ラビリンス

あなたに好きな人はいますか？
僕はいます

「好きな人がいる。
それだけで幸せなんじゃないの？俺なんて好きな人さえいないよ」
たまに言われる。

本当にそうなのかなあ

振り向いてくれたら幸せ
気持ちが届いたら幸せ

でも、永遠に振り向いてくれない相手でも、その意見は成り立つの？
僕の気持ちは永遠に届かないのに幸せだと言えるの？

ずっと笑顔でいたい
あいつの前では笑っていたいと思う

一緒に馬鹿やってる時は楽しいよ
からかわれて、ちょっかい出されてる時は楽しい
でも、あいつはたまに極限まで僕に辛く当たる
言葉一つ一つに怨みがこもってるかのように
僕の存在意義を否定するように辛辣に当たる
仲の良さそうな僕たちを見てる皆は、まず考えつかないだろう
だって、その場から逃げ出したくなるくらい辛いんだよ

馬鹿にされて、見下されて

ここまで読んで違和感感じなかった？
おかしいよね
変だよね

でも、僕はそこまでされてもまだ好きなんだよ

「なんで、そんなやつの事好きなの？」

なんでって、僕はあいつのいいとこいっぱい知ってるよ

優しいし、男気あるし、親思いだし、仕事はできるし、人の痛みをわかる人間
力持ちで、強くて、かっこよくて、可愛くて
でも、心は弱いんだよね
それを、僕にだけ見せてくれる

好きなんだからしかたないよね

女友達に言われた
「悪い男にひっかかったね」
まさに、そう思う

恋人ってどうやって見つけるの？
普通にわかんなくなってきた

あいつはそばにいる
僕のそばにいる

でも、あいつはいつも遠いところにいる
あいつの心はここにはない
あいつの心はどこにあるんだろう

探しても探しても見つからない
僕は恋愛のラビリンスにはまりこんでしまったみたいだ

誰かいないのかなぁ
誰か救ってくれないかなぁ

僕の心はパンクしそうだよ

青空に願う・・・

お正月雰囲気も終わり、普通の日常に戻りつつありますね。
僕の心はっつうと、相変わらず…。

晴れてる時もあれば、嵐の時もある。
でも、一時に比べて大分落ち着いたかなぁ。

相変わらず、あいつはSNSで女探しをしてて、僕はやきもきしてるけど
ま、男ならそれが普通か…

健全な男の子なんだから、ネットなんか頼らなくていいのになあ

あいつ、かっこいいんだからさ

それは僕が保障する

だって、僕が惚れた相手だから、間違いない

今日の東京は晴れて穏やか

風は冷たいけど、それが気持ちよかったりする

空はこんなに天気なのに、なんで僕の心は晴れないんだろ

この空の下に、僕を愛してくれる人がどこかにいるはず

でも、見つける努力を怠ってるから、なかなか見つかんない

ゲイの場合、アクションを起こさないと、相手は見つからない

男と女みたいに、

出会って、気になって、惚れて、告白して、付き合うってのの、「告白して」ってとこに大きな壁があるのさ

だから、辛い・・・

あ、まずい

また愚痴っちゃた(￣_￣ i)

僕の心、晴れないかなあ

広い心であいつを見守ってやるって決めたのに、なかなか・・・

気持ちって、そう簡単に変えられるものじゃないね・・・

明日天気になあれ！！！

今年最後の叫び

今年も今日一日で終わりだね
今年は色んな事があったよ
今年はあいつ一色の年だった

会ってから仲良くなるまで超早かったよなぁ
僕はあいつのことタイプだったから、仲良くなりたかったんだけど、あいつはあいつで僕の事気に入ってくれたみたいで

川崎大師に行ったとき、「あいつとずっと一緒にいれますように」ってお願いしたのを覚えてるよ
ある意味願いは叶ったんだけどさ
楽しかったのは会ってから半年間
後半は辛いこと多かったかなぁ
何度泣いたかわかんない

その中であいつに気付かされたことも多かったよなぁ
僕の弱い部分を知ってるから、強くしてやろうと色々言ってくれる
「それじゃあいけない！」
「このままでいいのか？」

僕のタイプは尊敬できる人
僕はあいつのこと尊敬している
優しくて、人に熱くて、責任感強くて、やる気出すとすげえパワーを出す
でも、それ故に考えすぎちゃって、一人で悩んじゃって、頭ん中いっぱいいっぱいになって、心と身体をブッ壊す
そんなに強くないのに無理ばっかして(´・ω・`)

心配するさ
大好きな人が体調崩してんだから
心配するよ
あいつの心を…

でも、それを表に出さないよう頑張ってる
重荷に感じさせないよう、心を隠してる

愛って見返りを求めないもの

以前もブログに書いたよね

僕は、それを目指してるんだあ

大きな心であいつを見守っていく

今年最後だから言っていいかなあ

大好きだよ(＝⌒▽⌒＝)