精神的に

本当今年に入ってから本当いいことない。いまだ続く、弟の入院。退院は未定。そして父の怪我。

でも8.8誕生日ケーキと時計を叔母から頂いた。
そして母からは、プレゼントかいにいったんやけど、まよいに迷って決められずお祝い金をもらった。

8.7近所の方が朝から訪問。何かと思ったら葡萄とサブレをくださった。毎朝笑顔で挨拶してくれる、陽気な方。はじめて家にきた。


悪いこと色々続くけれど、

昔にくらべたらどうってことないし、今は精神的に強くなれたとおもう。


精神的に支えがあるからわたしはここに居られる。

家族や近所ひと、友達、の交流繋がりがあるから私はここに居られるんだ。


だから、日々周りの人たちに、感謝し笑顔でいつづけることこれが今私にできること。

病み

何かね、ふとおばあちゃんの事思い出す時がある。


おばあちゃんと一緒に、ご飯食べに行ったこと、買い物にいったこと、ポップコーンもってきてくれたこと。

そして、笑ってる顔。あーちゃんって呼ぶ声。

ブルーと散歩してる所、しまやくろ、ミュウと遊んでる所、

一緒に買い物いって、車乗る度に、シートベルトって言わなきゃ毎回忘れちゃう所。

毎朝早くから、仕事してたこと。



すべてひっくるめて、走馬灯のようにあたまの中を流れてく。

そしてあっもう、おばあちゃんこの世にないんだって。

何回思ってもまだ受け入れられていないんだよね。きっと。まだ信じられないから。


後悔してる部分もたくさんあった。
何で一人暮らしさせてたんだろう？

何で一緒にご飯たべなかったんだろう？コンビニや、お弁当、インスタントばっかりだった。

何で毎日顔合わせに行かなかったんだろう。

一人で寂しかったとおもう。

おじいちゃんをなくしてからずっと一人ぼっちにさせてた。


そして、遺品整理の時に気付く。


とあるマンションのパンフレット。たった一枚大切に大切にとってあった。

きっとね、母が家かって一緒に住めたらって言ってたの知ってたから、一緒に暮らしたかったから、マンション買って一緒に暮らそうって思ってたんだよね。


だから、貯金してたんだよね。パートで入るお金なんてたいしてないのに。
体にムチうって働き続けてた。

家かう資金にしようって思ってたんだよね。そんなことに、亡くなってから気づいて。

もっとね、おばあちゃんと話せば良かった。もっと、一緒にいれば良かった。後悔ばっかりだよ。

そして、私は愛されていたことに気付く。おばあちゃんに、家族に。

たくさんの写真。何千枚の家族の写真。わたしの写真。

何時見返しても、笑ってる写真ばっかり。


私は家族になんて愛されていないと思ってた。家族愛なんてって。家族なんてって。でも違うんだよ。気づいていないだけだった。


本当にわたしは馬鹿だ。

入院

弟入院しました。
金曜日朝から熱がでて、腸から出血。そのまま入院。80kg以上あった体重もいまは60kgもない。

185センチあって60切ってる。
日々食べられるのは、お粥、卵豆腐などほぼ流動食。

なのに、一週間調子よくて調子にのりうどん、ラーメンまでたべた弟。悪化した。

3日絶食、最低二週間は入院だそう。


どうなるのかな？？

こういうときに限って父は仕事で怪我。指を鉄板で挟んだと。


そのままにしてる。病院いってっていっても聞かない。



そして母も毎日の面会で疲れてる。どうにか母のチカラになりたいな。


というわたしも先週の火曜日下の歯の親知らずを抜き、痛みに日々たえております。


痛み止めを飲み続けてなければ、無理なほど。そしてずっと冷やしてる。


こんなに痛いなら辞めればとおもったけど、横向きに生えてるからいずれはぬかなきなゃならない。

あと一本はもっと横向きに生えてるらしいから、もっと痛いかもと歯医者さん。


とりあえずいたすぎる(＞人＜;)

冷たいものしかたべてない。

口をあけるのも辛い。





親知らずのバカ(＞人＜;)



iPhoneからの投稿