東京の片隅で

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04Sep
- 守ってあげたい　より
  こんなブログでも時々読んでくださる奇特な方がいらっしゃって、恋の気持ちを冷まそうと始めた個人用の物書き帳なのに、それでも舞い上がってしまっている自分がいる。誰に宛てて書いたわけでもないけれど、もし読んでくださる方がいるということであれば、それはすごくありがたいこと。どういう形であれ文章を書く人間にとって最高に栄誉だと思っている。ありがとうございます。そうだ、私は失恋を冷ますつもりで始めたんだった。で、結局今も恋してるんだ。いつまで引っ張るんだ。しつこくてちょっと気持ち悪い。自分でそう自覚するくらいなのだから、他人からすればもっとそう見えるだろう。あの人からすればますますそう見えるはずで、それでもやりとりを返してくれるなんてちょっとどういう度量なんだろうと、思わず笑ってしまいそうになる。これは私の恋愛の原風景がそうさせている(と個人的に解釈している)。というのも、私は自分の気持ちを伝えるのが下手で下手で仕方なくて、認知しているかさえ怪しい相手に振り向いてもらうように遠回しにアピールするのが精いっぱい。だから1つの恋愛が何年もかかるのだ。しかも、運がいいのか悪いのか、年単位で、しかも一度ふられた・冷たくされた恋を結局実らせた経験が1度ならずあるものだから「恋愛ってそういうもの」ととらえてしまっている。どうやら世の中全く逆らしいのだけれど。そういう時に友人に聞かれるのが「なんで何年も好きでいられるの？」ということなのだけれど、私からするとこの質問が全く理解できない。というのも、好きになったものは仕方なくて、自分のすべてを捧げられる相手しか好きにならないからだ。だから私にとって、好きな人を忘れることは、その人に全て捧げる自分を今この瞬間の私自身から切り離していく、筆舌尽くせぬ痛みを伴う脱皮作業だ。実際に私も気になった人は何人かいる。だけど「ああ、本当に好きだなあ」って思えた人はほとんどいなくて、それがきっと上記の差になっている気がする。だって、痛くないのだもの。私からすると「私のすべてをあげてでも幸せになって欲しい人、そしてその手伝いがしたい人」が好きな人で、そのための行動・アプローチは私にとっても好きな人の幸せな姿が見られて幸福なので幸せの連鎖でしかないと思っている。それが「重い」と言われたら全てなのだけれど、それでもこの考えを改めることはできない。もう身に染みてしまっている。案の定、この話を深く語り合う友人には「それってあなた自身の身を削って、それは本当に幸せなの？」と聞かれる。確かに、生活を切り詰めるなどして犠牲を伴う「幸福」は、試練という名の自傷を都合よく自己解釈するための幻覚装置でしかない。私はこの地獄へのビロードの階段を徹底的に否定しよう。単純に「この程度のコストをペイするだけの価値がある」だけ。そして、そのコストのラインが自分の生活の最低限の範囲にまで縮こまっているだけなのだ。ただ、こういうことを考えるときに「その人の笑顔を見たい」が最初に来るのだけれど、これは実は非常に難しい。というのも、私と他人は所詮別の人だから、何がその人にとっての幸せかわからない。笑顔にするつもりができていないこともあるし、それを理解できないときには破局的な結末を迎えるしかない。私自身の失敗でもあるけど。だから、私は「悲しんでいるときに相手を笑顔にできること」を目標にしている。私の存在なんて、いつもは忘れてくれていい。水のように空気のようにいればいい。あ、これ別の曲だ(笑)だけど、一番つらいときに思い出してほしい。私という人間がいることを。そしてその時に二人で過ごして、笑顔になってくれたらいい。その時のために、私は全てを捧げよう。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝So, you don't have to worry, worry 守ってあげたい他には何一つできなくてもいいCause I love you,Cause I love youSo, you don't have to worry, worry 守ってあげたいあなたを苦しめる　全てのことからCause I love you,Cause I love you(「守ってあげたい」　作詞・作曲：松任谷由実)＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝こんなにドンピシャな歌があるんだよね。守ることだけできればいい。好きだ好きだと叫ぶのもいいことだけど、守ってあげたい、と風のように伝えることでこんなに伝わる愛がある。どっちもすごくいいことだけど、今日は後者の気分かな。私は自分の気持ちを伝えるのが下手だ。私はどうしようもない陰キャだから、幸せを伝える言葉を多く持たない。だけど、私はどうしようもない陰キャだから、辛いことを一緒に泣くことはできる。辛いことを一緒に考えることはできる。辛いことを一緒に耐えることはできる。ずっと一緒にいたい人は、辛い時を一緒に乗り越えられる人。あの人にとってのソレが、私であればいいのだけれど。
29Aug
- 群青色の
  びっくりするくらい長い時間ブログを書くことができなかった。結構最近バタバタしていて、前の日記にも書いたけど、親の生死にかかわる状況になっていてそれもあって忙しく走り回っていた。この間は無事に済んだけど、次はもうないだろうな。そして、その次がもう来てしまっている気がするんだよな。なかなかむつかしいことですよね。とはいえ、看取ることができそうなのは子供の務めとしてはきちんと果たせているのかも。私の心は相も変わらず弱いままだからあの人の誠実で優しい姿を探し求めてホロホロ泣くばかり。一人で向き合うにはやっぱりちょっときついよね。こんなに遠いのに、こんなに近いあの人のおかげで私は辛うじて平静を装っていられる。あの人とのタイムラインは、誰にも見せられないボロボロの私の感情が、いろんな色で無造作に塗りつぶされて散らばっている。私は凄く弱くて泣き虫でずっと下を見て生きている。だからこそ悲しいときにも力を発揮できると思うのだけれど、自分でもどこにバランスを取っていいのか全く分からない。自分の命が燃え尽きるときもこうなのかな。あーあ、私もこの世に見切りをつけるつもりだったのに。まさか親がこうなるなんてな。自分一人だったらこれを機に自由になってしまえるのだけれど、私には妹がいるから、短期間に肉親を2人もなくすような悲しい目に合わせるのはちょっとかわいそうだな、なんて思っている。私が人生に絶望したりしたものだから、親が代わりになろうとしているのかな。そんなことを考えて、私のせいなのかな、なんてボーっとしてしまっている。頭を現実に引き戻そう。もう母親はこの世にいないのだけれど、その時の記憶を紐解いていく。亡くなるまでは本当に悲しくて、今際の際に意識を取り戻した母親に抱き着いてわんわん泣いたんだけど、それが過ぎてしまえばあとはただのイベントだった。個人的には葬式という仕組みはイマイチよく分からない。あとは区切りになるのは、火葬の時かな。それがあればもう十分だよ、おなかいっぱい。今はほのかにその時のことを考えている。また私はヘラヘラ笑って、怒濤のスケジュールに流されるままにイベントをこなして、一番近しい人が劫火の中に運び込まれていくのを海外ドラマを見るような目でみているのかな。ああ、ねっとり絡みつくような、群青色の憂鬱だ。
