GIFT OF LIFE

GIFT OF LIFE

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

前ページ
次ページ

10Feb
- 背骨効果かも❣️
  なんか最近、考えて動いたわけじゃないけどふと今やった方がいいかもって身体が動くことやるとあとからあの時、後でやろうと思ったけどやっぱり今やってよかったって思うことが多々起きるみゆき
- 以上　マル。　
  相手の反応は、気にしない　　相手の反応は、わたしのコントロール下にない相手の反応のは、相手の反応でわたしのモノではないから、どうすることもできない／以上　マル。　　　＼以上で止めふと、そんなこと腑に落ちた朝挨拶したのに、挨拶が返ってこないやってあげたのに、ありがとうがないわたしが家に居るのに、行ってきますがないこんな相手の反応に、いちいち反応している自分がいた相手の反応が、愛されているかの確認になっていたんだやってあげた　“のに” で被害者意識出したものが帰ってくるそーかもしれないでも、じゃーわたしが悪いわけ？何か変なエネルギー出してんの？小難しく考えるな笑そんなこと考えることが、こんがらがってるそんな難しいことは、すっ飛ばして相手の反応は、わたしが決めることではないし決められない自分が気持ちいいエネルギーで存在しそれを発しているそれでいい自分がどう在るかそれ以上も以下もないあとは、相手のモノだから相手が、どう反応しようと自由でそこはコントロールできないところ逆にわたしだって自由に反応させてもらっているだから、相手の反応は相手のモノわたしはモノではない。きちんと分けるそして。いちいちそれに自分の価値をくっつけて傷つかない！みゆき
05Feb
- 剥き出しになる無意識のパターン
  今今まで生きてきたパターン、無意識層のパターンっていうか生き方のパターンが見えてきていて玉ねぎの皮が剥けるじゃないけど新しいレイヤーの生き方に移行するのを感じている見えてきているのは／耳障りの良い事だけを言ってる違和感＼あっさいとこであっさいこと言ってるわって感じでも、嘘を言ってるわけではない身体の感覚観て、一致した表現。思っていることだから嘘ではないんだけどそこの面だけを出してることに違和感もっとアクの強いの、あるそれが出たがっているし別別に出すんじゃなくて一緒になって出したい、出たい！みたいなそしてあっさいところじゃなくてもっと、もうちょっと深いところから野太い、どっちもあるものを出したいまだ身体がその出し方と表現の仕方がわからないでいるからやろうとしても、前と同じ表現の表出しちゃうから深いところにある良いも悪いもどっちも、全て統合されたところから放つ言葉コレができるようになりたい震え／外側に震えを求める生き方だった＼わたしを震えさせてくれるものはなんだコレをいつも求めていたコレが、今までのパターンだった自らの震え、情熱の震えがないから外側に求めていたでも、コレは探すから疲れるない時は、ずっとない震えるモノとの出会いは、奇跡だからだから、わたしはその出会いは大切にするだから、外側に求めるとない時はないからリスキー自分の中身がなくて空洞だから疲れる外側で得られる震えはとっても大事だし、好きエネルギーあげていくには、最高のアイテム今までは、それだけだったけど内側の震えありきの外側の震えわたしの内側のど芯をついた震えそれを憶いだすんだとにかく震えて行こう／選択することから逃げている＼ガツンと来た言葉だった痛すぎて目を逸らしたいけど、逸させてもらえなかったあ、私、やらないって選択をただずっとしているだけだって。気づいてしまった...やらない選択の中で、やらなくていいぬくぬくと幸せだったそれが必要だった今は、元気になった。動けるようになった。やらないって選択をしていただけで自分の可能性を潰しているんだってことに気づいた幸せに生きる　という意図のもと確かに波風立たず平穏な幸せがあってわたしはそれが良くてそれで良かったしそれがいいんだけど幸せに生きる　という意図を思った時にわたしの幸せはそれだけじゃないし幸せに生きるというところでは、自分の可能性も、もっと感じられる幸せも自分で無くしていたんだということに気づいた気づいちゃったから今この瞬間からやる選択に変わっているずっと居たいこの安住の幸せな場所はなくならないいつも、この感覚の場所に帰ってくればいいだから、一生懸命人生を楽しんでおいで今、剥き出しになったもう手放す私の無意識のパターンみゆき
