人気者が
もっともらしい事を言っていて
それを聞いた人が
それを信じて
私間違ってたわ、って
自分の意見を改める。
するとやっぱりまだ私は
とっさに思う。
あら？
やっぱり私
間違えとるんかな？って
ダサ。
おい！！！
いやいや、
いちいち不安にならんでよ。
もうそういうの、やめにしよう。
その時、その時の、
自分自身の決断を
今、
無理に理解しようとしなくて
大丈夫。
自分だけは自分を
わかってあげよう！
周りの言葉に左右されないで
いいかげん、
腹の底を
信じて欲しいです。
え？それやる？って
自分でも怖かった事。
それでも、衝動は
確かに巻き起こっている。
私は常に常に
そうやってやってきた。
いつぞやは
信じてくれた人が
本人の都合で
違う意見を信じてたからって
わかってもらう必要はありません。
そんな事わかってるけど
やっぱり寂しいんよね。
人間だもの。
より、よくなりたくて
取りに行った情報は
サイボーグみたいに
自分を強くしてくれるけれど
私は生身で
今の自分を
思い切り感じたくて、
それこそが
私の生きる醍醐味で
それこそがお宝だって
気付いちゃったんだから。
自分が信じるもの、
自分が感じるもの。
腹の底から「これだ」と
思えるものを表現し続けて
大丈夫です。
証明なんて必要ない。
低次元だって笑われるよね。
でも、
誰かにわかって欲しくて
証明したくなるたびに
外に向いたエネルギーを
内に拾い集める。
今、
目の前にいる人を
ちゃんとみる。
いちいち
小馬鹿にしてくる人からは、
離れる。
今、合ってない。
綺麗さっぱり、水に流そう。
たくさん間違えたし、
たくさん恥かいてきたし、
大切な人たちを
たくさん
傷つけたし、傷つけられた。
もういいかげん
傷つきたくないって
思ってしまうよね。トホホ
だけど、
これだけは信じて欲しい。
自分の感覚を信じて
結局大丈夫やったよね。
信じてくれなかった人もいるけど
信じ続けてくれた人もいる。
去っていった人の分だけ
新しい人と出逢ってきたやん。
自分の強運を
いいかげん
あきらめよう。
私は新しい自分を
もっともっと見つけたいし、
もっともっと自分らしく
心地良く生きていきたい。
そう願い続けて
今だって、私は
自分の本当の気持ちに立ち返る、
そのためのご縁にまみれていて
今までも、これからも
まさにその道の
ど真ん中を歩き続けている。
私だけが何でこんな目に？と
思ったこともあったよね。
でも、それだって
最高の気付きを
プレゼントされただけやった。
願いが叶った時も、
何かを失ったように思った時も
いつも
自分との信頼を結んできた。
わかってない、とか
うるせーわ！！
わかったふりする人に
苛立ってるw
ということで
わかったふりする自分を
リタイアします。
感じてこう。
低次元。
ご立派になんて
なんなくていー。