15Aug
- アルクアラウンド　より
  実は最近プライベートで大問題が発生して何もかも手につかない状態だった。恋愛ゴト(というよりは失恋ゴトだけど)よりも大変なことってなんだよって話になるともうほとんど話題がなくてなんとなく想像がついてしまうけれど、とにかくメンタルがガンガンに削られる時間が多くて鬱々と過ごしていた。子どもというのは親に見守られて育つものだけれど、うまく育つことができれば、何もなければ今度は親を看取るもの。端的に言うとその瞬間が近づいているということだ。そのことについて、隠すほどではないのだけれど、とてもじゃないけれど、あまりに生身の私過ぎてここに匿名化して捨て置ける文章にならず、ここで吐露することもできない。個人的には自然の摂理に比べれば恋愛の方がセンシティブな気もするのだけれど、少なくとも一般人がチラシ裏感覚で残すにはこのむき出しの個をさらした記憶は生々しすぎる。あの人との記憶だって時間も場所もぼかすだけの余地があるのだ。…というわけで誰に言えるでもなく、けど自分ではとても重たくて持ち切れないな、けど私という個をさらしても受け止めてくれる人っているのかな、となったときにあの人の顔が浮かんだ。好きな人にだって晒せないものがある。自分の弱いところなら尚更だ。永遠の別れの前に冷静になり切れない自分を晒すというのは、単なる「頼りたい感情」に縋れないものがある。だからこそ、あの人の顔が自然に浮かんだのは少し驚いた。そのくらい信頼してるんだ、って。思わず連絡してしまったのだけれど、あまりに衝動的すぎて自分勝手で、いささか暴力的だな、と反省もした。自分の不幸を、しかもとても持ち切れないような大きな不幸を、勝手に教えて共犯に引きずり込むのだから。そんなことさえ理解できていなかった自分を恥じてやっぱり取り消そうかな、なんてクヨクヨ考えていたら既読がついた。全力で受けて止めてくれる、そんな姿だった。愛が大きすぎて、私のモノサシでは測れない。私なんかが恋してよかったのか。今更ながら思う。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝声を聞くと惹かれすぐに忘れつらつらと　気まぐれな僕らは離ればなれつらつらと覚えたてのこの道夜の明かりしらしらと　何が不安で何が足りないのかが解らぬまま流れて流れて　僕らは今うねりの中を泳ぎ回る　疲れを忘れてこの地でこの地で　終わらせる意味を探し求め　また歩き始める(『アルクアラウンド』　作詞・作曲：山口一郎)＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝あーあ、やめてくれよ。また私好きになっちゃう。こんなに痛みを分かってくれる人、私なんかのために、あなたとの距離を見誤ってしまった私なんかのために、「もう連絡しないで」って言われたのにまた連絡し続けてしまっている私なんかのために、全力で受け止めてくれる優しい人。結局お互い、完全に連絡を絶つこともなく気まぐれに離ればなれ、つかず離れず、今日までやり取りを続けている。それは単なる想いの延命に過ぎないかもしれないけれど、もしかしたらこういう時のためにあったのかな、なんて思ったりして。人生の一里塚。その強烈なうねりの中でやはり止まるわけにはいかず、歩き始めるしかないんだなってしみじみと思う。凛としたこの曲のように、その意味を探し求めたい。
05Aug
- この節目の日に
  この週末にまた1つ歳を重ねることになった。去年はあの人と一緒にご飯を食べた時間。今年は寂しくて情けなくて、知人の誘いも断り1人で部屋にこもっていた。誕生日というのは私の家族にとって特別な日だった。貧乏で支え合って生きていく家族の中で、たった1日どんなわがままも許される日。0時が近づくと家族みんなでソワソワして、24時が過ぎるとみんなで「あーあ」と残念がった。1日限りのスーパースターの登場をみんなで祈ってみんなで楽しんでいた。それが東京の街に出てきて、たった1人でずっと自分を特別扱いしてこの日を過ごしてきた。家族で育んできた感情を忘れないように。自分が一番愛された日を懐かしむように。そして今日、私は幾度となく廻ってきたこの日を何もない日として過ごした。ずっとスマホを握りしめながら。あの人からの連絡を待ちながら。みじめだよね。ずっとずっと、待っていて。来ないってわかっているのに、なぜか期待してしまう。結局変わらないあの人とのタイムラインをずっと見つめていた。今回私が重ねた歳は特別な数字だ。1つには私が産まれた時の両親の年齢だったこと。同じ中学校の同級生だった両親は子宝に恵まれず、複数回の流産を経験しもう子供を持つことを諦めていた。その時に産まれたのが私だったのだ。そしてもう1つには私の人生の折り返しであること。私の家系は若干短命で、いろいろ考えると今が私の人生の折り返しなのだ。何人かさかのぼってみてもどうやらそうらしい。私があとこの世で何かを感じられるのは長くてせいぜいここまでの時間だ。これ以上を望むのは無理だろう。だからこそ、あの人から連絡が欲しかった。来年には声掛けできる時間がまた1つ減ってしまうから。下手をするともう次の誕生日は迎えていないかもしれないけれど。あーあ、もうこんな時間、苦しくてしょうがないよ。どうすれば光が差すのだろう。本当に本当に、つらいよ。
30Jul
- MONEY　より
  失恋の癒しを求めて始めたブログなんだけど、最近普通に困りごとが多くて恋愛と同じくらいブルーになってる。ブルーブルー、全然ハッピーにならないじゃない。カーペインターさん、どうしてくれるのさ。仕事もそうだけど、よりプライベートで緊張したり落ち込むことが多くて、思わずあの人に直接助けを求めてみた。あ、そうそう、どういうわけか直接LINEしたら返ってきたんだよね。あまりに本当に落ち込んでたからかわいそうだと思ってくれたのかな。その７割くらいの原因はあなた自身なんだけどね(笑)けど、私はバカで愚かな生き物だからあの人から返事がきただけで、その返事が少しだけでも私のために書いてくれたと思われただけでもう心がぴょんぴょんしちゃって大変なのだ。だからこそ、そうでない事象がこれまた大きく覆いかぶさってくるのさ。…で、あの人に「辛くて苦しいぽよ」って書いたら「時間が経つのを待つしかないけど、心のうちを日記みたいに書き留めるだけでもちょっとは楽になれる気がする」って返ってきたの。やっぱり私たち、お似合いなんじゃない？(笑)出発点は違うけど、このブログの意図はまさにソレ。対象にしている事象がアドバイスをくれた本人ということさえ除けば、やっぱりこのやり方なんだね。あの人と同じ思考だなあと思ってすごくうれしくなった。個人的にはつらいときに同じ思考回路になる人ってとても大切だと思っていて、つまり大変な時に自然と相手の気持ちいい形で寄り添えるということ。人間って「最高に楽しい」よりも「辛い時間を耐えられること」の方が感謝やリスペクトの感情って生まれやすいと思っていて、それを自然と継続することのできる人って、特に私のようなタイプにとっては重要だと思っているんだ。