だから自分は良い母親じゃないのかも。。にはまっていませんか？

昨日から通常モードに戻って、

コンサルが始まりました。

やはりお仕事してる時が楽しいな。

最初のお客様はもう長年のお付き合いで、

まだまだ週末だけひっそりと

活動してた頃に受けていただいて、

折に触れて単発コンサルをお申込みいただいて、

徹底サポートコンサルも何期か受けられた後に

また定期的に単発コンサルを

お申込みいただくというお客様でした。

この方ね、初めて会った時に、

すごく悩んだし動揺したし焦りました。

なんでかと言うとその時に、

こっちの世界には半分は居なかったから。。

おかしな関わり方をしてしまったら、

あっちに行っちゃうなとわかったからです。

でもね、人ってすごいですよね。

いまや、その同じ人が！！！

結婚して母になり仕事のキャリアも重ねて

自立した大人の女性に変わって行きました。

でね、ご相談内容を聞いてみると、

「大したことじゃないんですけどね、、。」

的に、にこにこしながら話されました。

上のお子さんが小学生になって、ちょっとだけ

各方面にストレスを感じているんだとね。

あのね、わたしに嘘は通じないのよ

問題は、各方面にストレスを感じてる、

その自分を自分が許せなくなってる事だよね。

普通の母親なら、

我が子が入学して、

喜びこそすれ、

ストレスと感じるなんて、

有り得ない事に違いない！！

そして、ほんとに大変なのは我が子なのに

自分がストレスだと感じるなんて、

絶対に普通じゃない！

だから自分は、

悪い母親かも知れない、、、。

という不安のループにはまっちゃったね。

そんな事で！と思う人もいるかも知れない。

でもね、いっちばん大切なのは

自分がどう思ったか、どう感じたか

と言う事なんですよ。

他の人がどうだろうか関係ないのよ。

だって他の人はあなたの人生を絶対に

生きられないじゃないの。

それにそんなにストレス感じちゃうくらい

いいお母さんにならなきゃ！

と思ってるのは全部愛だからね。

なんていうか尊いストレスじゃない？

もうそれだけで最高のお母さんだよ。

なんかさ、いつも穏やかでニコニコしてて

なにがあっても動じない懐深いのが

いいお母さんだと信じてる人っていない？

でももしも子供の頃に母親がこうだったら

子供は辛いよ。

だっていつでもお母さんは正しいんだもん。

正しいは行き過ぎると冷たいのよ。

そして失敗する度に目の前の正しいお母さんと比較して

自己肯定感はだだ下がりになって、この子は

コンプレックスの塊になっちゃう事でしょう。

ストレス感じるくらいに必死で向き合って

我が子を絶対的に愛してるという、

理不尽でも感情的でも辻褄合わなくても

なんかそういうお母さんの方が素晴らしいのよ。

（仏のようなお母さん像もよその子になら

出来るじゃない？それは愛があるかないかの差

だからね）

もちろん、他のご相談もありましたけれど、

”お母さん”になった皆さまの無意識の

『いいお母さんじゃないのかも知れない、、。』

という不安がね、あまりにも当たり前に

ありがちだから紹介させていただきました。

だってみんな頑張ってるじゃないですか。

ほんとにすごい事をやってるんだから。

だからもっともっと自分を認めて、

褒めて褒めて褒めまくってくださいね

今日も最高の一日に

4月によく読まれた記事

『これを持っている人は必ずこの部分で同じ悩みが起こり続けます』

『重苦しい時期を抜けました。そしてここで気をつけておく事はこれなんです！』

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自分と向き合って仲直りをする

昨日の朝退院して外に出ると、

世界は当たり前にゴールデンウィークで

キラキラしていました。

余程慌てて出たんでしょう、

帰るとリビングの照明が点いたままでした。

持って帰った物を片付けて洗濯機を回して

掃除をして一週間ぶりのスイーツを

いただきました。

入院中は点滴の副作用で血糖値が

上がりやすいらしく

三度の病院食と無糖の飲み物だけで

過ごすように指示が出ていました。

だからすごく美味しく感じるのかなと

思ってたけど、そうでもなかった。。。

（コーヒーも、？？という感じ）

人って新しい環境に順応するんだな。

入院前までは一人暮らしだし、仕事は別だけど

あとは全部自分で自由に決められる環境でした。

でもね入院してみて、一日のスケジュールが

わかってくると、意外とそっちの方が

楽しくなって来てました。

ほら、例えば起業してビジネスを始めたら

型にはまる時期を通らなければいけません。

何にも告知も発信もしていないのにお客様が

来る訳がないからです。

ビジネスだけじゃなく、例えば、

小学校に入学したとしたら、嫌でも

朝起きなきゃいけないしランドセルは　

背負わなきゃだし

学校まで行かなきゃいけないじゃないですか。

つまりわがまま放題では成長はしないよ、

というのはもう真理ですからね。

そうやって少しずつ大人になって

裁量権を得ながら成長して行くんだけど、

