4年に渡る不倫、隠し子
発覚から5ヶ月
発覚後水面下2ヶ月
女とは一応別れ
現在再構築中3ヶ月
私
ゴン（障害児中学生）
テン（小学生）
夫＝ポンチ
の４人家族
不倫相手＝コバエ女
先日家族で水族館に行ってきた
近くにショッピングモールもあり
家族連れや観光客がたくさんいて
どうにも息苦しい1日に
なってしまった
どこに行っても
某国人が目に入り、言葉を耳にする
観光客の某国語を耳にするだけで
耳を塞ぎたくなる
元々某国料理好きだったのに
今は某国人が経営するお店には
行きたくなくなった
自宅近くにあり、よく行っていた
小さな某国料理屋さん
全く無関係だしみんながみんな
悪い人ではないのは
頭では理解しているんだけど、
どうにも独特な日本語を話す
某国人にコバエ女を
思い浮かべてしまい行かなくなった
元々子ども好きだったのに
今は幼児を見ると苦しくなる
ポンチがコバエ女の子供に想いを馳せるんじゃないかって不安になる
なんならもう４年も前になるのに
コバエ女の妊婦姿を思い浮かべ
妊婦さんもあまり目にしたくない‥
（自分の思考がおかしくなってる💦）
不倫がわかって
子供が産まれてくるのを
望んでいたか？の話では
望んでいないと言っていたけど
今となってはその話を聞いたのは
水面下中
嘘つきまくりの嘘の中
出産費用を渡したり
某国から向こうの母親を
呼ぶ費用を渡したりと
出産を望んでない人の行動
ではないのがわかる
一緒に出産準備の買い物に
行ったりしてたのか？
初めは多分どうしようって
思ってたんだとは思うけど
コバエ女が一切迷惑をかけないから
と認知しない約束で産むこと
になりながらも
コバエ女のお腹が大きくなるのを
側で見ていて慣れなのかな？
私にバレなきゃなんとかなる
とでも思ったんだろう
なんで妊娠がわかり
墮胎すら説得できなかった時に
コバエ女と別れなかったのか
鬼畜な事を言ってるのは
百も承知だけど、
そもそも鬼畜な事を
はじめにしたのは
コバエ女とポンチ
せめて妊娠がわかった時点で
別れていればと思う‥
でもどんな事を考えていても
変えられない過去
なんで私が苦しみを
背負わなきゃいけないんだろうと‥
のうのうと生きている
ポンチとコバエ女に対して
恨みつらみが膨れ上がる
水族館の話が書いているうちに
ずいぶんとズレてしまった💦
ちなみに子ども達は水族館
楽しめたようで良かった☺️