だからやっぱり、あの人と私は大切なところで波長が合う気がするんだよね…。もちろん、このやり取りだってすごくすごく部分的なもの。私の全部の願いはとてもじゃないけど叶わない。ごくごく一部の、ほんの夢だ。それでもすごく嬉しいんだよね。本当に特別な力を持った人。だけど、その覆い隠されたいろんなところが嫌になって、私はやはり自分の未来を自分で断つ結末を願ってしまいそうになるんだ。そんな時に聴きたくなる曲。ジャパニーズプロテストロックっていえばこの人、浜田省吾。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝俺は何も信じない　俺は誰も許さない俺は何も夢見ない　何もかもみんな爆破したい純白のメルセデス　プール付きのマンション　最高の女とベッドでドン・ペリニヨン欲しいものは全てブラウン管の中　まるで悪夢のように(『MONEY』　作詞・作曲：浜田省吾)＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ここの「爆破したい」って表現大好きなんだよね。周りに呪詛を吐く言葉って色々あると思うんだけど、この言葉ほど汎用性高いの無いよね。人も、モノも、大事な関係も、全部全部荒野に還ってしまえばいいのだ。その時に一発でわかりやすい、一番傷ついて飢えているときに吐き出したい言葉って、これなんじゃないかと思う。まるで悪夢のように、ってホントその通りだ。届かないもの、届かない人、目の前に吊り下げられていて絶対に手に入らないもの。その中で捕らわれ続けてしまうというのなら、それはどんな拷問よりも耐えがたい悪夢そのものだ。目が覚めてもずっと終わることのない、本当の生き地獄。あーあ、早く解放されたい。どうでもいいけど、ドン・ペリニヨンってこの言葉で一般的に認知されるようになったんだって。それまではそんなお酒知らなくって「体位かなんかですか？」って聞いてきた人がいるらしい。さすがにストレートすぎるでしょ、一般にそんな曲出せないよ(笑)純白のメルセデスにプール付きのマンション、最高の女とベッドでドン・ペリニヨン。たったこれだけで金の暴力を余すことなく表現しちゃってるのが本当にニクいな。才能って、妬みの種だ。
16Jul
- SIREN　より
  相変わらずメンタルがぐちゃぐちゃになっていて、正直もう生きる気力がない。というわけで遺書を書くことにした。実際に果ててしまうというわけではなく、そういう準備をしておくことで肚を固めておけば多少は前向きになれるのではないかという思いだ。まずはどこから手を付けるのか、遺書なんて書いたことがないからわかってないんだけど(笑)、とりあえずよくトラブルになると聞く資産整理から始めた。というか本丸はここなんですよね。あの人の人生が一層輝けるような最後のプレゼントにしてあげたい。私という人間のすべてを果たして、渡せるプレゼント。なににしようかな、誰に渡そうかな。基本は妹なんだけど、あれこれ考えると自分の命を消費する出来事なのになぜか楽しくなってしまう。PS2のゲームで「SIREN」というのがある。ゾンビアポカリプス的な雰囲気のゲームとしては特徴的なのが「生身の一般人なので敵より弱く、逃げ回るのが基本戦略」というちょっと特殊なゲーム。日本の山間部の寒村(羽生田村、という場所だ)を息を殺しながら逃げ回るというのはなかなか私たちの世界の延長線にあってリアルさに拍車をかけている。ジャパニーズホラーゲームの金字塔だ。そんなゲームの中で宮田史郎というキャラクターがいるのだけれど、その人が「宇理炎」という神具を使うシーンがある。この神具は縄文時代に作られたとされていて、異界の羽生田村に流れる赤い水の摂取を通じて来訪神である堕辰子の一部になることで輪廻の輪から外れてしまった人間や屍人たちを煉獄の炎で焼き尽くして死の世界に引き戻すことのできる道具。その炎を使うためには使用者の命が必要になるのだけれど、宮田は躊躇うことなく宇理炎を使う。その時の宮田が何とも言えぬ表情をしていて、自ら果たした役割と、そのために生命を使い切れたことへの満足感が見て取れる。きっと今の私もそうなのだろう。自分が積み上げてきたものを、自らの命を捧げることで私の大切な人たちに振り分ける。その中にあの人を加えることができたのならば、私にとっては嬉しいことだ。もっとも、遺書を書いたとしていますぐそれが実行されることはないだろう。今はあまりにやるべきことが多すぎる。今私が消えることは多方面にかける迷惑が過ぎるのだ。まずは来年3月終わるまで。そのあと長めの思慮期間を設けて、きっとその時が判断だろうな。来年の梅雨は、私はこの世にいるのだろうか。あの人が一緒にいてくれるのなら、それに勝る正解はないのだけれど。
08Jul
- 荒野の狼　より
  本当はこの日記は私のあの人への想いを、私の大好きな音楽や漫画と重ねながら少しずつ薄れさせて心を楽にさせていくことを目的としているんだけれど、ここ最近はあまりに苦しくて大好きな音楽さえ思い起こす元気がない。その理由を思い返してみると大きくは2つあるのだけれど、1つはみんな私にたくさんたくさん相談してくるんだよね、ご自身の恋愛事情をさ。しかもさ、みんなすごく素敵な恋愛をしてるんだよね。単に私の今の立場どうこう関係なく、単純に聞いててキュッとしちゃうような。みんなうまくいってて、まるでテレビの中の遠い世界の話のようだ。そんなことを色々と言われても今の私にはちょっと負担が大きすぎる。正直言って、デートに誘うタイミングをいつにしようかとか、突然できた恋人と同棲することになったとか、その1つ1つがあまりにも眩しい。一定の速度で回る世界にみんな乗ってるはずなのに、私だけそこに取り残されてぽつぽつ光るくらしの灯かりをただ見ていることしかできない。だけど、それを怒るわけにもいかない。悔しい気持ちも悲しい思いも、私だって心に穴が開いているんだからなんて、言えるわけがない。だってさ、言ってくれる人って、私のことを頼ってくれているんだもの。私なら話を聞いてくれる、私ならなにがしかちゃんと返してくれる。きっとそう思ってもらえているんだ。そんな相手にさ、言えるわけないよね。自分の弱いところなんてさ。私は頼れる先輩、頼れる友達じゃないと。頼ってくれている人に辛そうなところ、見せられないよ。けど、そうがんばればがんばるほど、私はひとりになっていく。誰にも心のうちを明かせなくなる。言える相手もいなくはないけれど、ずっとその人に頼るわけにもいかないから。ちょっとどうしようかな。もう1つはね、もう言わなくていいと思うんだけど、それを言わないとこの場所じゃないから(笑)もう1つはもちろんあの人。最近すごく冷たくて、LINEはおろか他のSNSでも一切連絡がない。共通の知り合いにはレスポンスしてるのに。結局そうなんだ。いいんだけどさ、もうわかってたんだけどさ、ここまで急に冷たくされると、ちょっと心が傷んじゃう。私何かしたのかな。悲しくなっちゃう…。けどさ、これって別に当たり前なんだよ。私は振られた人間だから。だから冷静に考えると、なぜか連絡が取れていたこの数か月がおかしかったんだよ。私の本当のポジションに戻っただけだ。……だけど、やっぱりあの人から連絡がないのはすごく辛い。人生の価値がなくなってしまったみたいだ。