まだ１週間 もう1週間
良き理解者になれたらい～いな と思ってます
心の中に溜まったものをぶつける相手がいるっていいことだと思う
それが私なら言うことなし
色々聞かせたいと思ったら誘って下さい
あの人にメールして その後全く音沙汰なしで過ぎた
別れの言葉と受け止めて、もうあきらめたのか？
そう言うならもういいよ！と、うっとうしくなって切ったのか？
気になる
何にも言ってこないのが気になる
まだ縛られてるぞ～(´д｀lll)
最後に会ったときに言われた呆れる位のきつい言葉に
もう別れようと思う気持ちと
帰り際のごめんねの言葉に揺れる気持ち
ゆらゆらだなぁ
自分に答えを出したくてメールしたけれど
良き理解者 なんて結局中途半端
すっぱり切れない自分を甘やかしてるだけ
さよなら！元気でね！ ｗｉｔｈ笑顔 それが理想のはずが
完全に切れることができない私が出したのは
自分に都合のいい、なまぬる～い結論
向こうはサッサと切り捨ててるのに
なんだか 悔しい夜
コメントをもらうと嬉しくなる
メッセージが届くと嬉しくなる
アクセスランキングがアップしてると嬉しくなる
けど みんなのブログを回ってみると
コメントがあっても無くても
どんどん自分の思いを自分の言葉で書き込んでいる
私は読んでもらうために書こうとしてる
それって違うんじゃないか
アクセス数を気にして書こうとしてる
それってブログの意味無いんじゃないか
みんな 自由に書いてるなぁ
読み手を気にしてジタバタしてるのは
自分だけのような気がしてドーン (´д｀lll）
こうして比べてることもＮＧだよね
今夜は自 分に優しくなれない
またまた ＡＣ回復への道のりが遠くなる
ビールでも飲んで 今夜はもう寝よう
久しぶりに会って
理不尽なこと言われて 腹立てて
ごめん の一言に簡単に許してる
会ってから２～３日はメールを送った
かなり追い込まれている相手に 何かまだしてやることがある気がして
感情をぶつける相手がいなくて 思わず私に当たった と受け止めて
けれど返信されてはくるものの
あまり心がこもっているように思えず…
また 迷う
すっぱりと切れない自分がもどかしい
あんた あれだけのこと言われちまったんだよ
今までだって 何回と言われたきつい言葉
自分に都合の悪いことは 怒って
それ以上あんたの追及を受けないようにけん制する奴だよ
余裕が無いって言っては怒って こちらがひるんだ隙に
他の女に走った奴だよ
今度だって あれだけ怒るのはかえって怪しい
いい加減で目覚めなよ
たくさんの嫌なことを
たった一言のやさしい言葉でないことにする
これってＡＣの症状なんだよなぁ
暫く送らないつもりでメールをする
色々言いたいけど 今は言わない と…
良き理解者でいられたらそれでいいと…
返信は今日もない
これっきりだろう
それを寂しいと思う自分 何やってんだろうと思う自分
まだまだ克服する日は遠い
