もう昔々のお話になりましたが、
わたしねすごく暗かったんです。
コミュニケーション能力ゼロだったんじゃないか
と思うくらいにです。
そのくらい他人と話すのが、いや関わるのが
ものすごく苦手でした。
それでも大人になるまでは良かったんです。
だけどね仕事を始めるようになると
まあ大変でした。
コミュ障なのに人の2倍くらいはぜっせと
働くので、上からの評価は高い。
そうなるとね、、、始まるんですよ。
無視とか仲間外れとか意地悪とかそういうの。
これがね職場を変わっても職種が変わっても
いつも追いかけて来ました。
そうすると何を思うようになるかというと、
『自分に悪いところがあるからなんだ』
と思うようになるんですね。
やられてもなんにも言い返せない自分も
ほんとに嫌だったし。かと言って、
あの人達にすり寄って仲間になろうと
思えない自分はなんて頑固で意地っ張り
なんだろうと落ち込んでました。
長い間です。
でも今なら良くわかるんですよ。
・人の２倍働いてしまうのも
・なにも言い返せないのも
・周囲と仲良くできないのも
ちゃんと理由があったんだとね。
それは役に立つ自分じゃないと
ここに居ちゃいけない、という
思い込みであったり、
どんな人とも仲良くしなきゃが過剰に
あり過ぎてたからとか、
いろんな理由が何個も重なっていたからで、
わたしのアイデンティティや
芯にある部分とはなんにも関係なかったんです。
そもそも意地悪して来る人を
好きになろうとしなくて良くない？
（それにこういう人はね平気で都合よく
利用しまくって来る人なんだよね
でもね一番だめだったのは、
自分が全ての事を自分に我慢させてた
という事なんです。
これねすごく緩やかな自殺だと思うんですよ。
あの頃は自分は虚弱体質だと思ってたし、
いつも激しく疲れてたし、
今日一日を何とか終わらせるという事しか
考えてなかったもんな。
人生を諦めてたんだなぁ。
でね、今のわたしは「昔暗くてね。。」
と言ってもだれも信じてくれないくらいに
なりました。
だけどねこっちが”本質のわたし”なの。
ひとりでぶっちぎってぶっ飛ばしてる。
『生きてるのってなんて楽しいんだ！』と
しょっちゅう思ってる今のわたしがね。
よく諦めないでいてくれたよね、
よく立ち上がろうとしてくれたよね。
あの頃のわたしよ、ありがとう！
だから、わたしはわたしを
どんどん幸せにしてやろうと思うのです。
好きなところ以外は行きたくないから
家、家、家、いきなり遠くー！
みたいな暮らしになっちゃうし、
嫌な事されたら『このやろーめ』と
ちゃんと心の中で怒りを認めて
さっさと消しちゃうし、
もっと成長させたいから会いたい人には
会いに行っちゃうし、
なんていうか、ストレスゼロの日々を
送っています。
こういう生き方って悪くないな
とも思っているのです。
さて、あなたはどんな毎日を
過ごされていますでしょうか？
今日も最高の一日に
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