29Jan
- 大嫌いからの反転
  わたしの中で大革命が起きた大袈裟じゃないくらい天と地の差それは、弟を好きになったこともう、それはそれは弟が大嫌いだったマジで大嫌いだったやること成すことムカつくし考え方もやってることも全部否定してたわたしと正反対すぎて合わないそんな自分もいるけど心の奥の方で弟のことが好きな自分もいてわたしはメタクソに文句言うけど他人が言ってたら、すっごい腹が立つし相反する自分がいただから、わたしの態度もつっけんどんな、どーも感じが悪くて。自分でもなぜそーゆう態度になるのかわからず変えたくても変えられずにいたそれが。「大好きな弟がいてね」という一言を目にした瞬間／？？？？？！！！！！！！＼なにかビビビときて。大好きな、弟。わたしにも弟がいるだけど、大嫌いん？！なぜわたしは大好きな弟じゃないんだ？わたしだって、別に大好きな弟だっていーじゃんね？！パラダイムシフトが起きた大嫌いな弟から、大好きな弟に反転した反転したらいつも気になってた自分の態度がちょっと変わってきて優しさを帯びるようになった周りからみたら、なんも変わっていないように見えるかもしれないけどわたしから優しさや愛情が出るようになって自分が心地いい優しく在れる身体が心地良いなんで嫌いだったかって弟が来たからお母さんを取られちゃったからそれから我慢がいっぱい増えたとにかく存在が気に入らなかったコイツさえいなければ。だけど、今はもう　「その時」じゃない愛は自分で満たすもので、満ちてもいるだから、もう大嫌いじゃなくていい好きなんだけど、夫を好きなのと同じかと言われればちょっと違うなんとも表現しがたい愛のような情のような慈愛のような弟を素直に思いやれる気持ちで存在できることが、とても気持ちいい母との関係、弟との関係この2つがようやくクリアできてココで必要なミッションが終わったなって家族が大好き大切だから言葉そのままのエネルギーで存在できるようになって本当よかった嬉しいみゆき
23Jan
- 変容のプロセス中
  昨日のミカナンダさんの配信で言ってた「MOMEDは身体のエネルギーを変容させていくもの」このワードが気になった。そっか。身体のエネルギーが事を起こす　とか　情熱にトキメク　とかそんな動きが出ていないシーーーんって静まり返ってる気がしたからよし！と、MOMEDしてみたけれどびっくりするほど、エネルギー、気が動かないし回らなかった夜、夢を見ていてまた突然起こさせる、ことが起きた気持ち悪い怖い頭の中であーーーもう死にたいこんなのずっとなんて辛い死にたいって聞こえるそれにフォーカスして合わせると、どんどん死にたい方に持っていかれそうだったあ、コレ合わせたら危ない咄嗟に思う誰だコレ？！わたしはそんな風に思っていないこれから楽しみなのにおかしいコレはわたしじゃない。寝たいけど、寝ちゃいけないような気もするでも、もう寝たい気持ち良さにフォーカスして寝ることにしたら頭の奥で／今、震えを取り戻している＼ってハッキリ聞こえて安心して眠った朝起きてなんだか今日は走りたい動きたい頭の中が不快だけど今日は動いて巡らせたいMOMED僕のことの、サビだけやってみた気持ちいいもっと動きたいようやく身体が動いてきたーーー動いてきたぞ！昨日まで動かなかったのが、動きたいって動いてきたぞ嬉しい‼︎背骨で動くプロセスの実況中継今日は動きたい身体に合わせて動く！みゆきあと、この現象は身体がもとに戻ってきたからもう起きないと思っていたけどまた、霊障がついて起こされたんだと...エネルギーフィールド、どっか穴でも空いてるのかな？もういい加減終わらせるみゆき
22Jan
- 脳と暇の決戦の結果
