本質に還す人マツウラレイコ ◆潜在意識のレストアラー◆ -17ページ目
一つ一つの仕事を終わらせるのが苦手だ
というクライアントさんがいました。
気づくとやりかけの仕事がいくつも
たまっているそうです。
こういう時、
自分はなんてだめなんだろう。。と落ち込むし
なにが原因なんだろう。。と悩みがちです。
でも自分で変えようとしても出来ない、
変えなきゃいけないとわかってるんですよね。
原因が意識の奥深くにあるのだとしたら
もちろんそこを変えなきゃなんだけど、
そこはもう変えましたという場合のことね。
例えばわたしも、
大掃除するぞ！と決めて始めた時も、
寝室を片付けてたらふと「あそうだ！」と
別の場所の事が頭に浮かんでしまうから
その要素はわたしにもあるんですね。
でもねここでもしも、
『寝室に手を付けたのならやり遂げろ！』
といういかにも正しげな心の声に従ったら、
もうね奴隷になった気分なんですよ。
という事にある日気づいてしまったんです。
なのにここでまた、
『甘えるんじゃない！やるしかない！』
みたいに自分を追い込むことがいいと
思ってる人いると思うんですよ。
（あなたももしもそうなら、きっと
真面目でいい人なんだと思います）
でもこの方法はだめなのよ。
奴隷をもっと下の下の奴隷にするだけ。
そうするといつしか爆発して『もうやらない！』
になるだけだからね。
なのでこういう時には解決法を
考えるんです。
自分と相談しながら出来ると思える方法をね。
わたしの場合は、
『あちこち手を付けてもどうせやるじゃん』
と思うことにしました。
でも本当に気になった場所から場所へ
異動する事に許可を出したら、
奴隷じゃなく自分が主になって終了したんです。
これはものすごくスッキリしました。
気持ちがね。
それにもしも寝室を完璧にした後でリビングで
「これは寝室行きだな」というものが出たら
結局また触っちゃうんだもんな、と
めちゃくちゃベストな方法だったなとも
思えちゃいました。
だから片付いた上に自己肯定感爆上がり笑
でね、クライアントさんとは、
全然ストレスじゃなくちょっとだけ
頑張ってみたら出来る事を探していきました。
そして、
【やりかけた仕事が三つになったら、
一個は終わらせてしまう】
というゲームだと思って攻略していくことに
決まりました。
もちろん三つの内のどれを終わらせるかを
決めるのはクライアントさんです。
でもねこれだって、上手くいかなかったら
また別の方法を考えればいいだけ。
ゴールさえ見失わなければ、
どんなルートを通ったって、必ず
辿り着くんです
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セッションでクライアントさんが、
ある試験に2回落ちてしまって
ものすごく落ち込んだそうなんです。
で、そのあまりの落ち込みように自分で、
『わたしってメンタル弱いなぁ』と思って、
それでどうやったらメンタル強くなるんでしょう？
と聞いてこられました。
でもねこれメンタルの問題じゃないんです。
この方は誰がみても”出来ちゃう人”で、
”頑張り屋さん”でもあります。
だからここ数年はどんどん事業が拡大して
いっています。
つまり行動もちゃんと続けられる人なんですね。
このタイプの人って、まぁ出来ちゃうのが
当たり前になっていくんです。
そうすると自動的に自分が認められる
ハードルの高さがたかーくなっていきます。
じゃあさ何が起こるかというと、
自分が頑張ったなとか出来てうれしいとか
思う機会がどんどん少なくなるんです。
なんだか走っても走ってもずっと後ろから
追いかけられてる感じ。
その上ちょっとスピードが落ちるとまたまた
後ろからぺちぺち叩いて来るんですよ。
こんなレース、降りたくなるのわかりますよね？
でも頑張れば出来ちゃうから降りれない。
途中で棄権はずるく感じるから降りれない。
でね、こうやってレースを続けて続けて、
いつの日かバーンアウトする日がやって来ます。
つまりね、
「１００点以外は認めない！」
と自分を追い込んで責めてる訳だから
責められてるのが辛いと感じてるだけで
メンタルの弱さの問題ではないの。
だからね、
まずは責めるのをやめる！
それからハードルが異常に高かったことを
自分で認める！
そしてハードルを下げるんです。
だってね
ずっと長い間１００点しか取ってない人の、
超久し振りの１００点以外は（たとえ９５点でも）
そりゃあショックだと思うよ。
だからそのショックが想像しただけで怖くて
レースから降りられなくなるよね。
子供の頃の記憶で、
「母は１００点しか認めてくれませんでした」
というのを愛されなかった証拠として
覚えている人がいますけど、
自分に自分がそれをやっちゃってるってどう？
もしもあなたが今、
やる気が出ないとか、
仕事が嫌になった、と感じてるなら、
原因はここなのかも知れません