心の底に冷たい水が流れて、芯から凍えてしまう。こんなにこんなに、悲しいことがあるなんて。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝涙は見せない主義でも　今宵は私と濡れたら良い荒野の狼走れど　明日が怖い叶うことのない願いを　今宵は誰かと見送りたい荒野の狼　二匹の影絵芝居首輪つながれて生きるのはご免だね　満たされぬ心だけ与えられたのは何故？好きだ　それだけで引き留めちゃダメだよね永遠の始まりに　背を向ける私たち(『荒野の狼』　作詞・作曲：宇多田ヒカル)＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝アルバム「Fantôme」の1曲。こんなにカッコいいのにこんなに寂しい曲。月夜照らす荒野に2匹、じゃれあうでも向かい合うでもなく、つかず離れず一夜の時間。また次会うとき、どんな顔をしているのだろう。すっごくオトナだ。そんな憧れにもかかわらず、私はとてもウェットらしい。ひとこと話したいよ。ほんの少しで良いから。その笑顔をどうか見せて欲しい。一瞬でも見ることができれば、私の心はどこまでも救われるのに。会いたいな。
01Jul
- 正直今ちょっとつらいんです
  一番言いたいところ表題に全部書いちゃった(笑)前回書かなかったんだけど、実は行きつけのお店であの人に会った。ふたりが出会った場所。お互いに話す相手がいたんだけど、あの人の声が聞こえる機会があって、けど二人で何かを何かを交わすこともなくて、辛い時間を静かに過ごしていた。ただ、少し前までちょこちょこやりとりしていたのに、この日はお互い相手の存在など気にしないかの振る舞って、正直言って距離を感じてしまった。もちろん、話す相手がいたからお互いに声はかけなかったワケだし、少なくとも私から話しかける真似はしづらいから黙っていたんだけど、やっぱりあの人からコッチに話しかけてくれるわけはないよね。しかも。よく考えたらこの3週間くらいSNSでもやりとりが没交渉になってるんだよね。忙しいのかな、とかときどきこういうことあるよな、とか思っていたんだけど、この時のお店での振る舞いと合わせて考えると、もしかして避けられているのかな、って。もともとさ、振られてさ、連絡してこないで欲しいって言われて、ずっと諦めていたんだ。私がいないほうがあの人にとって都合いいなら、って。好きだったこともやめようとした。一所懸命頑張った。結局忘れられなかったけど、忘れよう忘れようってたくさんたくさん努力した。それでもできなくって、一番つらかった時にあの人からSNSでレスポンスがあって、心の底から救われて、もっともっとあの人のことを好きになってしまった。愛してもらうことが出来なくても、あの人の人生の一端に関われるのなら、それだけでも本当に幸せだな、って思うようになった。それが、もしこうなってしまって、そのままになってしまうのならあまりに辛い。せっかく積み上げなおしてきた想いがこうやって吹き飛ばされてしまうのならあまりに悲しい。正直、いま生きてるのが辛い。あの人が別に悪いんじゃないことだってわかってる。だけど、好きな人にまたこうされてしまうのはあまりに堪えてしまう。本当にこらえることができるのかちょっと自信がないんだ。この瞬間は他の作業に生かされている。大嫌いな仕事でさえ、今はその責任感が私自身に飛んでしまうことを許さない。この世に私を確かにつなぎとめてくれる大切な鎖だ。もちろん、この感情さえ今この瞬間のものすごく雑っぽいものに過ぎなくて、明日も普通にご飯を食べるし、友達と飲みながらゲラゲラ笑うし、もっと時間が経てばきっと別の人に想いを寄せる日だってくるのかもしれない。けど、いまあまりに投げやりなことを考えてしまっているのも事実だ。今持ってる本は、趣味のものはどうしようかな。貯金はどうさばいちゃおうかな、遊んで使っちゃうか、誰かのために残すか。そんなことをボーっと考えているなんてものすごく不健全なんだけど、事実に直面するのはそれ以上に辛いんだ。あーあ、これで済むのかな。これは私の思い込みに過ぎないんだけど、もし、もし仮に、あの人が今の恋をもう1つ進めてしまうというのなら、私はきっともう、ダメだろう。一方で救いなのは、そんな自分をちょっと引いてみていられる自分がいること。「そんなん誰だって一緒だよ」「お前が世界一不幸とでも思ってるのかバーカ」「人間ってのはもっと歯を食いしばって生きていくもんなんだよ甘ちゃんが」って自分をバカにできる自分がまだいる。だからまだ冷静になれるんだ。私はまだ自分を笑っていられる。けど、このまま行っちゃうとどうなるんだろう。自分が凄く怖い。夢の中にずっといれたらいいのに。これまで何度も見てきた、あの人とふたりだけで過ごす夢の中。そのまま心臓が止まってしまえば、って本気で思い始めている。
25Jun
- 誰より好きなのに　より
  こないだ友達とおしゃべりしながら最近聴いてる曲の話になった。以前は上記の子とは友達と一緒に遊んだ時に店内で流れるUSENから聞こえてきた曲を覚えたりしていたのだけれど、最近は行きつけのごはん屋さんでかかっている曲を覚えることが多い。お店の人の好みなんだろうけどちょいふるの曲が流れていることが多くて、80-90年代の名曲が、しかもちょいシブの名曲が多い。私のドストライクゾーンだ。そんな中で最近よく聴いてるのが古内東子の「誰より好きなのに」。ああ、こういう曲をいままでちゃんと聴いてこなかったのってすごく損だなあって思った。どうやらご自身の経験だけを歌っているってことらしいんだけど、その分解像度が凄く高くて刺さるものが多い。といっても私はウブちゃんだからこんな素敵で切ない恋愛なんてほとんどできていないんだけどね。そういう意味では、あの人に会えたのは本当に幸せだった。こんなに切なくて辛くて苦しいけれど、出会わなければよかったなんて思わない。今もいろんな想いを抱えて苦しいけれど、私もこんなに素敵な時間と経験ができているって、あの人のおかげだ。せっかくならもっと近づけるともっといいんだけれどね。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝やさしくされると切なくなる　冷たくされると泣きたくなるこの心はざわめくばかりで追いかけられると逃げたくなる　背を向けられると不安になる誰より好きなのに(「誰より好きなのに」　作詞・作曲：古内東子)＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝私は背を向けられてばっかりだな、追いかけてもらったことないな。それはそれで切ない。あの人に一回でいいから追ってもらえたら、きっと私は捕まえられるまで待ってるんだろうな。…そんなことをつらつらと話していたら、なんとその友達もこの曲大好きだったんだよね。別の人のカバーで。その場で聴かせてもらったけどそれもすごい素敵だった。いい曲だもんね。あーあ、あの人につかまって、ずっとそのままでいればいいのに。他の誰も近づけないくらい、ずっと捕らわれたままでいいのに。
17Jun
- 手の届かないところ
