目標を決めたくない。数字も決めたくない。なんでかって言うと、それが達成しないのが怖いから。今のままで生きていても何とか生きていけるなのにそれじゃあ収まりきらなくてどうにかしたいと思っていろんな人の教えを乞いに行っている。
もちろん動いた分だけ。少しは進んでる。
でも目的がない
目的はなんですかって言われると困って黙り込んでしまうから、そこがすごくちゃんと前に進めていない理由だと思う。
目的がなくても生きていけばいいんじゃないかってそう思う時も
すごくあって、でもやっぱりもっと上に行きたいって思ってるから、絶えず何かを探しているのだと思う。
「これから何かをします」と言う宣言を私は今までしてきていない。
大体できそうだなぁとか、言うめどができたらとか
逃げられる道筋を作ってから発表とか公表とかしている。
仮にこれやりますって言うのは
メルマガでクローズの状態で言ってるから
何かやりますって言って、フェードアウトしても
思ってるかもしれないけど、誰も
「鈴木さん、言ったけどやってないじゃん」て言う人もいないし、
死んじゃうわけでもない。
結構ぬるいとこで生きてる。
のに、熱い風呂入りたいとか冷たい風呂入りたいとか
もっと何かをしたらメタモルフォーゼして
すごい人になれるんじゃないかというやり方を探したり、
私は努力が足りないんだ。足りないところで生きてるけど
まぁいいやと思ったりとか後悔したりとかしながら、55年来たわけです。
そんな中で自分の人生を変える出来事がありました。
それは夫の急逝です。
前借りのようなものですけど退職金等が入り
どこまで使っても良いのかわからないけれどもとりあえずチャレンジできる時間とお金が与えられました。じゃあいろんなことを人生は有限だからやってみようとして、その時はこんなチャンスをいただいて、今までお金と時間で諦めてたことができるよりだってすごく恵まれてるなと思ったけど、それでもやっぱり旦那さんの力でやってるなら自分で歩いてない気がして・・・
だから多分自分が月商１００万円になるまではきっと自分で自分にオッケーを出せないと思う。私にとっては、ちゃんと宣言をして、「できました！」って言えないと自信を持って生きられないし、自信を持って生徒さん達を導くことができない。もちろん普通に生きててそれでいいってそれでいい人生もあると思う。
だけど、私にとってはやっぱり8年前から私の目標は自分で稼いだお金で行きたい。
いや8年よりもっと前か。
多分結婚してからだ。
もう30年前から自分の稼いだお金だけで生きたいです。それが自分の自分が認める、自分の価値だと思う。そのために当面の目標はスチャダラ研究所とか出版コンサルとか自分自身の本を出すって言うミッションとか仕事とかもあるんだけれども、この内観って言う、一見わからない講師は絶対ものにしたいって思っているんだ。
これは決めるのがすごく怖かったけれど、将来自分にとって何かを動かすって言う直感で「やりたいです」って動いたことだから絶対にやりたい！ のにそれでも逃げようとしてた。
自分は逃げないためにじゃあ何をするか、この宣言をするのがほんとに怖いんです。宣言したらやらなくちゃならないから。メルマガを毎日読んでくれることも多いけど、メルマガは私にとっては実は逃げと言い訳もあるのかも。これだけはやってるしみたいな。でも実際はただ続けるだけで全く改善もなければ目的もない。それはうすうす感じていた。これをやっていて、何になるじゃなくて私の言い訳と防備力というか、そんな気がする。
だからインスタにあげます。メルマガは好きなことを書く。
内観講師は100人モニターするまで絶対止めない。
そうまだね、逃げれる言い訳ができるってちょっと思ってた。
この内観講師の修行はただ習ってよしって言うわけじゃなくて、感覚的には辞めるときには小指落とします位の勢いの約束というかミッションなんです。小指を落とすっていうのは、その組に組長の顔に泥を塗るとか恩を仇で返す「落とし前」て言うことなんですよね。
その指を落とすって言うこと自体は痛いし大変だし、今後の人生にも傷がつく。あの人は指がない人だからもとヤクザだってわかっちゃうようなことなんだろうけど。その覚悟で入った。（指を落とす約束はないでです）
その覚悟で入った内観講師のはずなのに、私はまだ甘くて逃げれるとかやめれるとか許してもらえるとか思ってました。
でも絶対ほんとにこのままじゃ自分で自分を許せない。このままじゃ終わりたくないもっと上に行きたい。まだ頑張れる。
頑張らない自分が嫌だから。もしかしたら「ほんとに頑張ってるから頑張らなくてもいい」って言ってくれる人もいるかもしれないけど、私の人生の多分、それが目的。
ミセスコンテストで「自分の限界を自分で決めない」ってスピーチした。そう生きたいです。そう行きます。ちゃんと付き合います。その先には楽に生きれる自分がいると思います。
このぐらいでいいかなぁって思うからこのぐらいの自分。逃げ道があるから逃げたくなる。それでいいんだけど私はやっぱり頑張りたいなぁって思う。
55歳3日目です。ドバイの景色を見ながら泣きなから音声入力しました。ブルジュハリファとドバイフレームが見えてます。多分こんなにそんな大きいの作ってどうするんや安全面はどうなんや？何になるんやって言う人もいたけど、「作るんだ！ 世界一！ 一番でなくてどうする！」みたいな感じで作っただと思うんですよ。だから立派だし惹かれるしかっこいい。
もっと強くしなやかに生きるために
もっと誰かの役にたてるように
まずば2025年、月商１００万円の自分になると宣言します。
そのために内観講師になるためのインスタ投稿を毎日します。
✈️@ashley.5255 ←他の投稿はこちら
꧁——————————꧂
誰もが自分人生の看板女優
53歳の時、長年連れ添った夫が急逝！
突然、誰かにたよったり
誰かのせいに出来なくなりました。
人ってほんとにいつ何が起こるか分からない！
だから今、
自分で自分を行きたい所に連れて行き、
一人でも楽しんで行こうと決めました。
50歳から2度目の人生が
ゼロ歳から始まるとしたらあなたは何歳⁉️
私は4歳！
今まで人の目を気にして手を出せなかったこと、
一緒にやってみない？
꧁——————————꧂
このアカウントは
53歳で未亡人になり
人生をリスタートした大根女優が
やりたいことをやってみる発表会です。
豆腐メンタルなので暖かい
またはぬるめコメントのみで
お願いいたします。
#アラフィフ #独身 #旅行 #後悔しない生き方 #自分磨き
✈️ブログ
https://ameblo.jp/ashley5/
✈️無料メルマガを読む
https://goo.gl/LUWqtD
📩連絡はLINEで直に❣️
https://lin.ee/3hqXjho