  困ったやりたいことがない頭が焦る何かやらなきゃお金稼げなきゃ何かやらなきゃ何かやらなきゃやっていないと存在価値がない何もしていない居心地の悪さと思っているのと暇。たぶん脳みそが暇すぎて何かしたいってでも背骨が動かないから提案してもやりたくないスン、と鎮まりかえってる絵も描きたくないドラマも見たくないケータイいじって脳みそ使って、何かやってる風に誤魔化すのやりたくないそれをやってると、いつまでたっても脳みそがか活性で鎮まらないからいつまでたっても背骨優位にならんよって。こんな感覚も湧き、確かにそーだと思う。何もしていない罪悪感暇でもやってるのは、何もしないをやっていて身体が動くのを待ってあげているだがしかし大量の罪悪感↑今を言葉にして見えたもの。／背骨が動かないから　わからない＼と私、言っている...だったら、やること1つ背骨を動かせ身体を動かせそして鎮まれ。やるしかない。みゆきみゆき
- できることは鎮まるだけ
  あの感覚で身体が動くそれに任せるをどんどん体験したいあの感覚で動くこと在ることをスタンダードにしたいハッピーちゃんのオルターアート展に行った時のあの深く鎮まったあの次元に存在したい戻りたいその身体の欲求と今現在との差、解離に対しどうしたらいいのか脳が身体に指令を出してやろうとするその瞬間内側深いところからの声っぽいのが聞こえた鎮まるだけ鎮まるだけだ。と。深く深度深く鎮まるだけ。そっか。鎮まるだけだ。みゆき
20Jan
- 身体で動くに切り替え中
  ハッピーちゃんのオルダーアート展に参加した翌日シャワーを浴びていたら身体の中からマントラが聞こえきた鎮まる鎮まる鎮まる身体が本来の秩序へと還っていくそれは神聖なクリアで透明で爽やかで凛としたエナジーを纏っていたそして。静けさを嫌ってケータイをいじってしまう。すごく大事な間なのに。何もしない　っていう。頭で考えてアレやってコレやってができないだけど背骨からの反応もないうーーーーーーーーーーーーーー暇すぎるつらたん...そしてひたすら瞑想鎮まることだけみゆき
- 現在地
  背骨に任せて歩くとは目を閉じて歩くの同じ感覚だった真っ直ぐはいいけど交差点が現れると思考が湧くこんなに人がいるのに誰も入ってこない1人だけど心地いい周りの声や音がいっさい入ってこない不思議だココは仮想現実だとわかって1人で存在しているようだったそんな映画あったよね。マトリックス？インセプション？！背骨に委ねるのが心地よいだけどどうなるのかわからなすぎて頭はパニック疲れた休みたい身体は止まらないいったいどーやって帰るんだろうちゃんとバスの時間にはその駅に行かれるんだろうかこんな声とともに常に予定調和で生きていたことに気づくいつも、考えて段取り組んで動いている目的があって目で見て、今どこにいるのか確認してどのルートで行ったらいいのか、即座に考え、さらにググっているそれをせず無目的で歩く怖さ、不安いったいどうなるのどこへ行くのねー、そろそろ電車乗って駅に行こうよお土産買いたいしそんな声には見向きもしない身体は身体の動きをして身体の行きたいようにしたいようにしていた少しでも目で見て焦点を合わせ場所を確認したら今ココだからどこを歩いていって電車乗ったらいいからって、脳みそを使って身体主体から抜けでちゃいそうだった身体主体ブラインドの怖さでも、怖いんだってことがわかったからあとは慣れるだけ気持ち良かった見てるけど見ていない頭の奥の方が開眼して見てる感じ目って、何を見るために生まれてきたんだろう目で見て確認して予測するそんなことのためだけじゃないはずだ本当にみたいものをちゃんと目を使って見せてあげたい本来の使い方をしたいみゆき
12Jan
- ありがとう、わたし以外の全て
