どきどき発言

会社の後輩と、コンビニで酒買って飲んでた

後輩もだんだん酔っ払ってきて、だんだん絡み始められたときにそいつが言い出した

「一緒にカラオケ行ったときのことおぼえてます？あの時○○くん（僕の好きな奴のことね）から電話があって、「観覧車さん借りてるよ」って言ったら、、「わかった。でも、早く観覧車さんかえしてよ」って言ってましたよ。二人が仲いいのは知ってるけど、どういう関係なんですか」

僕だって、なんでかわかんねえよ。てか、そんな事言うような奴じゃないし

僕はあいつのこと好きだから、逆にそんなこと、恥ずかしくて言えない

でも、あいつは言ったらしい。

ちょっとどきどきしたほんと、どういうつもりで言ったんだろう

「早く返してくれよ」なのか「早く帰してくれよ」なのかは、わからない

どっちにしても（俺のもの）的発言

嬉しい

こんなことで喜べる僕って単純だなって自分でも思う

でも、幸せ・・・分かるかなあ

クリスマスイヴ…だね

親友に相談した。
ノンケの男に相談した。
「自分に置き換えて考えてもらえるかな。もし自分が男にここまでされたら、どう感じる？」
思った通りの答えが返ってきた「正直重いかな…」
やっぱそうだよね
僕のやろうとしてることは、自己満足でしかなかったんだよ。

だから、あいつがしたいようにさせてやろうと決めた。
僕から何かをしてやることをやめた。
あいつがしていることに口を出すのをやめた。
あいつが何を考えてるのか聞くのをやめた。
あいつがやりたいようにやらせてやろう。

今は正直辛い。
あいつの為にと思ってやってきたことをやらなくなったんだから…。
でも、それがあいつの望むことなんだから。

なんもわかってなかったんだよね、あいつのこと。
好きだって気持ちが先行しちゃって、あいつの事をわかってるつもりでいた。

な～んもわかってなかったんだよなぁ。

なんで、淡い期待を抱いたんだろう。
あいつが「ほんといい人だだね」なんて、ありがたがってくれるわけねえじゃん。
なんで、好きになっちゃったんだろう。
ノンケがゲイに振り向いてくれるわけねえじゃん。


他のいい男見つけよう
僕を愛してくれる男を

愛…淋しい関係

寒い冬、身体も心も冷え切る。
冬っていい思い出あんまない。いや、あったのかな？
思い出せないくらい、今は憂鬱。毎日が苦痛。

きっとそこに、幸せはあった。ただ、その幸せだけでは我慢できずに、より幸せを求めてたんだなぁ。

もっと一緒にいたい。
もっと話したい。
もっと近くにいたい。
あいつのことをもっと知りたい。

今、何を考えてるのか。
今、何がしたいのか。

人間って、欲深いね
いや、僕だけなんだろうなぁ。

昨日は少しだけ、間柄が回復した。少し気持ち悪いくらいに。
「あぁ、気を遣わせてる」
そう思えた。

僕がどうしたいか。
こうすれば、僕が喜ぶとわかってるから、あえてしてくれている。

なんで、こんな間柄になっちゃったんだろ

僕がゲイだから
それが、どんどん滲み出し始め、それを気持ち悪く感じ始めたんだろうなぁ。

なんでここまでやってくれるんだろ？じゃなくて、「ここまでやんなくていいよ」
それが、あいつの素直な気持ちなんだと思う。

否定的な考え方しかできないのは事実。
でも、間違ってないと思う。



久しぶりにあいつの笑顔見たいなぁ。
もう、疲れたよ