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これ、前から気になってたんですけどね。
心理とか意識とかマインドとか、
スピリチュアルだとか言ってる人にも
あるかな。
例えばなにか嫌なこととか辛いこととか
起こった時に、それを
まるで良い事であったかのように
受け止めましょう！みたいなのがずっと
あり続けてるじゃないですか？
あれってなんなの。。？？？
解釈を変えようとかポジティブシンキング
みたいな事なのかもしれないけどね。
でもね、
嫌だな。
辛いな。
と感じた事にはその人だけの理由があるし、
そう感じるようになった原因の出来事が
意識の奥にあり続けているからで、
それはそのままにして、
『良かった事なんだ』と思うのは、
ただおしゃれにパッケージングしてるだけで
中身はなんにも変わってないよって
ことなんだけどな。
それって深い深い意識の中の
ほんの上澄みの部分だけを対象にしてる
ということなんだけどな。
でもあり続けるということは
ずっと需要があるからなんですよね。
それもそうだろうな。
だって痛いときだけお薬のんで痛みを逃すのと
根本からオペで病巣を取り除くのと
どっちを選びますか？
と聞かれた時に「今回は薬で様子見ます」
という人の多さを歯科衛生士をしてた時に
山ほど見て来たもん。
人って変わりたくないようにインプットされてるし。
（変化は死につながる可能性があるから
生きてる今を続けようとする）
でも気になってるのはそこじゃなく。
それでも根本から変わりたい！
と思う人が『根本から変われるんだ』と
勘違いしちゃうんじゃない？
というところなんですよね。
ほんとわたしのクライアントさんは、
いろんなセミナーやコンサルやその他
時間もお金もかけて学びに学んだ、
だけど変わらなかった。。。だから
「これで最後だと思って」という方が多いの。
「えーと。最初から来て」
と思うこともあるんですよ。
だけどね、過去の自分もそうだった。
どん底からようやく離婚という形で抜け出せて
『不幸になる原因があるはずだ！』
とそれを知りたくていろんなところに行き、
時間もお金も山ほど使いましたもん。
「すごいロジックだ！！」
「これでわたし変われる！」
なんて、何度思ったことか。
でも何にも変わらないのをいっぱい知ったから
それは良かったなと今は思えます。
とね、嫌だとか辛いなんかを、
良かったことだと思えるのは完全に
過ぎちゃったからだから。
（その渦中で思うのはむりくりだよ）
だから今でもずっと、
現実が変わらなければ意味がない
を理念にしているというわけなのです。
何が言いたかったかというと、
浅いところだけ変えたい人はそういう所へ、
でも根本から変わりたい人は、
どうか間違われませんように。
そしてもうひとつ。
根本から変えたら、むりくりじゃなく、
ほっといても受け止め方もその人の世界自体も
勝手に変わるものだから。
ということなんですよね
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今日は母の日。
わたしの母はもう亡くなりました。
８０代後半になっても元気だったんですよ。
本を読んだり新聞を隅から隅まで
読んだり、しっかりしてる人という
印象でした。
だけどね突然のおわかれでした。
だから”悲しい”というよりも不思議という
感覚の方が最初は大きかったんです。
母が作った料理はお鍋にまだあるのに、
自分の寝具をシーツもピーンと
整えてそのままあるのに、
本人は死んでしまってるってどういう事？
頭が追い付いてなかったんでしょうね。
悲しみが来るのはもっと後の事でした。
昨日のセッションで偶然ですが、
午前も午後もクライアントさんのお母さんの
話が出たんですよね。
お一人の方はモラハラ寄りのご主人が
同居の実母のあれこれを言って来る事に
どうしても揺さぶられてしまう。
そうするとそこがポイントだと見切られて
そこを突いてくるんですね。
モラハラには反応しないが一番の反撃なのに
そこだけはなかなかスルー出来なかった。
でもそこも乗り越えられて、
『彼がいようがいまいが自分は何も変わらないんだ』
とストンと思えるようになって、
ご主人は見違えるように変わりました。
じゃあなんでお母さんへの批判には
反応してしまってたのか？
その元になる記憶が、セッションの途中で、
「思い出した事があって、昔何度も思い出してた
出来事があって」と突然なんですけど
と前置きをして話してくれました。
それは６～７歳の頃のことです。
身体にほんの少しの障害がある方を見て、
それが悪い事とも知らず見たままを
言ったそうなんです。
それは「目が大きいんだね」と同じ感覚で。
一緒にいた２～３歳下の友達と一緒に。
そうしたら友達のお母さんが、
「そんな事を言うもんじゃない！」
と駆け寄ってきたので悪いことをしてしまったな