  誕生日プレゼントにもらった友達が描いたステッカー／おはよう世界＼ちょうどあなたがいるからわたし以外の世界のおかげでわたしはこの世界を楽しめているという視点に立てたところだったからこの言葉が妙に沁み入り、気に入ったんだそれから朝の挨拶は空間に向かって「おはよう世界」だそして、寝る前の挨拶は「ありがとう、世界」コレを夜寝る前に、ようちゃんに言ってみた「ありがとう、ようちゃん。おかげで今日も楽しかったよ！また明日。おやすみ」最初、なんだなんだ？！と驚いていたけど最後まで言葉を聞いたら少し嬉しそうだった♪コレは、毎日続けてみよう！と思う。なにより言葉と気持ちとエネルギーが同じ方向を向いているのが、とても気持ちいいそう在れるようになったことが喜びそして「わたし以外」は身体も心もわたし以外になる感じられる身体があるから細胞１つ１つのおかげ感じられる心があるから豊かな心のおかげで、世界を人生を楽しめているし「わたし」を知ることができているだから、ありがとう今度は「わたし」を「震え」を豊かな心と身体を通して世界に与えていく豊かな心と身体わたしを通してくれてありがとうおかげで表現できて楽しかったみゆき
06Jan
- 怖いことは、ちょっと怖いけどできそうレベルまで落としてやってみる
  友達から、みゆのことがいっぺんにわかってもらえるスゴイやつあるからちょっと自分のこと遡って年表書いてみて！改めて自分のこともわかるから泣けるよと、お題が出た。このブログも今までの人生を細かくして書いていくことだからん？！結局同じこと求められてる？！ブログでさっさとやらんからサッサとやらないかんやつがキタかな。そんなことを思いつつやるしかないなー本腰入れて取り組むしかない、と。でも、いざこのブログに書くとなるとなんか世界に自分全部さらけ出すの抵抗あるわーーー怖い見つかっちゃう隠れていたいバレちゃう恥ずかしい悪いことできない叩かれる殺される...くらいの出ることへの警戒感出たいけど出たくないみぞおちの奥がキューっ縮こまるわたしもつんつるてんで存在したいって思っていたけど簡単そうに思っていたけどいやいや、防衛本能働きますね...でも、ココは安全ってコレならあんまり怖くない。できるかもってところを探す。まずは、メモに書きおこしてみることにした誰にも見せない誰にも見られないところで。できたら次のステップをまた踏んでみる少しずつできるようになって1つ1つ自由になって行こうと思うあと絵の具を好きなようにグチャって持って好きなように絵の具が飛び散るのも気にせずやっていいと言われてずっとそーやりたかったと思っていたのにいざとなるとどーやっていいのか身体が動かないという感じ身体がずっと制限の中にいたからいざ自由と言われてもわからないしできないもんだな。だからやっていくことで解放して慣れて行くしかないな。ちょっとずつできそうなところからやって身体に自由に動く感覚制限なく動く感覚を思い出してもらうみゆき
03Jan
- プレゼント
  最高の誕生日🎂だった久しぶりに会えた友達に、いつも歓迎してくれる友達に。わたしの願いをいつも叶えてくれる夫に。　みんな、ありがとう‼︎この日感じた幸せの感激は身体にインプットされて、一生忘れないよ。最高のスタート美由紀、なんて大袈裟な...って思うかもしれないけど身体が多幸感に溢れ感謝が湧き出て溢れ湧き出る愛と幸せをみんなにあげたいそんな感じなんだ身体が愛と喜びになったから幸せを感じられるようになったんだもう本当にコレが最高のプレゼントだよ誕生日のために、毎年素敵なレストランを予約してくれたようちゃんからするとアソコでご飯食べるよりも楽しく嬉しく幸せだったの？　　と疑問が生じていたけど正直、ごめんそのときは、まだ背骨がリラックスしていなくて頭で感じていたからその瞬間だけで消え去っていた芯から深く感じる喜びには至っていなかった逆にこの身体で大好きなレストランに行ってお食事いただくのが楽しみだよ*****身体が多幸感に溢れ感謝が湧き出て溢れ湧き出る愛と幸せをみんなにあげたいコレが、以前1度だけ体感して以来ずっと懇願していた感覚祝福されてる感覚ありがとうーーーー幸せだぁーーーーと両手広げて受け取り渡す感覚やっと、自分のものになった。そしてコレもずっと懇願していた感覚芯からリラックスしたい芯からあったまりたい漠然としていたこの「芯」は、背骨だった背骨がリラックスしたらほわァァァと身体が多幸感に溢れたもちろん安堵感もあるそしてポイントは背骨をリラックスさせようとしないこと「背骨がくつろいでいる」この意図とともに背骨がくつろぐ背骨のくつろぎは、脳のコントロールを得ないだから脳からしたら、勝手に背骨がくつろいでいくという感じそして1度くつろいじゃったらもう元に戻らない脳の支配下にないから　世界への安堵感世界への愛と感謝背骨のリラックス身体が多幸感に溢れ愛と感謝が溢れ出るこの感覚と身体に戻ったことが最高のプレゼント🎁
