
ハタチを過ぎても制限があった毎日…
夜9時過ぎに外にいると
未だにふと
罪悪感に襲われる時があります…
もういい加減
その観念から自分を解放したい
その罪悪感を感じると
「もぅ今の私は感じなくて
いいんだよ
ﾖｼﾖｼ」と
自分で自分のインナーチャイルド？を
癒そうとするのですが
なかなか手強いです。。。
娘時代のワタシ
時間は守りたいんだけど…
そんな時間にはまだ帰りたくない！
そんな時間に帰る友人周りにいないし！
でも、、、
幼い頃からの親の厳しい言いつけを
守らなければ
全部自分に返ってくるお仕置きを
受けなければいけない…
ソレも苦痛
絶対イヤだ！！
守りたいけど
守れず…
〝守れなかった…
〟
親の顔が浮かび…
待ち構えているお仕置きも頭をよぎる…
夜9時が近づいてくると
色んな葛藤で
守れなかった過去の記憶がよみがえったり
まだ起きていない未来に怯えたり…
その時その場が楽しめない
そんな時間を
十年も二十年も過ごして
脳裏に擦り込んできた…
「門限」の
「門」は出口でもあり入口でもある
その出入口が
「限」制限、上限、限界、範囲内…
無理矢理枠内に納められようとして
もがき苦しんでいたんだなぁ…
それは過去の時間
今の私は
今、この時、この場を
思い切り楽しんでいい
楽しみたい
楽しまなきゃもったいない
毎日毎日
その日その時を愉しんでいる娘の姿から
改めて手離していこうと思えた観念
その観念をどうこうしよう、というより
自分が楽しんでいこっ
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