こんにちは
アラフォーシングル２年目、茉莉花です。
初めましての方は、
こちらも読んでいただけると嬉しいです
タイトル通り、今日、泣いてしまいました・・・
4月から地元に帰ってこれたわたし。
帰ってこれた際の仕事の背景はこちらに
書きました。
このときには、所属している部のトップと
直接話し、そしてわたしの条件をすべて
飲んで、その上で異動ということになった
はずでした・・・
でも、元々いた部署だったので、その部の
忙しさは十分すぎるほど理解していて、
自分がここまでちゃんと条件を伝えては
したものの、本当にそうなるのか、
正直不安なところがありました。
結果として、その不安は的中し、毎日とても
忙しい中でまさに怒涛の日々を過ごして
います。
ブログも毎日書いていたのに、
書きたいことはあるものの、その時間を
工面することができないのと、体力的にも
精神的にもあまり余裕がない日々です。
ここまで大変とは・・・
という感じで、
時短で、かつシングルのわたしに、
そしてそして、
ここまで条件を伝え、
自己開示して、無理なものは無理と
伝えていたのに、
どうしてこんなに大変な思いを・・・
というくらい、責務が重いです。
ここまでに至ったことは、また別途詳しく
書けることができたらなと思うのですが、
今日、わたし、本当にいっぱいいっぱいに
なってしまって。
地元に帰ってきてから、母との確執にも
向き合い、その上でとても良い関係性を
築くことができていました。
なので、おかずの渡しあいなどもしていたり
お風呂を今日こっちで入っていきなよと
言って、一人暮らしの母にお風呂を提供
したり・・・
そんなかたちで密に接する日々が
続いていました。
そんな中、母も、わたしが大変なことを
十分と知っていて。
どうすれば、楽になる？
と、聞いてくれていました。
そして、わたしが言ったことは
自分の時間が少なすぎる。
まったくない。
保育園に預け、家に帰ってきて9時から
17時までひたすらテレワークで打合せを
こなしてトイレにも満足に行けず、
お昼ご飯は残り物で簡単に済まして、
最悪レンチン5分、食べるの5分とかで、
昼休みも仕事をしてるか、
家事をしているかのどちらかで
本当に休みが取れない。
家に閉じこもり切りで、どこかにふと
寄るということがまったくできていない。
気が抜けない。
東京のときは周囲にお店があり、仕事も
ワークライフバランスとしてはかなり理想
な負荷だったから、お昼ご飯は一人で
近くに外食して気分転換したり、お迎え
行く前に30分だけでも雑貨屋さんに行って
リフレッシュしたりとできていた。
それが、今はまったくない。
気がつまりそう。。。
そう、言いました。
大切な親友のお誕生日プレゼントを
まだ買えていないこともとても気がかり
でした。
母は気をきかせてくれて、
今日、午後からヒカルを見てもらって、
わたしは少し離れたところにある
雑貨屋さんに行こうとしていました。
ヒカルのお昼寝を含め、
３時間ほどの自由時間。
わたしはそれを、本当に楽しみに
していました。
それを支えに数日過ごしました。
でも、その予定はなくなってしまいました。
祖母が用事の予約をずらしたことで、
母が祖母に付き添いをしなければ
いけなくなり、ヒカルもつれていこうと
していたのですが、ヒカルはこのところの
寒暖差であまり本調子でなく、お昼寝の
時間をどこで確保するか・・・という問題が
出てきてしまった以上、外に連れまわす
ことも控えたほうが良いし、そもそも
そんなリスクをとって、自分の自由時間を
確保しようとも思わないからです。
なので、わたしは、母に言いました。
良いよ。ヒカルはわたしが見るから。
と。
納得して、そう伝えたのですが、
もう半年は取れていない、
ゆっくりと自分の好きなことをする時間・・・
それも30分や１時間ではなく、
３時間も・・・
久しぶりの自由時間。
何をしようかと、本当に楽しみにしていた
のに、それがなくなり、それは仕方のない
ことだと思っていたのですが、
代わりにという感じで、午前中に行った
商業施設の中で30分だけお店を見て
きたらどうかという話になり、その間
見てもらっていることも感謝なのですが、
その商業施設とは名ばかりの田舎の
スーパーで、雑貨屋さん的なものはなく。
そこそこ大きいのに、ここまで何もない？！
と思うくらい、３０分駆けずり回るような
感じで見ても何もなく、あまり気に入らない
けど、早く親友に誕生日おめでとう
と渡したいし・・・と思って、買わないと
いけないという義務感で何となくとりあえず
買ってしまったんです。
ヒカルを見ててもらっているし、
もうまたしばらくこんな
時間はないかもだし、
今買わないと・・・と
ちょっと不服ながら買ってしまったんです。
急いで買った３０分の時間に、とてもとても
疲れてしまって。
そして、急に悲しくなり。
そんなわたしの頭の中に唐突に・・・
４か月になるベビーちゃんを
育てている友人から久しぶりに来たメールで
週末は旦那に預けてわたしは外に出てて、
育児お休みさせてもらってるよ～
という文面が思い出されて。
いいな
わたしはそんな時間なんて絶対ないよ
と思った羨ましい気持ちと。
自分が選んだシングルという道で、
どうしてもそれが険しい道であると
いうことを、ふとした日々の中に
こうやって唐突に、そしてガツンと
思い知らされるようなことも、
覚悟して別れたはず
今のほうが幸せ
そう思っても、
それでもどうしようもない自分の
気持ちに、悲しくなり、
情けなくなり、
どうしたら良いかわからなくなり
どう表現したら良いのか、
何て言えば良いのか、
ぐちゃぐちゃになって、
次はいつ自由時間を設けられそうかと
予定調整しようとしてくれている母に
当たり散らしてしまいました。
アラフォーにもなって、
ほんと恥ずかしい。
こんなんだから、
別れたのかな。
こんなんだから、
幸せになれないのかな。
こんなんだから再婚とか
恋愛とか、次のこととか、
無理なのかな。
そうやって、気持ちが落ちてしまいました。
こんな自分が恥ずかしいです。
悲しくて、情けないです。