02Jan
- 新年️あけましておめでとうございます️
  あけましておめでとうございます今年もよろしくお願いします！そして、わたし！誕生日おめでとう🎂今年の誕生日は、何か特別なことをしたわけではないんだけど最高に幸せを感じる誕生日だったそれが最高の誕生日プレゼントだったそれが起きたのは視点の反転が起きたのと、背骨がリラックスし始めたことが要因だと思う年末年始に起きた視点の大きな反転は／わたし以外があるから楽しいわたし以外の存在のおかげで楽しませてもらっている＼それまでは、他人や世界が嫌で仕方なかった嫌なこと言うやつや感じ悪いやつばっかりで人も世界も嫌だったし人も世界も怖かったそれがかわいい年賀状を見つけてそれを使いたい！年賀状を出したい、と思ったことがきっかけ６枚買った年賀状だけど、送りたいと思った人は3人だった最初、わたしには年賀状を出したいと思う友人が3人しかいないって、落胆に近い気持ちだったんだけどふとこの3人がいなかったら、わたしは年賀状を送ることもできなかったんだ相手がいるから、わたしがやりたいことができるんだとそう視点が変わったらその3人にめちゃくちゃ感謝が湧いてむしろ3人もいてスゴイじゃん！って気持ちが変わった⭐︎ムカつくことも腹が立つことも悲しいことも全部、相手がいるから感じられて味わえること相手がいなかったら世界がなかったろそれすらも感じられないそう思ったら、そんな存在や世界にも感謝が湧いたありがたいわたし以外の存在と世界のおかげでわたしが在るわたしはわたしで在りわたし以外の存在のおかげで楽しむことができ、わたしの才能を発揮し使うことができる至極当たり前のことでいい年して今さらそんなことに気づいたのか？！と、恥ずかしい気持ちになるけど世界へ開いた感覚の心地よさ・安堵感、そこに存在できる喜びが、1つめのギフト🎁みゆき
14Dec
- 2025 12/14 喜びの記念日
  今まで生きてきてこんなに嬉しい日は初めて憧れてて大好きな人からお財布のオーダーもらったりわたしがこれからやることが明確になってずっと　ずっとずっとずっと求めていた状態に許可が降りて、そう在れる喜び畏怖ではなく畏敬で生きる喜びその反転した世界で震源者として生きる喜びコレはもう本当に魂が渇望していたことだからようやく、その時がキタって感じ世界にある肚の底の存在の恐怖にタッチしてそれを畏敬に情熱にパワーに反転していくそれが、どんな手段かはわからないけどわたしがやることの土台どんな方法手段でどんな表現をしてわたしはそれをやるんだろうか楽しみそして意識はもうそっちに向かっているっていうんだからもう悩まなくても身に任せていたら必然的に始まる楽しみだーーー嬉しくて嬉しくて嬉しくて嬉しくて喜びの記念日新しいエネルギーが動き出したって感じ！好転記念日だー今日の今のことを忘れたくなくて備忘録みゆき
07Dec
- 自分への包容力
  とにかく身体が異変をきたしていたから不安や恐れとの付き合い方が上手になった結論．不安も恐れも、なくならない。ずっとあるだから、仲良くなるしかない！*****不安や恐れが湧くのは思い込みがあるからだどこで見聞きしたのか、そんな教えからひたすらその思い込みを探して手放すってことをやってみたけれどやってもやっても不安だし恐れも湧いてくるからだんだん自分に潜って探して手放してがめんどくさくなっていった／なんかもう不安も全部丸ごと抱きしめて愛した方が楽ちんなんじゃないか？＼不安も恐れも恐怖もはっきり言って気持ちがいい感覚じゃないし嫌だから不快だから、ダメだから、アッチ行けってやってたんだ／本当は安心したい　\ホッとリラックスしたい安堵感に浸りたい　だからなーんか、もうみんな丸ごと全部愛してるって抱きしめた方が、楽ちんなことに気づいたそしてもう1つわかったことは不安なのは、私じゃなくて【身体】不安や恐れを感じているのは私じゃなくて身体身体が、どーにかなっちゃいそうで不安で身体が、どーにかなっちゃいそうで怖いと、小さく縮こまって震えている身体が不安なんだもんそんなこと考えちゃダメってわかっていても考えちゃうんだもんもうしょうがない。