抱えきれない思いを吐き出す

本日、初めて「視野検査」を行いました😑

…結果、緑内障の疑いあり…とのことで

また3週間後に検査技師さんに

改めて「視野検査」してもらいます😶

…もともと視神経が細いので

遺伝的に弱かったんだなと…

平然と受け止めているつもりでも

夜に1人でいると、訳もなく

遠く先のことを考えすぎて

気が狂いそうなほど、恐怖を感じて

絶望しそうになる…

孤独感には慣れていたはずなのに

…人は脆いものなんだなと

自分で実感してしまったなぁ…

それでも、できる限りのことは

やってみるしかないよね🤡

…今を精一杯生きるしかないのだよ…

大丈夫、と自分に言い聞かせて

新しい朝を迎えよう🌈

…寝不足だとこうなるよね…

幼稚園に行く前の頃は

ピンクや赤が好きだったなぁ…

小学校に上がる前に、白

低学年で水色

中学年で青

で、高学年ぐらいで紺色

それ以降はひたすら青系LOVE🥰

色の好みの遍歴は、なぜかよく

覚えてるんだな…

色白なんで、紺色が似合うことだけは

唯一知ってた🤭

ここ10年はグレーが多いかなぁ…

似合うかより、色の緩衝材として

グレーは無難にまとまるから楽～🤣

…自分の気持ちが楽なのが一番!