  チラシ裏。あの人からの連絡が途絶えた。別にそれは悩むようなことではなくて、一度ふられて「連絡しないで欲しい」と言われた身からすると既に今の状態が幸せな状態だし、そもそも季節労働者的に一定期間忙しくなる時期があって、その間は連絡が取れなくなることがあったから(過去にも1.5か月程度連絡が途絶えたことがあった)、普通にありうる話なんだ。正直それはいいの。自分が一番の人間じゃないことくらいは自覚しているから。あの人の優先順位の一番にいないことは、今の私では諦めている。だけど。それでも少し寂しくなることがある。いくつになっても慣れない仕事のサイクルをどうにか躱して、疲れ果てて都会の隅っこの自宅で渇いた夜を迎えると、窓の外にわずかに見える超高層ビル、スカイスクレイパーのぽつぽつ灯る航空灯が心の隙間にしみてくる。そんなとき、あの人の顔と声が浮かんでくる。一番つらい、じゅくじゅくの生傷にあの人の存在が優しく浸透していく。朝が近づき、街の灯かりが1つ1つ溶けて空が白んでいくように、デコボコの心が綺麗に均されていく。そのことを伝えたくなる。たった一言「寂しいけど頑張れるよ」って、もしくは「今日もあなたのことを想っているよ」って、それだけでも伝えたい。だけどさ、それを私がやっても、きっとあの人は喜ばないじゃん。そこまでされてもなって、きっとそうじゃん。だからさ、それはできないんだよ。好きってだけで好きって言っちゃいけない相手が、この世には居るんだよ。本当に言えるのならば、それはきっと夢のような時間なんだ。そんなことを思っていたせいか、今日は久々に夢で会えた。いつもの満点の笑顔じゃなくて、少し切なげなオトナの顔。こんなに色気のある顔、私ホンモノでも見たことあったかな。お互いの息遣いが聞こえるほどに身体を寄せて、ずっとこのままでいたいと思ったその刹那に目が覚めた。たったひとり、ぽつねんたたずむ新宿の部屋。私一人の暮らす部屋。ああ、今日も届かなかった。だからここに書くの。あなたに手を伸ばせない距離の分だけ、私の想いの丈。次の夢でもあなたに逢いたい。もし願わくば、昨日の続きを。一緒にさよならの続きを描きたい。
11Jun
- シャイニン・オン　より
  ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝シャイニン・オン　想い出の砂浜を浮かべるたびに　また涙があふれる　だからシャイニン・オン　せめて表向きだけ今も君を忘れはしない(「シャイニン・オン　君が哀しい」作詞・作曲：千沢仁)＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝お歌を歌うことが好きなのだけれど、自分で聴くだけでは限界があるのでいろんな人にその人が好きな歌を教えてもらったりしている。そんな時に教えてもらった歌が今日の曲なんだけど、今の私にピッタリすぎて酔っぱらってつい余計なこと話しちゃったかな、とちょっとドキドキしてしまった。お歌を歌うときは自分なりにどういう心情なのかな、どういう感情を乗せるのかな、といろいろ想像していることが多いのだけれど、やっぱり自分に近しい想いであればあるほどに想像しやすいし、そういう歌が上手になったり、好きになったりすることが多い。以前からこのブログにも何度も書いているけれど、私は陰キャなので暗い歌が好きだ。こちらをずっと見てくれる大切な人と同じ時間を過ごしているときでさえ、ハッピーを前面に押し出す歌はあまり想像できなかった人間。そんな私にこの歌はあまりにも合いすぎていて、覚える気になったのもきっと今の心持ちが凄く影響している。何度も何度も、あの人のことを忘れようと頑張った。だってもう連絡しないで欲しいと言われたから。大切な人のことは心から大切にしたい。そのために私が邪魔なら、私は消えた方がいいんだ。そう思ってずっと努力してきたのに。せめて表向きだけでも忘れるようにしておけば、耐えられない想いはここに置いていけば、いつかは忘れられると思っていた。けど、結局私は忘れられなかった。今も忘れられないあの人の想い出を抱いて過ごした夜は数えきれない。それにさ。向こうからコミュニケーションの糸口を出してくるなんて、ずるすぎるよ。また私の心をくすぐって。いじわるだなあ、ほんといじわるだなあ、そうやって私のこと惑わせて、…………いまも大好きなんだから。きっと向こうも、私のことが忘れられなかったんだな。そう思い込んで生きている。現実を素直にみたら、また涙が溢れそうだから。
03Jun
- 夢で逢えたら
  今週はいい時間だった。あの人からたくさんたくさんリアクションがあったから。正直どうでもいいこと、たぶん他の人はもっとたくさんもらっていること。あの人にとって他愛のないこと。ほんの日常。けど私にとっては、世界の何より関心ごと。悲しいことも嬉しいことも、辛いこともイラつくことも、全部全部忘れてしまう、私のためだけの特別な魔法のようなもの。こうなってくると人間というのは本当に悪い生き物で、あの人に会いたくなる。つい先日まで、もうコミュニケーションをとることすら叶わないと思って諦めていたのに。もともと今年の年初に持っていた気持ちに従えば、もう私は与えられすぎた存在。だってあの人とこんなに触れ合えるんだから。だけど、本当はもっと言葉を交わしたい。もっと関心を持ってほしい。もっともっと、もっともっと。そして会いたい。また一緒にご飯を食べたい。また一緒に話したい。また一緒に……。尽きることのない想い。＝＝＝＝＝＝あなたは私から遠く離れているけど逢いたくなったらまぶたを閉じるの夢でもし逢えたら素敵なことねあなたに逢えるまで眠り続けたい(「夢で逢えたら」作詞・作曲：大瀧詠一)＝＝＝＝＝＝大瀧詠一の有名すぎるナンバー。私もこんなブログを書いておきながらここまで取り上げていなかったのが自分でも不思議なくらい。個人的にはキンモクセイのカバーがお気に入り。もともと提供曲だったということもあるけれど、セルフカバーバージョンが世に出たのは本人の死後。80年代、どういう思いでスタジオで吹き込んでいたんだろう。この曲と自分の想いを、世に出さないとわかっていた曲に対する自分の想いを、どうやってマスターの中に込めていたんだろう。それとも私が妄想してしまっているセンチメンタルな感情は全然なくて、もっと気楽なものだったのかな。そうだったらいいな。結局私は、どんなメロディーを聴いても、どんな歌声に触れても、あの人との関係の中に位置付けることしかできない。それでもこの曲を聴くときはあの人との春色の時間を思わず想像してしまう。私の記憶にまだない、たった2人だけの尊い時間。今日もまた眠りにつく。最近夢の中であの人に会ってないな。今日、出てきてくれないかな。夢の中なら、いっぱい好きって言えるもんね。
20May
- 雑多な書き散らし
