最近小さい文字にハマってる😇
なぁ、みんな震えたやろ？🔥
(唐突に偉そうw)
この2記事だけでもかなりの全出ししてくれ
てるから、まだの人は読んできて欲しい👇
＃１
＃２
ゆいさんの
何が変わったって、
ブログがすっっっごい描きやすくなった❣️
のと、自分の記事をしっかりと読み返す
ようになった。
引用、二回目。笑
"自分の気持ち"を書くはずが、
｢綺麗にまとめなきゃ症候群｣みたいになってて
頭カチカチやったことに気づき🤯
その後も色々気になって、読み返す作業を
あんまりできなかった。
見たくなかったから。自分を。
読み返した方がいいよ！って言われた訳じゃなくて
そういえば、普通に読み返してる( ˙0˙)
ってふと気づいた。
書きやすいって、文章が、じゃなくて
"自分の"気持ちが出てくるようになったからや！
フィードバックでアドバイスをもらって、
私の気持ちを、自分が出したいように出す。
近しい人に聞いてもらってる気持ちで書く。
と書きやすいから、それを意識してみると
肩の力が抜けて楽しくなった🥺💗
それをいちいちゆいさんに報告したくなるわたし。
出したいように、というけど、私ってまぁまぁ
キッツイ事言うし…なぁ？って迷って
ほんまに大丈夫かしら？？って思うと書けへん。
誰かを傷つけるんじゃないか？っていい人ぶってた。
でも、私の思う優しさはそれじゃない。
講座受けた直後にも書いたと思うけど、
私のことを知ってもらうのに、こんな事書いたら…
みたいな迷いって、そこも含めて自分ってことには
したくないのでやめときます。みたいになるやん？
その気持ちのまま外に出したら、自分の気持ちは
出てないからそりゃあ頭カチカチになるよな🤯
わたしはめっちゃそれやってた！！！
世紀の大発見みたいな言い方するけど。笑
隠したい隠したい…そんなことほど
自分が当たり前にやってる事で自分的なタブー。
多分、それが私の｢巻き込む｣っていう部分。
リブログの記事にも繋がるけど、
実生活でそれに疲れたからここでは自由に
出していきたいと思ってるのに、
表現することにすら制限しまくってたら、
難しいと思うのは自然なことやんな💦
ということは、私ってまだまだ
一枚膜張ってブログ書いてんじゃね？！🚨
断じて偽ってはないけど、なんか綺麗に整えてから
お披露目してないか…？😨
整えたら大事なとこ削ぎ落とされてないか？？
あれ、無味になっちゃってんじゃね？！！
と、かなり刺さった上に、納得した😭💞
あと、ゆいさんも書かれていたけど
モラピーの記事とか特に。
私は色々感じてしまうが故に、人の気配が気になるから
なるべく家でこもって書きたい。
日が経ってから思うけど
ブログ講座を受けたのに、なぜかわたしは
｢正しくない自分｣をこれから受け入れるぞ。
という覚悟が改めて決まった。
フィクプロの最初に号泣した時のような
｢私は、クズになりきれない意気地なしです。｣
って言えた時のような感じ。
だって、どう考えても、私の今までの人生って
波がないのが正しいと思ってるはずやのに、
揺らがないのが幸せやと思ってるのに
激しくて、平穏じゃなくて。
モラハラにあうし、よく目をつけられるし。笑
ｻﾞﾌﾞﾝｻﾞﾌﾞﾝやっちゃってるやん。
何回も何回も、正しくない自分を責めて
普通に、正しく生きようとしてきた。
母親にも｢ちゃんと｣って何回言われたやろう？
｢あんたが一番ややこしい｣って何回も言われた。
絶対に、最後は逆らいたくなるし
実際に、親の期待を裏切る方をいく。
とか言いつつ、今は応援してもらっている。
正解で生きようとしたけど、そうしたら
幸せになれると思って探してみたけど
上手くいかなかったから、このICUにいる。
それをちゃんと認めようと思えた。
正しくあれば、嫌われない。みたいな。
そこからでて、囲いからでて
好きな人から嫌われてしまうかもしれない
怖さを抱えて、進む。
なぜかそんなことをめっちゃ思い出して
あっ。私は正しくないんやった。すんません。
ってなんか諦めがついたような感じ。
振り返っちゃうよねー。笑
自分にめっちゃ呆れた感じと笑える感じと。
だからガッカリされながら、笑われながらも
私というのを出して行こうと思う。
今までの自分も、ちゃんと存在させるし
なかったことにしなくていい生き方をしよう。
表現することで、過去も今も、
ちゃんと癒して、私のままでいれるよ。
ってことをゆいさんは全力で伝えてくれてる❣️
だから私も、一緒に燃えたい🔥🔥ごおぉぉ🔥
ただのラブレターやん❤笑
では、闘いに備えて剣を研ぎに戻ります⚔️✨