そりゃそうだだって、身体に異変が起きてるんだもん不安で怖いのは当たり前不安がるなー泣くなーーーーって不安で怖いって泣いてる存在に、そんな殺生な。だからそんな不安で怖いってなってる身体を丸ごと全部抱きしめて愛するそして、安心させてあげる大丈夫大丈夫って。身体はキュって縮こまっている時よりリラックスしている時の方が、エネルギーの通りがいいだからとにかく安心させてリラックスさせて気持ち良く、少しでも身体が楽になるようにわたしは行動するようになった調子悪いと、クリスタル達と一緒にとにかく速攻で寝る！コレは身体の不調だけじゃなくて様々な不安や恐れ思い込みにも効果があってできない自分とか、手放したいと思うことも手放そうとせずその逆にある意図とともに愛して抱きしめることにしたそうすると意図の発動とともに手放したかったことが慈愛に触れて次第にほぐれて成仏するように昇華していき結果、無理なく動ける。ダメな自分を手放すスパルタから全部愛する、どこまでも甘く優しくするStyleがわたしは好きだみゆき
05Dec
- 鍵は身体
  ／引き寄せの法則の鍵は身体だった＼身体の周波数身体の中を流れるエネルギーの種類コレが、変わると引きよってくるものが変わるそうすると、人生が変わる！と、大きなことを言いたいけど実際は、すぐにパッと変身するように変わるものではなかったけれどその変化は、気づかないほど少しずつだけど後ろを振り返ると着実に歩いてきたなって変化を感じるずっと書いてみたかった、この体験で得たことも何度かチャレンジするも、書きたいように表現ができなくて今が、ようやくできている身体の中を流れるエネルギーの種類と引き寄ってくるエネルギーの種類は同じ思考すらも、実は身体の中のエネルギーと同じものが引き寄ってきている実際身体の中を流れるエネルギーの種類(身体の周波数)が変わると、思考すら変わっていった身体のエネルギーが変わるだけで全てが変わるを象徴する体験をしたある鍼治療に行った時股関節の中が詰まっている感じで苦しくでも、どこ！ともはっきり言えないし内奥の方としか言いようがない、そんな主訴だった確か身体の中を流れるパイプ、下水道みたいなとこが詰まっちゃってたから、綺麗にしたと、確か言われたんだ。背中とかもチャクラの流れをよくしたとかなんとかそうしたら。もう本当にこの出来事がわたしは忘れられない治療終わって外に出たら目の前がキラキラ輝いていたフィルターかかってるみたいにキラキラマークが空間に見えて多幸感に満ち溢れ、幸せで気分が良く自分の存在が祝福されてるのを感じもう行き交う人みんなにそれを分けてあげたかったこんにちは〜今日もいい天気ですね〜サウンドオブミュージックのように両手広げて踊るように、あははは〜幸せーって。この感覚が一晩続いて次の日、仕事に行って、そこまではよかったんだけど、始まったらしゅーーーーーんって音を立てて萎むようにパタパタパタと何かが変わっていって股関節にまた詰まりを感じ鍼治療の前と同じ状態に戻った。そこから、わたしの中で確信に変わった身体の中に流れるエネルギーの種類が変われば全てが変わるこんなにも違うのか‼︎他は、何にも必要ない思考を変える必要もない大事なのは、身体の中にどんな種類のエネルギーが流れているか！だ。ただ実際、この鍼治療してもらって得た感覚とエネルギーの種類は長続きしなかったあくまで、他人から与えてもらったものは自分のものではないから、定着しにくいだから、自分でやるしかないんだって自分で得て行った周波数の変化は、自分のとして定着するただ、この鍼治療してもらった時のエネルギーの種類と感覚を知っているのは大きいと思う身体が「これがいい」と知っているから間違うことなく、そこに行ける本当に気持ちよかったんだこの感覚をもう一度感じたいそして、それがデフォルトでありたい自分が満ち、多幸感に溢れているからそれを人にあげたいなんて、最高だあの時からわたしはココに向かっているみゆき
03Dec