  あのあと、あまりにあの人の優しさがいたたまれなくなって無理して返さなくても良い旨を伝えた。ときどき、思いがこっちを向いた時に連絡を返してくれたら嬉しいと。だからだろう、LINEのやりとりは返ってこなくなったんだけど、それでもずっとSNSで会話のないやり取りを続けている。タップ1つで相手への興味をしめせる、気楽で心地の良いやりとり。私とあの人をつないでくれる、2秒で終わるごあいさつ。けど、その一瞬の動作でも嬉しい。ふられてからずっと、その時間さえ私には向けてもらえなかったから。すごく気持ち悪いことは分かってるんだけど、時々やっぱり気になっちゃう。あの人が私のことをみてくれたらって。それでもずっと何のレスポンスもなかった。1週間が1か月、1か月が2か月。年を越して、桜が舞って、気がつけば数か月が過ぎて、私はとうとう社会人の大台に突入した。そんなとき、一番苦労していた時にポンと届いたあの人のレスポンス。人間が人差し指1つでできる行為としてはきっと世界で一番私に影響を与える行動。あの人が私のことを見てくれた。一番つらいときにいてくれた。たまたまだったからこそ、その偶然が発する運命という名の甘い香りが私を掴んで離さない。どうしようもない偶然に私の心はまた捕らわれてしまった。それでもきっと勇気をだして声をかけたことは正解だったはずだ。だってこうして、先々週も今週も、あの人からのレスポンスが届いたのだから。嬉しくってその投稿に絡めて別の話題をLINEで返してみたけど相変わらず既読はつかない。そんなもんだろう。ちょっと寂しいけど、今の私には望みすぎなくらいだ。それでも。ポンっとあの人のアイコンが出てくる。それだけでいい。たったそれだけで、私はとても勇気をもらえる。どんなことだって頑張れる。たったそれだけのことで。あーあ、これをちゃんとあの人に伝えたいな。次にこれを伝えられる日は、きっと、このブログをハッピーにやめる日だ。きっと来ないだろうな、そんな素敵な日。
12May
- ほっとけないよ　より
  5月のゴールデンウィークも終わり、少し体も心も落ち着いてきた。仕事が忙しすぎて飲み歩いていただけなんだけどね。このブログを始めたきっかけはあの人に振られてしまったことで、目的としてはどこにも行き場のない想いをただひたすらに書き散らすだけだったのだけれど、いくら発散しても、いくら重ねた想いを削ぎ落としても、あの人への想いは尽きず、結局今日までこうしている。そうやって書き始めた日記があの人とのやりとりの再開で突然更新頻度が減ってしまったのは、ある意味ではとても良いことなのかな、なんてとらえている。あの人の存在そのものが特効薬なのだから。誰かを忘れられるってのは幸せなことだ。相手にとってもありがたい人ってのはそういうことだよね。あと腐れなくスッと綺麗な人。私だってそういう人が好きだ。本当はいろいろ忘れようとしたんだ。友達に相談して、マッチングアプリだってやってみたしいろんな場にも出かけてみた。私だって努力したんだよ。えらいでしょ。けど、結局は忘れられなかった。あの人のきらめく笑顔が、耳にしっとり響く声が、心をくすぐる言葉選びが、どう切り取っても楽しい会話が、そして実は素朴な心が、ずっと忘れられなかった。今日もあの人に恋しているんだ。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ほっとけないよ君を　早く強く抱きしめたいほっとけないよ愛を　濡れた瞳乾くまで…ほっとけないよ君を　それが僕の夢でもいいほっとけないよ愛を　いつもずっと二人でいたい＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝今は手の届かないところにいる人だけど、きっといつかはふたりで同じ時間を過ごしたい。せっかくこうやってやりとりが再開したんだ。私のことをもっと強く思い出してくれることだって、きっとあるかもしれない。ずっと今も、あの人のことをほっとけないでいるんだ。
30Apr
- 葬送のフリーレン　より
  恥ずかしながら三十前半ももう終わろうかというタイミングで『葬送のフリーレン』にドはまりしてしまった。漫画は昔から好きだから別に大人が漫画を読んでいるのが恥ずかしいというつもりはないのだが、自分がいざここまでドはまりしてしまうと、どういうわけか言葉に表すのは恥じらうものがあってなかなか難しい。ストーリーなどの詳細はここで語る内容ではないので省くのだけれど、現行13巻の中でとても気に入っていて、誰かを想うときに必ず思い出すシーンがある。第7巻のp.45、一級魔法使い試験編の最終話。弟子のフェルンが無事に合格して特権の授与を受けている間、街中で待っているフリーレンとシュタルク。その時にフリーレンがしみじみと語るシーン。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝フリーレン「一級魔法使い。この世界で50人もいない魔法使いの頂点か…フェルンも立派になったね。この時代ではきっとフェルンの方が有名な魔法使いになるんだろうね」シュタルク「…フリーレン」フリーレン「嬉しいね」＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝フリーレンは自分が大魔法使いであるたった1つの証拠、聖杖の証をみながらしみじみと語りだす。この証はこれまでも彼女が胸を張って見せるんだけど、あまりに古い時代のもののようでフェルンとシュタルクはおろか、80年前の旅路のヒンメル、ハイター、アイゼンの誰もその意味を知らなかった。私たちには理解できないほど長い時間を過ごしてきた彼女にとって、それは唯一自分の立場を客観的に示す証だった。それが忘れ去られて、しかも自分の弟子であるフェルンがこの時代の最高の魔法使いの一人として、自分よりも知られるようになる(もっとも、おとぎ話のレベルでは比べるまでもないのだけれど)。普通の人間ならなんかあるだろう。ましてやフリーレンは第一線を退いたロートルではなく現役バリバリ、実力では相も変わらず世界最高峰の魔法使い。矜持や誇りだってあるはずなのだ。きっとシュタルクの反応もそれを心配していて、眉の少し下がった表情はフリーレンの心の揺れを心配したものじゃなかったかと思うんだ。だけど、フリーレンはいつもと変わらない素敵な笑顔で「嬉しいね」と言った。フリーレンは心の機微をとらえるのが苦手で、嘘や繕いの類もとても下手なキャラクターとして描かれているように思える。ゆえに不自然で下手な隠し事をしてせっかくの素晴らしいふるまいを疑われてしまうことが多々あるのだけれど、だからこそこのシーンはウソ偽りのない彼女自身の喜びの感情を表現しているのだと理解している。このシーンを見た時「なんて素敵なんだろう」って思った。自分のための感情よりも、自分の身近な人の素晴らしい喜びを素直に受け入れて自分事として表現することができる。自分にとってどうか、ではなく相手の人の喜びを受け入れられることは、大切な誰かにとって一番重要な愛情表現の一つなんじゃないだろうか。自分に翻って考えた時、私は本当にあの人のために思うことができているのだろうか。自分のためじゃないか、あの人を無視してはいないか。もちろん、私の幸福とあの人の幸福は今は違ってしまっていて、それは相反するものだから衝突してしまうところはあるのだけれど、自分を前面に出すことばかりではきっと足りていないのだろうな、と思う。もし万が一まかり間違ってあの人と同じ幸福を追うことを許されたとして、自分のことしか考えられないようではきっとすぐにまた違う目標に向かって歩き出すことになってしまうのではないか。あんな笑顔を、私も持てるようになりたいな。
22Apr
- 思ったことを思ったままに書き散らすけど
