「自分の気持ちを大切に生きる」と
「覚悟」が必要です。
そこには「人と別れる覚悟」もある。
それが、別れたくない相手なら
なおのこと。
だって、
相手が自分にとって
大切であればあるほど、
別れてもかまわない覚悟がないと
自分の気持ちをただ、伝える事さえ難しい。
思い返せば、
心で選択するようになって
たくさんの人と仲良くなった。
その時、その時、
強く、深く、繋がっているように感じて...
だけど、
自分が成長拡大するたびに
同じだけ「別れ」もあった。
その時、その時で、
わかりあえない悲しさはある。
それでも、
私がこの生き方を続けるのは
その悲しみ以上に
自分が自分のことをわかってあげられた
その時の喜びが悲しみを上回ったから。
そんな私が言うと
きれいごとに聞こえるやろけど、
きれいごとが死ぬほど好きだから書きます。
今だって、いつだって、
別れた友人や恋人
その誰もが愛おしくて...
機会に恵まれるというなら
また楽しく語り明かしたいし
みんなに会いたい。
だけど、私にとって
「再び会う」という事は
常に、ささやかな望みではあるけれど
「いま」を脅かすものでは決してない。
なかったんだ。
それなのにこの1年、
ずっと忘れられなかった。
会いたいのに、
会うのがめちゃくちゃこわかった。
私が、
会いに行く、と決められたのは
ある意味
「別れる覚悟」ができたからなんです。
伝わる人と伝わらない人
いるかもしれないけど。
私は、彼女のブログに出逢って
生まれてはじめて、
自分の事大好きになってみたいと思えた。
ずっと自分の事
嫌いだとわかってたわけじゃない。
そもそも
考えてみてもないわけだから、
別に苦しくもなかったんだけど...。
それなのに、私の
「自分を好きになってみたい！」は
軽いワクワクだけでは済まなかった。
人生をかけるハメになった。笑
奇跡的なご縁をいただいて
「チームハッピー」なる人たちと
リアルで仲良くなってからは
毎日、夢みたいだった。
だけど、それと同じくらいか、それ以上か。
今まで置き去りにしてきた、
自分の気持ちと向き合う事は
想像以上にきつかった。
自覚が無いまでに殺してきた
自分の中のお姫様は
封印したままにした方が良いかな、と
こわくなるほどだったのです
姫はひたすら無言です。笑
無言でわからせようとする。
そりゃそうだよね、
ずっと無視されてきたわけだから。
でも、本当の本当はわかってる。
目を背けたくなるほどに輝く彼女のように
ただ
自分の心のままに、自分を生きたかった。
私は何がどうなったって
自分の可能性を見たかった。
小さな望みをいつも叶えたかった。
色々あってからも、
姫は何回も会いに行きたがった。
でも頭の中のエゴがそれを止めた。
それはまだこわい。まだこわい。って
最後の最後の「覚悟」がたりなかったから。
たった1人になったとしても
同じ事を言い続けていく覚悟。
私にとって、
「心で生きる」その全てが
彼女から送られたもののように思えていた。
だから、めちゃくちゃこわかった。
まだヨチヨチ歩きなのに
産んでくれた人と別れるのに近かった。笑
ＨＴＬは私にとって
卒業の儀式になってくれた。
側からみてれば
何でもない事だけど
私はそれが死ぬほどこわかったのです。
「世界を創造する無限のエネルギーが
私の肉体には流れてる」
私が彼女に投影していたものは
本当の自分を生きる優雅な自分自神の姿だ。
あー。長かった。
長かったけど、おわりやない。
やっとやっとやっとやっと
また、新たなスタート！
このブログ始めてから
何回新たなスタート迎えたかしら！笑
これからも生きてる限り
自分の心を見つめる旅は続きます。
ネバーエンディング
急遽、福岡大阪行きます！
今日福岡こちら
３１日大阪こちら
タイミング合う、縁ある方、会いましょう！
↓三女、えんちゃん
真理