- 損得より身を守る
  実際、何が起きたことは。わたしが共感力が強いこと感受性が強いこと陰のエネルギーが強い場所に居たらわたしの身体が、同じ陰の状態になっちゃった最後の方は霊が寄って来ちゃってマジで大変だったマジで引き寄せの法則ってコレか！もう本当に。なぜ、そんな状態になるまでそこに居たんだ？！！って、もう本当に、自分のせいでしかなくて。サインはたくさん来てたんだ。なぜ、野菜が育たないのかココに居ても拡大成功する気がしないなんか、身体の生命力が奪われてる感じだけど引っ越すお金がない　とかじゃーどこに引っ越すんだ？引っ越したい場所がない　とか同じ町の平家一軒家は高くて借りれない　とかそんなこと言ってて動けなかったのか、動かなかったのか。ま、でも同じ間違いは2度としない。／嫌な感じがしたら、損得よりも身を守る＼おかげで自分の共感力の強さ・感受性の強さに気づくことができたでもまだこの共感力と感受性の使い方がイマイチ下手くそそして、コレがどう自分の人生に活かしていくのか、活かし方と使い方がつかめていない。今はまだネガティブな方と共感しやすいけどそれができるってことは深いところにある真の愛の場所で共感力を発揮することもできるはずだからわたしは、そこで共感して震えていたいみゆき
30Nov
- わたしの感覚は、わたしにとって正解
  30代後半から40代がまさに人生の修行期みたいだったわたしは、太陽星座が山羊座なんだけどまさに冥王星山羊座期(2008〜2023)影響受けたなぁーーーーーー／なんでこんなこと経験しなきゃいけないんだ？＼わたしの人生でなぜコレを体験しなきゃいけなかったのか、本当に意味がわからないだけど、絶対なんか、これから先この体験が必要なんだろうなーってのも感じててどんな伏線回収になるのか、楽しみではある。この時期のココでの体験・経験して思ったこと感じたこと得たことを書いていく。【まず、この問題は自分で引き起こした】／君は、この家を最初に見た時に何を感じた？＼そう問われた時ゲッ。やばい。わたし、そんなのやってない。わたしは、感覚に意識なんて行ってなく何も感じず察知すらしなかったいや、察知はしていたんだろうけど、気にも止めなかった。コレがまさか大惨事になるなんて知りもなく...まず、コレが原因！そしてそれより、思考が勝ってた。条件が良かったんだ。平家の一軒家周りは自然があってちょっとした庭もある目の前は畑と森で人家がなく住んでみたかった住所の名前でこの金額この条件のところが、住みたかった場所ではココしかなかったんだようやく見つけたって感じだっただから、全てのそんなセンサーは無視されたでも、今ならわかる。そのセンサーの大事さを。そして偉大さを。／条件ではなく、自分の身体の感覚を信じることそして信頼すること＼わたしの感覚は、わたしにとっての正解コレは、あくまで「わたし」にとっての正解であってあなたとは違うかもしれないもしかしたら、奇跡的に同じかもしれない誰かと一緒でも違くても、答え合わせができなくとも自分が内側で感じてるその感覚は自分にとっては正解自分の感覚をを信じ信頼し、選択すること今となっては何よりも大切にしていることみゆき
29Nov
- 韓国ドラマのキュンを夫に教える！
  ついに。韓国ドラマを観ながら水引きの「永遠結び」が作れるようになった！要は、それだけ手が慣れて嬉しい‼︎ってことしかも、韓国ドラマだから字幕も見なきゃいけないからね！YouTubeで教わりながらやるのがいちいち止めるし戻るしもどかしくって見ながらやるのが苦痛で、作ることが億劫になっていたから本当に。ものすごく嬉しい。ところで。韓国ドラマ。キュンキュンにトキメキすぎてハマってる。こんな彼氏最高！こんなことわたしもされたいし言われたい‼︎危険だった。見過ぎた故の現実とのギャップ..それでも止まらないキュンキュンの捕食この間、嫌なことがあって怒り悲しんでいる時に夫はいつもの如くちょっと迷惑そうにちょっと嫌そうに「いつものことだろう。そーゆう人たちなんだからしょーがないよ」なんの慰めにもならないことを言ってきたから／わたしが言って欲しい言葉も態度も全然違う‼︎＼腹が立って怒りと不機嫌さがMAXになったんだけどふと、次の瞬間。