どんどん自由になって、果てまで行くと

戻るんだなとわかったんですね。

（知っていたけれどわかったが正しいかな？）

これわかってもらえるかな？

大枠は決まっていてその仕組みで動いてると

ここはこうしたいとか、ここはこだわりたい

という所に存分にエネルギーを使える

と言う風になってたと言う事なんです。

無駄打ちが無いと言った方がいのかな？

それでそうなった視点で思ったんですよ。

『あれ、わたし自分に与えてないぞ？！』と。

病院のご飯がまずいという人もいるけど

栄養もカロリーも計算されてすごい数の食材を

一食で使ってくれて、しかも暖かい状態で

提供されるなんてすごくないですか？

なのにわたしの食生活と来たらすぐに

『一食飛ばそうかなぁ。。』なんて考えてたし、

同じものばかり食べても全然平気だったんだもの

夜になると無駄にスマホを見ていたり

ネットフリックスをなんとなく見ていたりもしてた。

いやだめだ！いかん、いかん！！

だってそれって休んでる訳でもないし、

ただ無駄に時間を浪費してたなぁと。。

からのこの結果じゃないのかいな？

ごめんよ、わたし。

これからはもっと大切にするね。

もうめちゃ体にいいものを

作る事にするわ。

もちろん全部は無理だけど出来る範囲で

ちゃんとやろう！

そしてほんとにやりたい事をもっとやるように

して行こうね！

と自分と仲直りをしたのでした。

多分、この為だったんだろうな。

今回の事は。

今年はちょっと無理したら叶う事を

全部やっちゃおうと考えてたらこうだもの。

『その前にやる事あるだろう？』ってね。

その通り！

ありました。

ものすごくすっきりです。

でね、１０日後にはベトナム行って来ます。

（主治医からもOKいただきました）

なんか新しい展開が始まる予感が

しています

今日も最高の一日に

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親ってそういう物ですよね

今日、５月５日の朝に

お陰様で無事に退院する事が決まりました。

思えば４月２８日に耳鼻咽喉科から

すぐに入院になるといわれ、

タクシーで総合病院へ。

そこですぐに検査を受けて緊急入院が決まり、

１時間で支度をして入院してくださいと言われたのでした。

月末だったのでとりあえずタクシーで銀行へ、

仕事関係の各種振り込みを終えて、

そこからまたタクシーで自宅へ、。

待ってもらってマンションの自室でさささっと荷物を詰めて

また総合病院に向かったのでした。

そこからの７泊８日！

まあ怒涛の毎日でした。

行動範囲はめちゃくちゃ狭い中ではあるけれど、

日々の変化がすご過ぎました。

でも不安とか後悔とかは全く無かったのです。

きっと今の自分にとって

最も良い結果になるだろう。

その確信がありました。

でね、わたしは母でもあるんですけど、

子供達には入院の事は伝えていません。

だって世間はゴールデンウィーク。

子供隊も親になってたり、親になってない子だって

楽しい計画をしているかもしれない。。

そんな時に心配かけたり暗い気持ちに

なったりはして欲しくないのです。

楽しく幸せな人生であって欲しい。

親ってそういう物ですよね。

そしてそれは、もう亡くなっているんだけど、

亡くなってからの方がより近くに感じる

両親も同じようにするだろうなと思うのです。

与えられたものを今度は与える側になる。

これすらもも波になっています。

だけどね『自分は与えられてない！』

と言う人がいます。

そんな時に『そうなんですね。。』と言いながら

全く信じてないんですけどね。

だってそれは、与えられてた事になったら困る事が

その人にあるからなんですよ。

【可哀そうなわたし大好き症候群】とでも

呼びましょうかね。

そんな人は、

抱っこされたこともないのかな？

ミルクを貰ったことはないのかな？

おしめは変えてもらえなかったのかな？

いつも裸だったのかな？

学校も行ってないのかな？

何一つ買って貰ってないのかな？

と思ってしまうんです！！！

だけどね『与えられてない！』という側の人は

「それくらいは親だから当たり前じゃないの！」

と思ってるんですよ。保護される子供の側が

『わたしの思うように愛しなさいよ！』と

言ってるんですよ。

これって。。

相当傲慢だと思いません？

でもまあ百歩譲って、それも飲むとしましょう。

だけどね、そうやって「自分は与えられてない」

と信じ込むことがあなたが生きるのを

いまだに辛くしてるんならもういらないんじゃない？

５月５日はこどもの日ですよね。

病院のロビーにも有志の方たちが立派な

五月人形を飾られていました。

わたしも振り返ってみるとほんとに

子育てって大変でした。

ぐにゃぐにゃのすぐに絶命しそうな生き物を前に

途方に暮れてたな。

でもこれが不思議な事に、

我が子だから育ててこれたんですよね。

そしてその中で幸せも山のように

貰って来たのでした。

だから今はもう、

元気で幸せでいてくれればそれでいいのです

