本質に還す人マツウラレイコ ◆潜在意識のレストアラー◆ -15ページ目
いつもわたしは幸せだなぁ運がいいなぁ
と思ってるんです。
でもね客観的に見ると、
６０代で一人暮らしだし収入だって
固定で入って来るものじゃないし、
故郷から遠く離れた場所に住んでいるし、
『大変なの』と言えそうな要素は
いくらでもあると思います。
同じような状況の人で
『孤独死したらどうなるの？？』と
不安に駆られてる人もいるかも知れません。
でもね”今”の積み重ねの中にしか
未来ってないんですよ。
もっと言うと、現在は今のわたしがやっていて
過去と未来も同時に存在しているんです。
じゃあね今が毎日幸せだったら、
未来も過去も幸せになるという事なんです。
そう言うと『過去は変わらない』という
反論が聞こえてきそうだけど、
わたしもだし、クライアントさんだって
過去が変わった人なんて山ほどいます。
だってね、すべての記憶はちゃんと
あなたの潜在意識の中にあって、
その中から自分にとって都合のいいものを
繋いだのが過去だから。
つまり先に『わたしは○○だった』という
思い込みや意図があって、それに
辻褄を合わせてるだけでね。
でもそれがあるために幸せになれないのなら
そんなのいらないじゃない。
そうやって拗らせてるのは
ネガティブな感情から起こっていて、
被害者だったとずっと言いたいのも
加害者（だと言いたい人）を
ずっと恨んでるということで、
それって自分が辛いし損してるだけだよ。
しがみつきたいのにはしがみつきたい
理由があるんだけど、
しがみついてるから幸せになれないって
めちゃくちゃ矛盾してない？
さっさと手放せばいいのにね。
だけどそれでもしがみついていたいなら
勝手にどうぞ。
わたしは先に行っちゃうね。
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朝４時に目が覚めて、６時くらいから
二度寝をしたみたいで起きたら８時！
二度目したのも８時まで寝てたのも
何年ぶりだろう？
土日関係ない暮らしをしていて
今日は休みだとわかってるからなんだけど
それにしても普段できないことで
しかもなんだか得した気分で目覚めから
うきうきしてしまった。
こんなわたしだけど、
子供の頃はすごい神経質で、
中学１年で自律神経失調症と言われ
激しい頭痛で日常生活も辛くて、
その上過敏性大腸症候群とも言われてたのね。
『普通はどうなんだろう？』
『ここでこの反応は合ってるのか？』
みたいなことを、もう自動的に考えて、
それでも他の人の反応と『ずれた！』
と思うとやっちゃったよ！感で悶々として
夜も寝られなかった。
でもね今では思うんだよね。
わたし、いったい誰に合わせようと
していたんだろう？
奴隷でもないのに、忠実に
命令通りの事をしなきゃいけないと、
勝手に自分に圧を掛けてたけど、
その命令を出してる人が見当たらないという
不思議？
今は特に悪いところもなく、
すごく元気に生きている。
普通は逆なのかもしれない。
でも理由ははっきりしている。
自分を大切に扱うようになったから。
それだけ。
誰とも合うという人はいないし、
誰とも合わないという人もいない。
あの緊張感、要らなかった。
捨てて良かったー。
本質に還るって、なんにも飾らなくて
いいってこと。
だってこっちが本来の自分なんだから。
今日は降水確率１００％らしい。
１００％って振り切ってていいよね。
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昨日は用事があって、
東京のおしゃれな大都会に
行って来ました。
それで、ものすごく疲れました。。
年々好きじゃないことをするのが
苦手というかもはや苦痛なのかもと、
レベルが上がって来てるようです。
行きたい場所ならどんな遠くでも行くし、
会いたい人にはどうやっても
会いに行くのにね。
でもね、昔、自分は虚弱体質だと
思ってた頃は、今と真反対の考え方を
していたんですよ。
他人からどう思われるのか？
が考え方の基本だったのです。
自分の人生なのにね。
そりゃ疲れるはずだわ。
もしも今あなたがそうっだたとしたら、
考えてみてそうやって想定してる
”他人”って誰だと思う？
間違いなくあなたの周りの大切な人じゃなく、
その他大勢のどうでもいい人だから。
どうでもいい人に良く思われる必要ある？
そうしてると、どうでもいい人の内の
性根の腐った人が近づいてきて
あなたをコントロールしようと
し始めます。従う事が普通なんだよと
囁きながら。
まあわたしもそうなってた事が
何度かありました。
『なんでわたしが。。』と傷ついて、
もうここからは逃れられないんだと
諦めていました。
でね、こうなった時同じようにみえて
ここで2種類に人は分かれます。
自責に走る人と他責に走る人。
他責に走る人はここに居るのが
好きな人達です。子どもの脳で生きてる人達。
なのでここでは触れません。
自責の人は”自分のせいだ”と思うあまり、
この罰は受けるべきものと
