ここのところずっと更新出来ていません
いいえ 更新していないのです
だけど、久しぶりに自分のブログを覗いたら
訪ねてくださる方がまだいてくれて
更新ではないのですが
お礼とお詫びと…(´__｀)ヽヽヽ
ぺた残してくださった皆さん ありがとうございます
今はお返しできませんが
戻ってきた時はきっとお邪魔します
白鷺さん
ごめんなさい
バトン回さないままで沈黙
申し訳ないなぁと思いつつ
今はこのままでいること許してください
読者になってくださった皆さんにも
言葉もないですが…(≧_≦)
AC回復のこと 彼の事
色々考えているうちに
何を書いても何かが違う と思うのです
気持ちを整理するために書き始めたブログなのに
余計散らかってしまいました
このままもう少し眠らせてもらいます
目覚めたときには
またよろしくお願いします
では夢の世界に戻ります
おやすみなさい
最近ACに敏感すぎて
心に浮かんだ感情は全てACだからと思ってしまう
感情ってのは 自分でもコントロールできないもので
さぁ 今から喜ぶぞ 怒るぞ と予測できない
人の言葉や態度に対して 瞬間的に湧き出るものだ
同じ言葉を聞いても 笑って済ます人もいれば ご立腹の人も…
感情が浮かぶのは誰もが自然なことなのだが…
出来れば笑って済ませる心の余裕がほしい
少々のことには動揺しない落ち着きがほしい
誰とでも気負わず自然に話せる自信がほしい
ACと分かってから
克服を目指しているのに
自分のがACの塊のような気がして
どんどん自信がなくなってきている
自分の感情をどう扱っていいのか
迷う毎日だ
まぁ 今まで こうして自分のことを考えるなんてこともしなかった
それから比べたら
少しは進みつつあるかもしれないけど…
まだまだ 自然に人と接することが出来ないでいる
あの人のこと
こちらも平日は仕事に集中していられるようになり
休みの日も 何してるのかなぁ と気にすることもなくなってきた
かといって 忘れたわけでもなく
もちろん あきらめたのでもなく
居直ったのでもない
あの人に関しては 随分落ち着いてきた
相変わらず
あの人からメールは来ないけれど
こちらが送れば返信されるようになった
今度カラオケに行こうね
メールでの約束
いつものようにきっと果たせない約束だろうけど
そんな言葉が出るようになっただけでも
いい関係が築かれていっていると思いたいのだが
ACを克服した暁には
ACのあの人を好きじゃなくなる って言われているので
あの人に対して あまり気にならなくなってきているのが
その兆候だとすると…
出会ったことに 意味がなくなるなんて
今日まで積み重ねてきた日々までが消えてしまうなんて
今は思いたくない
相変わらず あちらからのメールは来ない
こちらも ＡＣ克服と
仕事が多忙で 忘れていることも…
よほど用事があるか
相手に何か特別なことがある時位しかメールはしない
けれど 今日は思い余ってメールを送った
最近では インナーチャイルドの心にハンドルを取られぬように
揺れ動く感情を 一つ一つ
インナーチャイルドの心か 大人の心か
と確認し 子供の心だと感じたら そのまましまいこむ
大人の心なら 大人の対処方法で口にも出す
という方法を取っている が まだまだか
今日は子供の心も 大人の心も
怒り心頭の状況に…
基本が出来ていない後輩達が認められ
身を粉に休日も働く自分が ないがしろにされた
損な役目を受け持ってしまうのもＡＣだからか？と
妙に落ち込んでしまった
笑えない
食事も美味しくない
仕事も楽しくない
何故 こんなにも人は思いやりがないのだろう
自分の立場しか考えない上司の理不尽さ
嫌われたくないと いい顔して若い部下のわがままは聞くが
それ相応の年齢の部下には
お前くらいの歳なら これくらい受け止めろよ
と言わんばかりに感情をぶつけてくる
人はみんな自分だけに関心を持っている
自分の事しか考えていない
と 何かの本に書いてあった
それを踏まえて生きていくことが
人間としてのベースらしいが
それほど情のないことなのか
生きるって…
それともまだ 上司は大切にしてくれる
後輩は立ててくれると 人の気持ちに依存して仕事しているのか
所詮 自分の世話は自分でしないといけないのだ
分かっていても 上司と後輩のはざ間に立っていると 襲う孤独感 喪失感
ここであの人にメールすることは
またあの人に依存してしまうのでは とためらったが
本日はとても耐えられず
心の傷は隠してメールを送った
半日過ぎて あきらめていた返信あり
こちらの送信内容にあわせているので
なんでもない言葉が並んでいるだけなのに 心強い
会えないけど あの人は確実に存在する
この距離 上手く保って行きたい
依存せず 離れず 心の支えでいてほしい
こんな日は心から願わずにいられない