色の遍歴は私の心の現れでもある…

青系も、最近紫寄りになってきたかなぁ🤔

…独学で、色彩検定1級に合格してからも

色彩学はまだまだ未知の分野なので

興味は尽きない…

色は光がないと認識できないから、

地球環境にも繋がっているよね…

色も使い方間違えると暴力になるからね

気をつけないとなぁ😮

…と、とりとめもなく、色の話をしてみた😑

案の定まとまらん💦🤣さすが私🤣🤣

そしてこのまま放置しての離脱っ🙄

あってこそ、心に刻まれるもの

昨日は急遽、眼科診察で都内の病院へ…。

ひとつ心配なことがあって、

検査と網膜の撮影を2回するたび

診察室へ行ったり来たり💦😑

３往復もするとは思わなかったわ～🙄

で、検査予約したのでまた来週も通院😮

とりあえず考えていた病状とは

違っていたんだけど、この年で

今まで知らなかった自分の眼の

状態が判明して…驚いた💦

精密に調べてみないと、自分でも

自分のことって分からないものなんだと

改めて知りました…🤔

それにしても、私は遺伝子レベルで

人間という生き物としては

かなり劣っているんだと

先生に説明しながら再認識してしまった🤢

自分を過信できるほど、強い身体では

なかったんだね…労れなくてごめんよ、私😑

これからは、もうちょっと

自分に気を遣えるように心がけるよ…

まだまだ見ておきたい

心打つ素晴らしい瞬間が

きっとあるはずだから…諦めないぞ👑

遠き春

暦の上では、もう春なんですね☘️

都心に近いと、自然に触れる機会が

極端に減って、季節を感じられません…

昔は、北関東の景色や風や空気から

たくさん四季を感じていました…

よく外を眺めては、ボーっとしてた

子供でした…ほんとのんびりした

空想家な子供だったよなぁ～😆

庭の木や花、道路脇の田んぼが

1年の時の移り変わりを

私に教えてくれました…きっと

自然が私を慰めてくれていたのでしょう😌

人との思い出は忘れてしまっても

私が見た風景は、心に焼き付いています😊

いつも遠くばかり眺めていたから、

自分を置いてけぼりにしちゃったのかな?…

わからないことは、今の私が

ちゃんと教えてあげるよ🙆

怖がらないで、ここにでておいで✨👑

響きあうことの尊さ

音楽に触れていたい衝動に駆られ

先日、体験講座を申し込みました。


平日じゃなかったら、ヴォイトレ

したいけど…今は厳しいよね💦

楽器より、本当は歌いたい。

ハモれたら、なお嬉しい😆


声を響かせて、心開いて

身体と耳で、音を楽しむ…

なんて贅沢な時間だったんだろう😌


…これからも、諦めずに

音楽の側にいられるようにしよう。

この心で、

この声で、伝えたい思いがある。

どこまでも、ずっとそこにあるなら

ここ数年、自転車に乗っていない。


子供の頃から、自転車に乗るのが

好きだった。

車の免許をとった後も、

自動車より、自転車によく乗っていた。


ペダルを前後平行に保ち、

背筋を伸ばして天を仰ぐと、

少しだけ空に近づく。

風を一身に浴びて、一期一会の空と雲を

心に映して、自分を解放する瞬間…

このまま、風になってしまいたいと

何度も思った。風になって、

あの空に溶けてしまいたかった。


改めて、そのことを深く考えると、

「死んでしまいたい」と本気で考えたことは

一度もなかったと自負していたけど、

「風のように消えてしまいたい」とは、

何度も思っていたんだね。


…けどね、風そのものになってしまったら

風を受けるこの心地よさを失うことに

気づいて、今ここに存在している

自分自身でいたいんだと、その度に

自覚してたんだよ。何度も、何度でも

自分を投げ出したりはしなかったよ。


今は、ふと立ち止まりながら

空を見上げる……相変わらず高くて遠い空だ…

二度と見ることができないこの空を

今も心に刻んで、歩く早さで

風を感じている…もう少し今の自分で

この世界に留まっていたいと、強く思う。


……心はいつでも、この空を通じて

世界に…宇宙にだって飛んでいけるよ……

そして明日も、また空を見上げるんだ。

奥底に沈んだ思いを

自分の言葉で思いを語ろうとすると

大抵、私は涙ぐんでしまう。

身の内から言葉を引きずり出すと

目が潤んでしまう。

…実は、声に出さず

タップ入力していても

同じことが起きてしまう…

実に厄介な習性だ。

幼い頃から、大人の心ない言葉に

傷ついて、何も言えなかった。

それは違うと強く思っていても

ただ黙って耐えていた。

じっと黙って、大人の顔色を伺う

そんな子供だった。

よく誤解をされるのも、

肝心なところで話さないせいかもしれない。

私は生きている人間が、一番こわい。

生身の人間が吐き出す言葉で

傷ついてきたから。

その傷は見えない心に染み付いて

見えないぶんだけ厄介で、

いまだに癒えていないのかもしれない。

その傷口に触れるたび、

心が痛みに震えて、涙が誘発されるのかな？

言葉は諸刃の剣だから、

単純に考えて扱えるものではないんだよ。

心を鞘に、ずっと抱え込んでしまったのかな…。

いろんな思いが胸に滞って

溺れそうだよ…。

心の湖畔に、小さい私が

膝を抱えて佇んでいる。

水面の底に沈んだ思いを

じっと見据えて探しているんだ。

そんな小さな私を抱きしめて

今日も眠りにつこう。

そんな不器用な君を明日も愛して生きよう。

荒れ狂う痛みも、命の証し

2021年、1/4(月)の透析は
しんどかった！

目を閉じて寝ていても、LED蛍光灯の
明るさに耐えられなくて
だんだん気分が悪くなるし、
食欲ないけど、体力温存のために
お弁当に手をつけたら
血液が内蔵に集中して、血の気引くし
低血圧で失神する前の症状が
出始めて、慌てて看護師さんに声かけたよ。

自分の身体が恨めしいけど、
これが私の紛れもない現実だ。

すべてにおいて、身体がついてこない。
心に合わせて動いてしまえば、
その後の始末が悪い・・・
すぐに回復できないから、
まったく使い物にならない、
情けないほどに。

目に見えないウイルスに対峙するのと
目に見えて使えない身体と向き合うのと
どっちがしんどいかな？

どっちもしんどくて、
投げ出したくなるよね。

けど、諦められない心に
希望があるから
私は今日も
懸命に生きています。

私を生かすためだけに
あるがままの自分を
諦めずに、心があがいています。

誰かを思うだけで
切なくなるのは、
もう慣れっこだよね。
私には、物理的にできないことが
多すぎる。

多すぎて、泣けてくるより
笑えてくるほど、無理なんだよ。
些細なことに命をかける覚悟で
挑むくらい無謀な行為だから、
生き抜くなら、選択肢はないでしょう？

何度も絶望の淵に立たされて、
それでも心折らずに
胸を張って、明日も
私は生きていきます。

心も身体も
痛みを抱えて、
それでも笑って
へっちゃらさと、強がってみせるよ。

君に会えない今も、
ひとりでじっと耐えて
この夜を越えていく…
明日を誰よりも待ち望んでいる。

年の瀬のひとりごと

2020年もあと2日・・・
思えば、昨年末に思い描いていた2020年とは
かなりかけ離れた1年だったよね(>_<)

もともと、人混みは苦手だったけど
行きたいと思うときに、どこへも行けない状況は
ただただストレスでしかない。。。

いろいろ考え始めるときりがないから
とにかく1日1日を必死に過ごしていた気がしてる・・・
ほんとは、それまでも変わらず同じ緊張感で
過ごしていたから、それが急激に
周りの人たちにも広がっていった感じなんだけど・・・

慢性の持病を抱えてから、早8年。
当初の混乱は息を潜めているけれど、
事実は変えようもないから、普段は
見ようとしていないだけなんだよ。

・・・事実はいつだって残酷だから、
それにまともに付き合っていたら
身がもたないよね・・・

ただ、ありのままの心で
あるがままの自分を愛せたら
いいのにね・・・
いまだに天邪鬼の自分が顔を出して
万人へ向けられた、ささやかな愛の言葉さえ
素直に受け止められず、言葉を失くしてしまう

こんなにも心惹かれているのに
たった一言さえ、うまく返せない・・・
あまりに不器用すぎて、笑えてくる

夜は闇が音を吸収して
すべてを隠してくれるから
少しだけ心が軽くなって、饒舌になる。

どうか、この「惑い」が
私自身のよい変化となりますように・・・
いつかの糧となって、
自分を赦せるようになれますように・・・

自分が抱いた好意を、いつか
素直に言葉にできますように・・・
自信が持てるように、前を向いて
歩いていけますように・・・

限界を自分で決めてしまわずに
希望を持って、新しいことへ
迷わず挑めますように・・・

「明日の自分」へ
この思いを託します。

寝つけぬ深夜の世迷言…

・・・(￣□￣;)!!

気づけば5年もブログ放置(ﾟＡﾟ;)およ～

え～と、透析も1300回を越えてなお
元気に仕事しながら、生きて活動しているよ💓

日々追い立てられるように過ごしていると
自らを振り返るゆとりもなくて、
平気で数年、SNSを放置してしまう始末…

…今も寝落ちしそうになってるし💦
大丈夫かね？…

この歳になって、心動かされる存在に
出会えるとは、夢にも思わなかった✨😲
…とうとう気の迷いでも起こしたんじゃないかと
疑心暗鬼が生じましたが…もう観念しました！

はいっ!!正直に認めますっ!!!
沼にハマって溺れそうですぅ～(　ﾟ 3ﾟ)
暴走しないよう、かなり自制してるんですけど
心がしんどいですぅ～( ノД`)…

…ていうか、しんどいの大半は
寝不足のせいだから！…さっさと寝なはれ(^^;

…核心は語れずとも、何かを吐き出さずには
居られない、そんな真夜中の独り言でしたっ!
(-.-)Zzz・・・・