  たまには音楽や漫画に気持ちをたくさない日記を。こういう日も大切。結局すごく不思議なもので、あれからあの人とのやりとりはずっと続いている。細くて薄くて、吹けば飛ぶよな縁だけど、今でもつながっていたこと、そしてあの人が受け入れてくれたことに本当に感謝しかない。それにしても人間って単純だなあって思う。たった数行のやりとりを数日おきに続けるだけでこんなにもメンタルが安定して幸福になってしまうものなのか。人間ってか私のことだけど。これが本当の幸福とは1ミリも思っていない。私はまたあの人の優しさに助けられているだけで、私が思ったような未来はきっと手に入らないのだろう。私だけが夢見る「幸福な空想」が、現実の痛みをほんの少し和らげているだけだ。それでも、没交渉に比べるとどれだけ良い事だろう。何もできなかったところに穴をあけることができた。よくある物言いで恐縮だけど、1を2にするよりも0を1にする方がずっと難しいと思うんだ。そういう意味で、今は0が1に戻ってきてくれた。花が咲くかは分からないけれど、大切に育てていけば多少なりとあの人にも伝わってくれるだろう。結局私はバカだから、多少は成長したところを見せなければいけないのに、前と変わらず、いや、下手をすると連絡が取れなかっただけ前よりもずっと、あの人に一所懸命にしっぽを振って普通の言葉に想いをまぶして、それを短文で隠している。本当は心のママにつらつらと書いてしまいたいのだけれど、せっかくこうやって応えてくれているあの人の心を思うと、重くなるようなことは書けないから。けど、愛がとめられず思わずひょっこり顔をのぞかせていることがある。今でも特別、あなたが世界一、いつでもあなたのためになりたいと伝えてしまった。もう二度と連絡が取れないと思っていたから信じられないくらい嬉しいと伝えてしまった。バカだなあ、って思う。また連絡が取れなくなったら、次はもうないのに。そこまで伝えていい身分ではないのに。けど、あの人のことを思うだけで胸がギューッと締め付けられて、そしてとても幸せな気分になれる。切ない時代はまだ先だ。今はただ、話せるだけで、その幸福をかみしめるだけで、私の脳は満足している。この先が怖い。この幸福を飽食してしまうことが。また次の欲望が芽生えてしまうことが。またあの人を手に入れたいと願ってしまうことが。あなたの寵愛を受け続けていたい。どんな責め苦を負おうとも、あなたのそばにいられるのなら。そう思ってしまうのが、ものすごく怖いんだ。
12Apr
- 最愛　より
  どういうわけか、ここ数日あの人とやり取りをしている。もちろん、今でも変わらずあの人には想い人がいるだろう。会話して私よりもずっと楽しい人がいるだろう。そんなこと、とっくの昔に分かっている。ずっと想っても、いくら願っても、この気持ちは届かない。ただ、久々にやりとりしたあの人は前によく話していた時と何らかわらず、キラキラと純粋な反応を返してくれる。私はと言えばあまりの嬉しさに本当に何もかもどうでもよくなって、あの人のことを考えるだけで精いっぱいだ。私情を出し過ぎぬように、けど、少しでも愛情が届くように。こんなに切ない文章を考えているときでさえも、相手に伝えることができるのはとても嬉しい。ただ、これでいいのだろうか。あの人はきっと私がまだ好意を抱いていることを知っているはずだ。本当は、きっとそんなに話したくないだろう。接客のプロが本当の気持ちを押し殺しても相手に上手に接することができるように、あの人だって私なんかに時間を使いたくないはずだろうに、私のために言葉を選んでくれている。私はずっとあの人に甘えていた。私の苦しい話を聞いてくれて、私の気分転換に付き合ってくれて、私の心のうちを肯定してくれた。そしていま、きっとまた私はあの人に甘えようとしている。せっかく少しだけ元に戻れたのに。そもそも、今回だって感謝の気持ちを伝えたくて無理を承知で連絡を取っただけだ。返事だって返ってこなくても良かった。ただただ本当にうれしかったことを知って欲しかっただけなんだ。それなのに、あの人はもっともっと私を勇気づけて、元気づけてくれている。無償の恵みを与え続けてくれる太陽のように。本当は、早いうちに自分から会話を断ち切るべきなんだろうな。けどそれもできず、また今日も甘えて溺れている。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝愛さなくていいから　遠くで見守ってて強がってるんだよ　まだ繋がってたいんだよ　あなたがまだ好きだからもっと泣けばよかった　もっと笑えばよかったバカだなって言ってよ　気にするなって言ってよあなたに　ただ逢いたくて(「最愛」　作詞・作曲：福山雅治)＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝最愛なのに、愛さなくていいってすごく愛おしくて切ない表現。その人に存在を認めてもらっているだけで幸せになれる。けど、ほんの少し、もう少しわがままでありたい。そんな距離感を感じさせてくれるこのサビが好きだ。わたしはどうありたいんだろう。今は見てもらっているだけで幸せだけど、これからもそうでい続けられるのかな。またあの人の夢の中に、遠くうずもれていたい。そんな欲望がまた出てくるのかな。
10Apr
- 真夏の通り雨　より
  先日の続き。お客様から頂いたひまわりの話。信じられないようなことがおきた。激変する生活の穏やかな1ページをせめて気軽に思い出せるようにと、何気なくSNSに写真をアップしていた。幸か不幸か、急に忙しくなった生活。私は根本的に労働に向いていないからこういう時間の辛さは人並みではないのだけれど、一方で空き時間ができてしまうとあまり嬉しいことを考えられないタチなので受動的にでもタスクが積みあがっていくことは"今"をしのぐには大事な方法だ。そんなことも忘れて忙しい仕事の合間、お茶のおかわりを買いに席を立ちながら何気なくスマホを覗いたらその刹那1通の通知が届いた。見慣れたアイコン。ずっとずっと、私が目で追っていた懐かしのアイコン。あの人だ。急に全身を血が逆流する。一瞬心臓をわしづかみにされたような驚きと、恥ずかしくて嬉しくて何も考えられなくなる熱さが入り混じって、2つの神経が複雑に絡み合うように私の心を締め付ける。色んなシナリオが頭を駆けまわる。好きな人と別れたのかな。私のことが気になったのかな。それともなんとなくかな。別の人と間違えたのかな、操作ミスかな。それだったらイヤだな。なんで。なんでなの。なんで今更。もちろん、向こうからするとそんな深いこと考えていないよね。それくらいは私だってわかるよ。きっとそうなんだ。けど、節目のことをこうやって気軽に受け取ってくれるのは嬉しい。一切失ってしまったと思っていた繋がりを少しでも保てて、それが単純にハッピーな気持ちだ。そして何より、一変した生活にいささかの不安を覚えていた私に、いまこの瞬間にSNSでアクションがあったことは、何よりも私の心に寄り添ってくれるみたいで、見えない繋がりを錯覚させて本当にうれしかった。やっぱり、誰よりも何よりも勇気をくれるのは、あの人なんだな。どうしよう、また深く好きになっちゃいそう。この喧騒の中で、痛みを無視していけたらと思っていたのに。この激流の外に、機械的な思考以外をすべて置いていこうと思っていたのに。ちょろいなあ、わたし。自分でも笑っちゃうくらいちょろいよ。ばかだよね、なんて言いながら私の口角は上がってるんだ。ほんとばか。