今日で9月も終わります。
明日10/1は育ての母の命日
1年てあっという間で
正直今も本当に亡くなった？って感じ
家に行けばまた会えるような
病院に行けばまた会えるような
電話かけたらいつでも話せるような
そんな感覚でいます
もちろん亡くなった事は理解はしています
だけど
悲しみはなくならないし
会えないと思うと
とても切なく涙が出てきます
大切だった人がいなくなること
大好きだった人ともう会えなくなること
こんなに悲しく胸が締め付けられるなんて
40年以上生きててわからなかった
人はいつか必ず死ぬし
それは誰にでも平等にやってくる
【悲しくて泣く】という感情を
幼少期にどこかに捨ててしまったから
父方の祖母や祖父がなくなっても
親戚が亡くなっても
泣いた記憶が私にはなかった
極端に【泣く】ことを禁止してた
それが全肯定に出会い
たかぢんさんと出会い
たくさんの仲間に支えられ
少しづつ感情を取り戻し
悲しい
淋しい
苦しい
って泣けるようになって
本当に良かった
ちゃんと泣くことができて
ちゃんと悲しむことができて
こんなにも大切だったと
こんなにも大好きだったと
こんなにも愛されていたんだと
涙を流せるようになって本当に良かった
１年前の明日は
ごめんなさい。
もっと話しかけていればよかった
もっと背中をさすってあげればよかった
もっと手を繋いでいればよかった
好きな音楽をかけてあげていたら
一秒たりとも目をはなさなきゃよかった
最後に家族に会わせてあげられなくて
ごめんなさい
お願いだからまだいかないで
お願いだからもっと話そう
お願いだからもっと生きていて
と胸が締め付けられるほど苦しかった
１年がたち
もちろん淋しさはかわらないのだけど
思い出したら涙もでるのだけど
あぁーあの日私がいる日を選んだんだな
私が側にいるときに最後を迎えたかったんだな
最後に私を選んでくれたんだな
私は愛されていたんだな
ありがとう
私はとても幸せだよ
ありがとう
ずっと大好きだよ
また会えるときがきたら
笑いあっていっぱい話そうね
そう気持ちが変化した
大切な人が亡くなったのだから
淋しくなくなることなんてない
だけど淋しいままではない
あの時
人目なんて気にせず
いっぱい泣いたから
悲しさを淋しさを誤魔化さず
ちゃんと感じることができたから
亡くなった母の愛を感じながら
今は愛で包まれている
明日は育ての父と
この１年の報告をしてこよう。
今日はここまでっいつも読んでくれてありがとう✨
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