と動揺したそうです。
そうしたらそのお母さんが続いて、
「年上のあの子が言うから、うちの子は
ついて言ってしまっただけなのよね」
と言ったそうです。
なんだか納得できないもやもやとした感情。
でもそれを言語化は出来ませんでした。
そして大人になるまでこの場面を
何度も不意に思い出してしまう。
だからこの時の感情を言語化しました。
──────────────
同じ事をしたのに、躾をしてる風で
悪いのはうちの子じゃなくてこの子、と
すごい屁理屈を並べてるこの人に
まずは怒りの感情が湧きました。
でも次に起こったのは、
確かに自分は悪いことをしたから何も言えない。
という自省の気持ち。
次には、こんな怒られる事をした上に
全部わたしのせいだ！と言われてるのは
お母さんまでも否定されてると感じました。
そして、
・お母さんまで悪く言われる事をしてごめんなさい。
・わたしが全部悪い＝お母さんが全部悪い
と言われたのに反論できなくてごめんなさい、
が心の奥に残って行きました。
──────────────
だからね、大人になって知恵も力も
つけた自分が『お母さんを守らない』
なんてもう出来ないの。
後悔したくないからね。
でももう十分だから。
そんなに思ってる事はしっかりと
伝わってるから、
もう守らなくて大丈夫。
それにお母さんは自分で自分を守れるから。
それよりも愛する娘が自分を
幸せにして行ってる事の方が嬉しいからね。
こうやってこのクライアントさんが
ずっとひそかに持ち続けていたものは
消えていきました。
もうお一人は、
改めてお母さんの愛の大きさに
気づかれたという方でした。
こちらもまた別記事で
紹介させていただきますね
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昨日の東京のホテルで迎えた朝、
徒歩数分のところにあった、
『千疋屋京橋本店』さんで
モーニングティーセットをいただきました。
このモーニングセット、3日前にSNSに
流れて来たんですよ。その時には
東京駅八重洲口の百貨店DAIMARUさんの3F
というのを見たんですが、
なんとこんなホテルの近くにあったとは！
しかもこちらは朝9時オープンなので、
モーニングにぴったり。もしかしたらと
ホテルの朝食を頼んでなくて良かったな。
9時少し過ぎに到着したら奥様方が
並んでいらっしゃって、店内はほぼ満席でした。
もちろん千疋屋さんだから、
フルーツが美味しかったのですが、
つい可愛いサイズだからいいかなと
マンゴープリンとモンブランまで買って
しまいました！！
少し遠回りをしながらホテルに帰る道で、
こんなところに！という場所を
いくつも発見してちょっとした冒険の旅
みたいで楽しかったな。
もちろんホテルに帰ってからは
PCとスマホ漬けで、疲れたら少し
散歩をしたりしていたんだけど、、
夕方には頭がクラクラして来ました。
きっといつもと違う脳を使ったからなんでしょう。
ほんとにこういう作業は向いてない、
のじゃなく好きじゃないんだな。
外注出来るところはお願いするように
したんだけど、わたしのやってることは
形が無いもの、だから、
それを理解してもらうのは難しいので
自分がやるしかない部分も多くてね。
それにしても、ホテルのお客さん、スタッフ、
コンビニ店員さん、立ち寄ったショップの
スタッフ、それからお昼ご飯に寄った
お蕎麦屋さんの店員さんまで、
ほほ外国の方だったんですよ。
働いてた方はインドネシアとか
マレーシアとかのアジア系に見えたけど、
今や東京はあんな感じなんだろうか？
横浜のわたしが住んでるあたりは
中国の人が多くて、でもどちらの方も
もう何年も日本に住んでる感じの方でね、
もちろんちゃんとお仕事をされて
自分で生計を立てているのなら
全然問題ないんですけど、ただ
わたしの当たり前はまたまたぶっ壊れて
枠が広がりましたね。
先月から何回ぶっ壊れたんでしょう？
どんどん楽しくなってくるんですけど。
そしてね、はっきりしないもやもやの解消には
自分だったらこれかこれをしたらいい
と言うのが自分でわかってるといいですよ。
それに正解なんてなくって、
あなただけが”これだ”と思うもの。
そしてもう一つ注意するのは、
”これだ”と思うものをやってる時に、
罪悪感を感じながらしないこと！
せっかくなのに、
「わがままかな。。」
「ぜいたくかな。。？」
なんて思いながらだったら解消するどころか、
もっともやもやが増えちゃうからね。
ホテルの部屋から見た夕焼け
わたしは今日は朝からセッションなので、
通常モードに帰ります。
ほんの少し離れてみたことで、
通常モードも大好きだとかなんてありがたいとか
再確認できてまたエネルギーが出ちゃってます。
また新しく始まります
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