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝思い出たちがふいに私を　乱暴に掴んで離さない愛してます尚も深く　降り止まぬ真夏の通り雨夢の途中で目を覚まし　瞼閉じても戻れないさっきまであなたがいた未来　たずねて明日へ(「真夏の通り雨」　作詞・作曲：宇多田ヒカル)＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝まだ今日も愛してる、あの人のこと。こんなピンチを助けてもらって、好きにならないほうがおかしい。なんで今なんだろうね。なんでこのタイミングなんだろうね。天才的に人を虜にする力があるとしか思えない。また錯覚しちゃう、あの人と過ごせる未来を。ずっとこの夢の中に捕らわれていたい。ついに勇気をだして、ずっと控えていた連絡を送ってしまった。邪な考えなんかない。ただひたすらに、あなたという存在がいてくれたことへの感謝。一番つらいときに、一番勇気をもらえたことへの感謝。返事なんかいらないから、受け取ってもらえるといいな。もらったお花は1週間が経ち、少しずつ枯れ始めている。一対のひまわりを除いては。わたしのところに来てくれて、本当にありがとう。
01Apr
- 花束を君に　より
  先日、少しだけ嬉しいことがあった。お仕事の契約の切れ目、お客様とお別れする日。お仕事については色々思うところがあるのだけれど、今のお客様はみんな本当に優しい方ばかりで、とても素敵な方々に恵まれた。そんな方々から最後にお花を送っていただいた。黄色いブーケ、かわいいかわいい、ひまわりが2輪。ひまわりといえば、私があの人のイメージフラワーとした花だ。あの人はちょっとはにかみながら、喜んでくれたっけ。太陽に向かって元気に咲くのが一般のイメージだけど、中にはこうしてブーケにも収まるようなかわいい可憐なひまわりもある。みんな違ってみんないいんだけど、どの花をとっても明るい笑顔で私の心を青々と広がる真夏の爽やかな空模様に変えてくれるあの人のイメージにぴったりなんだ。それは、実を言うと私という存在の裏返しでもある。あの人のように誰かを魅了し、ずっとときめかせてくれる素敵な笑顔は私には作れない。人と交わるのが得意ではなく、狭い仲の良いコミュニティでなんとか生活を保たせてもらっている私には、本当に太陽のようにまぶしいあの人だからこそのひまわりだったんだ。ただ、私は自分を月見草にたとえることができるほど素敵な人間でもない。まあ、せいぜい名もなき雑草だ。それはそれで生命の循環をなしていて尊いのだけれど、ひまわりとは住む世界が違うんだ。そう、思っていたのに。まさか私がひまわりのブーケを頂けるなんて思っていなかった。他にもいくつかブーケがあって、全部違う種類だったからきっとお客様が私をそばで見てきて選んでくださったのだろう。わたしも、あの人のようにひまわりになれたのかな。あの人に近づけていたらいいのにな。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝世界中が雨の日も君の笑顔が僕の太陽だったよ今は伝わらなくても　真実には変わりないさ抱きしめてよ、たった一度　さよならの前に花束を君に贈ろう　愛しい人　愛しい人どんな言葉並べても　君を讃えるには足りないから今日は贈ろう　涙色の花束を君に(「花束を君に」　作詞・作曲：宇多田ヒカル)＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝宇多田ヒカルはバラードよりもアップテンポな曲が好きだ。もちろんバラードも名曲揃いなんだけど、この人の実力はポップスやR&B調の曲に出ると思っている。難解で難しい節回しを驚くほど軽やかに歌い上げてしまう。『DEEP RIVER』のような内省的な内容も上手なメロディの中に包んで、かえって本質的な奥深さを考慮させてくれる。この曲も同時発売となった「真夏の通り雨」とは異なる少しテンポの速い曲だけど、歌詞を読み進める、聴き進めるほどにその意味を深く理解していく。私はトーシロだから語れることは少ないんだけど、こういう対極的な要素を自然にまとめ上げて、それを気持ちよく染み渡らせてしまうところに宇多田ヒカルの力を感じる。わたしの想いだってそう。あの人の笑顔がどんなときも世界の中心だった。あの人には「あなたのいない世界を生きて行けるように頑張る」と伝えたのだけれど、私の宇宙は未だにあの人の周りをぐるぐると回っている。どんな言葉でも足りない想い、足りない恋、足りない愛。今は伝わらなくていい。それはあまりに贅沢で、傲慢で、臆病だ。けど、いつかまた、会える日が来ることを願っている。私もひまわりもらっちゃったって、ちょっと照れながら伝えたい。あの人は、どんな顔をしてくれるかな。
25Mar
- 私生活　より
  人間は忘れる生き物だという。だからチェンジマネジメントでは「魂」の繰り返しの吹き込みが大事になるし、重要な業務手順は客観性が分かる形で残す必要がある。通常の生活だってそうだ。知らないことと知っていること。その間には「知ったのに忘れたこと」が横たわっていて、ここをちゃんと覚えていられるかどうかがものすごく大きな差になる。忘れることは人間の機構で、忘れないことはそれだけで差別化できる要素なのだ。こと恋愛に至ってもそうだ。傷を癒すのに特別な方法なんてない。ずっとひたすら耐えること。時間という薬剤がその傷に少しずつ効いていくこと。そうやって時間の流れに洗われて傷が癒えることを私たちは通常「忘れる」と呼んでいる。そんな人なんて忘れなよ。手っ取り早く前を向いて欲しいときに友人にかける常套句だ。ただ、それでもどうしても忘れられない人がいる。ありきたりにすれ違ってきた恋とは違う、息をのむような恋心。その衝撃が世の理に反するように、2人の記憶を永遠に置き去りにしてしまう。私はまた今日もその中に捕らわれている。だけど本当はそんな姿は恥ずかしいものなんだろう。ずっとこのブログに書き続けているけれど、今の私の姿はきっと褒められるべき態度ではない。すごく恥ずかしくてはしたなくて、きっとものすごくおかしい所作なんだろう。あの人が今の私を目にしたら、きっとすごく残念に思うだろう。それでも、あの人のことが忘れられない。素敵な笑顔、うっとりするような声、ずっと見惚れてしまう振る舞い。はしゃいだ姿も、まじめな顔も、全部全部私がもらった大切な宝物。ずっとずっと守っていたいし、本当はもっと手に入れたい。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝あなたの眼には情けなすぎて哀れに違いない羅針盤(コンパス)よ　さあ指してくれよ　現在地を教えて既存の地図を暗記してもきっと　あなたへ向かう(『私生活』　作詞：椎名林檎　作曲：亀田誠治)＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝どんな艱難辛苦が目の前にあろうとも、本当はあの人の元に行きたい。だけどあの人が私のことをきっと受け入れてくれないから、私は静かに想い続けるしかない。大切な想い、大切な願い、大切な祈り。そんな純な思いを、あの人に知って欲しい。今日もひとりだ。

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