もっと、もっともっと

バタバタと日常を走っているうちに、
いつの間にか８月も下旬になろうとしている。
なんとか８月の忙しさを乗り越えると９月はそこまで来てしまって、
呆然と高くなる空を見送ってしまう。
９月を無事に過ごすと、私はまたひとつ年を重ねることが出来る。

今年の９月は、１０年という節目になる。
もう１０年なのか、まだ１０年なのか、分からない。
ただ毎年、９月を乗り越えて私の誕生日になると、
私は良い日々を送って来れたのだろうか、と自分の背中を見ようとする。

実際、背中なんて見ようとしても見えない。
だから、９月に死んでしまった幼なじみに訊くことにしている。
１０年は言葉で言う程、長いわけじゃない。
けれども、短くはないってことも感じている。
あのとき私は、どうすれば良かったのだろうか。
それすら、いつまで経っても何も答えは出ないし、納得すら出来ていない。

そんな答えのないものをいくら考えても、
私の幼なじみは戻らないし、抱きしめることも叶わない。
１０年経ってみて、やっぱり、一目でいいから会いたい気持ちは消えないのだから、
きっと私の人生が終わるまで思い続けていくんだろうな。

時々、泣きたくなるほど懐かしくて仕方がないけれど、
私は彼女の分まで幸せになるんだって決めたのだから、
グズグズ泣いたりしないってことにする。
グズグズ泣いて、哀しみに暮れないことにする。




あれから、私の１０年はどうだった？　ナオ。
真っ直ぐには来れなかったけれど、
それでも、時にはあなたを思い出して私は生きています。

偏屈じぃさん、血圧上げる。

人文の教授が、なんとも偏屈で。
小さくてガリガリで白髪の綿菓子頭で、
穏やかそうに見えて、すごくネチネチ嫌みったらしい！
文学は人生のロマン…とか言って、独り言のように呟く。
聞き取れません、何て書いてあるか分かりません、に教授は憤怒した。

私は幼稚園児に読み取りや書き取りを教えにきてるんじゃない、
人生とは何たるか、文学のロマンを語りたいのに…と。
それから、教授はすっかりやる気をなくした。
これは飛ばします。
板書しません。
解らなかったら、図書館に行ってください。

どんなスネ方だ。


オトナになると、大人の薄っぺらい言葉が机上理論によって、
何の重さも持たないことを知ってしまう。
若いときには、青臭い理想を語る人間が尊敬出来たり、
机上理論を振りかざすのが大人だと思えたものだけど。

生きた経験から漏れた言葉にはかなわない。
自分のことしか頭にない人間に、周りのことを考えろよって言われることほど、
鼻白むことなんてないだろうし、言葉が薄っぺらいこと、この上ない。
大人になると、この辺がどうもよく分かってしまうのだ。
そんな立派な考えがあるわりには、随分な言動ですね。なんて。

つまり、教授が人生の何たるかを話す前に、
そんなことでネチネチ怒ってないで、
血圧上がっちゃうよ、ってことです。

冷たい風、冷たい雨

正直、嫌になっている。

いつかのブログに載せた職場の鈍感過ぎる彼女。
彼女を巡って単なる愚痴が、今では雰囲気が最悪。
彼女がいつもはつけない香水すら、嫌悪の対象になってしまった。
鈍感な彼女は、いつでも人の悪口を言っていた。

嫌悪してる女子達からランチを誘われて、
彼女もいいか？と訊いたら、断られてしまった。
いつもランチを一緒にする彼女を１人に出来なくて、
私は辞退したのだけれど、女子達の視線は厳しかった。

また明日も誘われて、彼女は？と訊いたら、
『そんなに一緒に食べたいの？』と言われてしまった。

もし嫌いな人間だとしても、傷つけると分かっていて、
無視することはできない、なんて言うのはズルいだろうか。
大人だから１人で大丈夫でしょ、と言うのなら、
大人なんだから嘘でも仲良くしようっていうのはナシだろうか。

面倒くさい。
波立つようなことのすべてが面倒くさい。
誰かの気分が害したりするのも、誰かが嫌悪してるのも、
何もかもが面倒くさいから、もう嫌なんだ。



そうだ。
私が１人になればいいんだ！！
１人でランチを取るのが、一番だな。