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ありえないくらい良くなりました

退院前の聴力の検査が終わりました。

結果は左耳の聴力はかなり回復していて、

良くなった方の集団の上位1割に入るそうです。

耳の中を指で触れた時でさえガサっとも

聞こえなかったのに。

ガーガー、ザーザー、キーーン、ドッドッド

とかの、こんなに耳鳴りに種類があるんだ！

という、寝れるのか？という爆音の耳鳴りも

かなり静かになりました。

外耳や内耳には何の問題もなく、その奥の

神経で起こっているけど原因もまだわかっていないとは、

本当に自分の身体って電気信号の集合体なんだなと

思いました。

まあ、量子力学でも般若心経でも

全ての物に実体は無い、

と言われてますもんね。

そしてそれをちょっぴり体感した気持ちです。

でもだからと言って、高圧鉄塔からの指令で

電気信号を整えてる訳じゃなくて、

自分の心や意識が指令を出しているんです。

なんとなく『計り知れない偉大な力が』

という方がものすごい事が起こってる特別感があるけど、

自分のパワーをその偉大な力とかに明け渡すと、

自分で自分の人生なんてどうにも出来ないんだ。。

になってしまいます。

でもねー、

子どもの脳が大きい人はそっちの方が楽に感じるんです。

だってそうすると、

『私のせいじゃないもん！』

『知らなかったんだもん！』

『わざとじゃないもん！』

『わたしは悪くないもん！』

といくらだって逃げられるからです。

責任を取ることからね。

でもね責任を取らないといつまで経っても

素晴らしいものは手に入らないんだけどね。

自分の責任で自分の電気信号の周波数を整えて、

いつもご機嫌でいると勝手に

運だって良くなっていくからね。

そしてね今回、沢山の方に

早く良くなりますように、というメッセージを

いただきました。

有難いですよね

急な入院でリスケしてくださったお客様方

からもそう言っていただけました。

それでね、この祈りのチカラってすごいのです。

誰かを思って祈ったり願ったりする時って、

完全に素晴らしい周波数になってますもん。

だからこんな急激に良くなったのは、

そういう皆様の思いの周波数のお陰というか

影響も少なからずあったと思うんです。

（メッセージじゃなく思ってくださっただけでもね）

だから逆から見ると、恨みや呪いが

どれだけ恐ろしいのかも良くわかりますよね？

じゃあどっちの世界がいいのか？

これも自分で選べるという事なんです。

じゃあどっちを選ぶのか。

この際はっきり決めてしまいましょうね

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自分が幸せになる方向だけ見て、自分が幸せになる事だけ考えたらいいのにね

入院生活5日目になりました。

今朝は４時前から入院患者のおじいちゃんが

奥さんを探して歩き回っている声と音で

目が覚めました。

ナースさんが「今、病気で入院してるから

奥さんはいないんですよ」と何度も説明していて、

そうするとじゃあ今度は家に帰らせてくれの

無限ループが始まりました。

そうじゃなくても夜勤の人数は少ないのに

大変ですよね。

医療職の方には本当に頭が下がります。

そしてもはや医療も介護も境目がなくなって来てるんだなと

実感した気分でした。

そして検査待ちの場面とかで見ていて感じたのは、

８０代以上になると圧倒的に

おじいちゃんが頼りなくて、

おばあちゃんが指示を出したり誘導したりと、

なんだか保護者と子供みたいになってるんですよね。

（それでも言葉使いは偉そうなんだけどね）

でもね、恐らく現役バリバリの頃のおじいちゃんは

もっと強くて自立してたんじゃなかろうか？

だけども会社に行かなくなって自宅の日常が

フィールドになった時にそこでの

自分の無力さに気づいてしまったんでしょう。

そしてそこできっぱりと方向性を変えて、

ちょっと掃除機をかけてみようか。。

とかにいけば良かったのに、

長年の力関係とプライドが邪魔して

出来なかったんだろうなぁ。

でもこういう小さなプライドに振り回される人は

良くいますよね。

夫婦喧嘩をしても絶対に謝れないとか

（夫も妻もね）

嘘がばれそうになるとまた嘘を重ねるとか、

起業してたら断られるのが怖くて言えないとか、

自分の収入を水増しして吹聴するとか。。。

だけどそういうのってねどれも、紛れもなく

自分を幸せな方向には向かわせないじゃないですか。

なのになんでやっちゃうんだろう？

きっとどこかの誰かから良く思われたいからとか、

誰かに馬鹿にされたくないとかなんかそんなので、

でもそれってばかばかしくないですか？

自分が幸せになる方向だけ見て、

自分が幸せになる事だけ考えたらいいのにね。

それをずっと続けてたら、

あなたの世界は幸せだらけになっていくのに。

どんなにだって幸せになっていくのに。

とそんな事を思ったのでした。

それもかなり強めに思ったのでした

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