／あ、この人、わたしがどーして欲しいのか知らないんだ‼︎＼なるほど！ふふーーーん♪教えてやろ〜♪ニヤニヤと、悪いわたしが顔を出してきた100均にいたんだけどすぐさま、それをやりに(教えに)行った。おもむろに抱き寄せ、頭をよしよしし『本当、アイツらひどいな〜。なんてやつらだ。僕のみゆきちゃんに対して本当にひどい。懲らしめてやるからな。いい子いい子、僕はいつだって味方だよ』やってやったよ笑(言葉にしたら、大概わたしも子どもで恥ずかしい..笑　でも、こーやって味方で居てもらいたいじゃん‼︎)そしたら最初は、驚いていたけどなんだ？！お前はこーして欲しいのか？！！って気づき、笑い始め険悪だったムードが良くなった！やっぱり、コーゆうのさ、大事。伝えることわかってくれないって拗ねがち本当は寂しいのに怒りで表現したりとか「察して」しがちだけど、それじゃ伝わらない今度は一緒にキュンキュン韓国ドラマを見て何がいいのかどーして欲しいのかを共有しようと思って一緒見ようと誘ったらいーよ！ってお返事がきたからシメシメ♪ま、でもわたしの、コーゆう行為を笑って受け止めて一緒に楽しくその瞬間を過ごしてくれるからもうそれだけで最高なんだけど、ね。ようちゃんもっといい男になっちゃうなぁ〜楽しい笑みゆき
22Nov
- 2025.11.22 映えていないわたしの人生が映え！
  いつもはスキップしてしまうお知らせに手が動き、触れた情報が「今までの人生を小分けにして書いてみるコツコツと。」だった。ブログを始めては止まり始めては止まりビジネスに繋げたいなんて思いがあったから書きたいけど、何について書いたらいいかテーマもはっきりせずうーーーーーむ...って時を、約10年くらい過ごしてきたけど今回、この情報に触れてやっぱりまたやってみようという気になっている内側を言葉にして表現したいことに、変わりはないようだ。のらりくらりずっとなんだかんだ手を変え品を変え続けてきたことだから今までと違うのは変な気負いがないこと純粋にただ「わたし」を綴っていこうと思う。そうなんだ。わたしは、ただ「わたし」を語り、綴りたかっただけなんだ。ずっとそうだったようやく今、外側のいろんなもんを取っ払えて純粋に「わたしをただ綴りたい」ってところに在れるようになったことが嬉しい。さて。小分けにしたわたしの人生最初に何を書こうか。やっぱり最近の出来事、アレだな！最近、ようちゃんとデートしたわたしを喜ばせようと藤屋御本陣のランチを予約してくれた。正直わたしの気分は藤屋でランチではなく新そば食べて戸隠神社行きたいなーってとこだったけど珍しく、相談もなく考えてくれたことが嬉しかったからこの案に乗ったそこでモエ・エ・シャンドンのロゼを初めて飲んだ。いろいろが感動だった見た目ピンクでシュワシュワしている、可愛らしいやつなのにコレが飲んでみると、見た目とは大違いスッキリ爽快なクールガールでそのギャップに頭がパニックになった飲んでも飲んでもそのギャップに慣れなくてロゼ＝ピンクでかわいい＝甘い頭の中で凝り固まったこの方程式がいつまでもこびりついて、今もまだ覆っていない。そんなモエ・エ・シャンドンのロゼにハマったかわいいのにスッキリ辛いってナニモンだよ？！！最高だ。そんな最高と感動の帰り道の夕日雲と雲の間にピンクの柱ができていて。それがまるでロゼとの出会いの祝福のように感じようちゃんが企画してくれたデートロゼとの出会い腹が痛くなるほど笑ったことそんな全てをそこにログしたく写真に撮ったこの邪魔しないようにってしてくれている鼻面が愛おしくてフレームインさせちゃった結果、他人から見たら何がどういい写真なのか全くわからないピンクの柱も大して写っていないしきったない鼻面が写っている何がいいのかさっぱりわからない「は？！」って感じの写真だろうけどわたしにとってはこの上ない愛と思い出が詰まった写真でもさ人生なんてこんなもんじゃない？「映えてない」でも映えていないわたしの人生が映え！映えていないわたしだけの愛しさこの映えていない写真がどーにも愛おしくて仕方がないわたしみゆき

前ページ
次ページ