かんがえてしまいます。
甘んじて受けよう、です。
でもね、これって
自分にも自分の人生にも責任取って
ないってことだから。
自分が幸せになるのは運とか権利とか
思ってない？そうじゃないから。
あなたがあなたを選んだ時点でもはや
義務なのです。
なのに”自分のせいなんだ”と
受け入れてしまってたらただただ
思うようにいかない日が続くだけ。
そうして立ち上がる元気さえ
なくなってしまう。
昔のわたしみたいにね。
幸せは待ってるだけじゃ一生来ない。
だったら掴みにいっちゃえば？
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＊＊＊＊＊
４月から『自分が変わる時だな』
と感じていて、
リトリートから一日置いて
ウルルに会いにオーストラリアへ行き、
そこからも、とてもとても
目まぐるしく”いつもと違う事”が続いたので、
自分でもめちゃくちゃエネルギーが
増えまくってるのがわかりました。
自分の身体の周り全部が炎に包まれてる感じ。
そして脳内では、暴れん坊将軍の
オープニングメロディーが
リフレインされてました。
ほんとびっくり、なんですよ。
ただね、こうやって急激に上がったものは
急激に下がるようになっています。
だけどよく勘違いされてるのは、
それが自分の【意志の弱さ】だと思って
処理してるということ。
うーん？なんかその考え方、
１５年前くらいの新入社員教育かどこかの
軍隊みたいじゃない？
人が選択するのもやり続けられるのは、
やろうとしてること、もしくはもう
やってることへの好き度の違いだけだよ。
だってゲーム好きな人なら何時間でも
ゲームしてるじゃない。
それを踏まえた上で、
急に上がったものは急に下がるそれは当然。
でもその中から残ったものを拾って
大切に持っておけばいい。
あのね、
急激に上がったくらいに心が揺さぶられた
のなら、絶対『え、これ何！』と思った
ものがあるはずで、それは
誰かの言葉だったり態度だったり思いやりとか
形はいろいろだけどね。
みんなが『いい！』と言ってたものじゃないよ、
あなたがそう思ったものを、よ。
（たまーに、有名な○○さんと会ったというのが
目的であり成果だと思ってる人がいるけど、
それだと自己顕示欲と承認欲求に
振り回されてるだけだからそれは問題外）
でね、
エネルギー量やモチベーションが
急に下がっても大切なものだと認定したものは
ずっと残り続けます。
そうするとまたこういう体感したいなと
脳がそうなる出来事を検索して
くれるようになりますから。
そして同じようにまた上げてくれる
ものや人や出来事に出会うんです。
それを繰り返してたらあなたの中は
大切なものだらけになるし、
急激な落ち方に一喜一憂しなくなります。
意志が弱いから。。なんて思ってるのは、
本質の自分を忘れているからで、
元々の本質のあなたはもっと
パワフルなんだから。
早く戻ったもん勝ちだと思わない？
さっさと決めちゃえばいいのに。
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本質はものすごくパワフルな人だと
します。
そうすると自分のパワフルさが
どうやら他の人達と違うぞとわかると
それを良くないことだと思って
隠そうとし始めます。
または、
我が子がパワフル過ぎると感じた親が
このままではこの子が問題を
起こすようになって
幸せになれないんじゃないかと思い、
制限を掛けるようになります。
その結果この子はパワフルは良くない事
なんだと思って自ら制限を掛けます。
そうやって大人になった時に、
パワフルと反対側を望んだために
工場のラインで製造された製品みたいに、
同じ形に収まろうとしてしまいます。
でもね、本質は消せないの。
だから年を重ねるごとに、
本当の自分を生きてない違和感を
感じるようになります。
だけども長年一生懸命ふたをして来たから
違和感の原因に辿り着けません。
”パワフル”ということについて書いたけど、
それ以外にもいっぱいあります。
本来はその人の強みなのに、
良くないことだと思って封印してきた
という性質はね。
先日の山崎拓巳さんと高橋歩さんとの
食事会で、高橋歩さんがわたし達に、
「あなたの野望は何？」という質問を
投げかけました。
でも野望なんて考えたことあるー？？
夢とか望みという言葉ならよく使うけど
”野望”と言う単語、いやいや概念すら
忘れていたんじゃないか？
と思ったんですよ。
だってわたしも長い間、その他大勢の中に
埋もれこもうとしてた過去があるからね。
違和感を感じて生きづらさを持っている時、
こうやって言葉を使って
自分の視野を『強制的拡大』させるのも
ありなんだと思った。
そうすると見えなかったものが
きっと見えて来るから。
（素直に人の話を受け入れると、
お宝だらけだな）
さてさて。。。
あなたの野望はなんなんでしょうね？
今日も最高の一日に
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