昨日の作業台一瞬蹴っ飛ばし、一瞬で素に戻る件の翌日
もう一件バイト入れたいと決意した。
一度に思っていたことが、つながった感じ.
ホントに脚が勝手に動いたのだから。
理性と感情の処理が追いつかず ぴよ びっくり！でした。
「怒ってるの？」対象が特定の人と状況ではなく
過去からの同じ繰り返しで積み重なった状況の蘇りと
ループから抜けられない感も含めての瞬間爆発だった。
言い訳できない状況でフォローになっていない。
二人が悪いわけではないけれどうまく説明できなかった。
私だって成型に没頭したい。一つずつもう少し丁寧に作業したい。
鉄板を拭くと言う作業は二人にしてもらっているから言いづらい。
ただ私は他のところも見ないといけない。
焼きの卵塗りぐらいは通りすがりに手伝えるはず。
どうしてぴよはアーティストでなくて労働者なんだろう。
どうして結婚が嫌なんだろう。どうしてミーハーになれないんだろう。
７６０円の６時間労働で動けなくなっているんだから。恥ずかしい。
家庭に閉じ込められる主婦の憤りはこんな感じなんだろうか。
チーフは何かと私に要求する。駄目だしばかり。
最近身体と頭働かなくて動かなくて
チーフ含め中国人同士連携が取れている。
遅刻をする彼女の方がチーフからも店長から気に入られている。
細かいチェックは苦手なのに私の仕事である。
６時間ぴったりで常に仕事が終われるのなら計算しやすいし
お給料は減らないけれど作業速度速くなったからなのに
チーフが居るときは５時間半で帰らされる。頭打ちなのにお給料が減ってしまう。
今日は４斤サンドイッチ用のパンが欲しいだったから
最後まで残るしかなかったのである。
今日はその分取り戻したんだと思うことにしよう。
お金で自由が利かないとか疲労で動けないのが嫌だ。
バイトの作業ぐらいで身動きが取れない状態から自由になりたいと思った。
別に誰からも気に入られなくてもいいんだけれど
ぴよは別にいいかげんではないと思う。仮にそうだったとしても
自分の方が二人より作業能力劣っているとかそんなこと考えたくなかった。
同じ時給で作業速度考えたり、チーフからヘンにしっかりして欲しいとか
怒られたり、パンを切りながら思う.。なぜ私が最後まで残って片づけしないと
いけないのか。中途半端な責任で時給は同じなんだよな。
以前辞めたおばさんの気持ちも解らないでもないひよさんでした。
成型 冷蔵庫のソーセージは解凍して欲しい
焼き プラケースに入っているパンは即焼いてクリーム入れて欲しい。
気づいた人が
各自 レジ前のビニール袋は常にストックしていて欲しい。
各自 機械を拭いてほしい。
各自 朝来たら日付切れているパンをチェックして欲しい。
各自 作業台の値段のごみは片付けて欲しい。
各自 冷蔵庫の指紋は気づいたらふき取って欲しい。
書き込んだ中で自分が出来る作業は自分でする。
サンドイッチ 焼き 成型 分担できるのだから
二人でオーブンにかかりきりにならなくてもいいはずなんだ。
自分の持ち場だけ働くのではいつまでも終わらない。
誰もいないところで 「やってられない」 悪態ついてしまっていた。
二人を先に帰した後トイレに行っていなかったことに気づく。もれそう。
６時間以上働いても良いけれど、一時間の休憩が義務付けられる。
３０分の作業しか残らないのに、確実にチェックが必要なので
残るのも私である。何とかすっきりと６時間で作業を収めたい。
何とか段取りを書き出し、分担するしかないだろう。
留学生だったら日本で働いてもUターンしても私の年収なんてす軽く超えるだろう。
よい条件で仕事がみつかり後ろめたいところもなく結婚も進路も選べるだろう。
日本に住んでいるのに最低賃金での労働。
私も車乗りたい。旅行行きたい。いけてる人になりたい。
FC2動画見ているむなしさより、本当はもっと遊びたい。
ボディーラインひどいな。今更豊胸は無理だれど
普通にビキニ着て歩いてみたかったんだ。
恥ずかしいから無理だけど痩せたらおしゃれが楽しめる。
私、経験がしょぼい。
低学歴の限界か。仕事スキルが低いことの限界か。
２０代に出来なかったこと３０後半に持ち越してしまうけれど
放蕩とか享楽的に生きたいけれど、それは無理してる感じがする。
実はプチ刹那の気分が嫌いじゃなくて。
恋愛も含め心からの目標に向かって仕事するとか
誰からも求められない悲しさは消えて欲しい。
整体は趣味と化していて、活動が出来ていない。
レジャーだってしてみたい。お金を気にせずドライブだってしたいんだ。
少しだけ残っていた「何とかなるさ」いう楽天的に任せることも
運に頼る自信もすっかりなくなってしまった。
私 身体本当は弱いんだろうな。もっと丈夫な身体。
日中や朝方の２度寝は可能だけれど夜中だけ眠れない苦しさがある。
目標があっても動けない状況だったら
何とか目的とお金が連動すればよいのである。
それだけで終わってしまわないように。
頭ではわかっているのだけれど気持ちが。。疲労が。。
解らないけれど今まで出来なかった。
ただ身体がしんどいなんて言っている場合ではない。
結婚なんてマイナスイメージしか沸いてこない。
野球のチーム作れるぐらいって憧れるけれど
能力がない。馬鹿が馬鹿ガキ産むなんて。
舅や姑からいびられる家族からいいくるめられる毎日。
近所の人や友達が手ごわくて負けてしまう。
毎日の用事山積みで怠けようと思えばいくらでも肉がつく。
出来ないことばかりで人をうらやんだり、
自己嫌悪に陥ったり周囲の人より能力が劣っているから
行き止まりになってしまう。
留学生の子達がしていることは自分にも出来る。
もう一件バイトしようと思いました。
私は毎日死にたい消えたいという思いが付きまとっているのです。
そういう人間だけれど、尻尾が見えても「態度にださない」と言い聞かせている。
日々の残りは少なくなってきているのに
目先の楽しみもいいけれど叶うかどうか解らないけれど
叶えらると信じる日々と目標が欲しい。 心から思った。