📗こんな私じゃダメだと思う時

くやしい ねたみ 選ばれたい

それを認めたくないから
そこに触れないように避けていた
 

いつもいちばんになりたいから
一番になれそうなところを
常に探している

なれそうになれなかったら
すぐに諦める。

 

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📗向き合いたくなかった過去の自分

数年前、ある講座の認定講師で目立つ存在の時があって、
誰かが私をふくめ四天王って呼んでくれた。
でも私だけ、一人違う、3人は女王で
私はメイドみたいな気がしてた。

その講座のシニアインストラクターになりたいって
何度かチャレンジしたけど
ダメだった。
「鈴木さんは、まだです」って
先生から許可が降りなかった。

なぜか分からなかった
そのなぜかが分からないところに
「まだ」の意味が隠されているんだろうけど
そこに向き合いたくなかった。

 

📗私のみせたくない部分

私は、ねたんでる
それもみせたくなかった。
負け犬だね
って誰にも言われてないのに
思われているんじゃないかって
思っていた。

かなわない
わたしなんて
くやしい
できなくて
なんであの人は
優遇されるの
私だってがんばってる
まだ足りないんだきっと
でもあの人もやっているから
絶対追いつけない無理ゲーじゃん。

 

📗気持ちを隠す工作員

やってます感を出すのが意外と得意だから
なんとなくできているところを
うまく出せているのかもしれない。

でもそれは
妬んでいる自分を隠したり
自分で自分を
みないようにカモフラージュしている。

すごくやきもち焼きの私
蠍座長女A型
それを見せたくなかった私。
 

綺麗な紙でラッピングして

かわいい箱に丁寧にいれて、

好きだったし、

もったいないし

せっかくだしって

大事にとっておいた。
 

 

自分で自分を隠蔽してた。

私の心には、工作員がいたみたい

いらないものは手放して
先に進もう。
この気持ち書けたのは、第一歩の気がする。
2015-07-15 07.45.40

本日もお読みいただきありがとうございました。

 

 

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