去年の秋頃から、
昔の事を良く思い出すようになって、
結婚していた間の事なんて多分辛すぎて
あんまり記憶がなかったんだけど、
そういうのも場面場面で
思い出すようになっててね、
それでここ最近は、
子供の頃の事を思い出すようになってる。
そうするとね、これまでの記憶って
『○○をして欲しかった。。』
的な目線での記憶が多かったんだなあと、
なんだか胸が苦しくなったんですよ。
もちろん、
人間関係の土台は親との関係だから、
『ちゃんと愛されてた』を相当に
納得していたはずだったのに、
まーだあったのかいな！
と衝撃を受けた。のはね、今、
やってもらった記憶ばかりを思い出してね、
だから逆にどれだけ”足りてない”に
執着してたんだろとわかったんだよね。
なんてひでーやつだったんだろ。
という胸の苦しさなのでした。
それで思ったんだけど、
お客様が良く、すごく変わったのに、
そっちじゃなくて『まだ出来てない』
にばかりフォーカスして
頑張ってる自分を認めないんだけどね、
それははなんでだ？？
と思ってたけどその原因は
ここなんじゃないかと。
つまりずっとずっと、当たり前に
親の（主にお母さんね）
足りてないにばかりフォーカスして来たから
自分にも無意識にそうしてしまう。
自分が出した波が自分に返って来てる
って事じゃないんだろうかって。
でも、、だとしたら
超もったいなくない？
子供の狭い視野で見て判断した事で、
自分の人生が辛くなるなんてね。
大人になってもずっと。
自分も親になった人でさえ、
自分は我が子にすごい愛があるけれど、
親は違ってました！と言えちゃうなんて
すごい傲慢だよね。
今のわたしは、もう、
自分のあほさ加減に冷や汗出そうだもん。
こっち側から足りない世界にいる
過去の自分を見たらね。
でもほんとそこから抜け出せて
良かったな。
だってこっち側の方が
断然幸せなんだもん。
多分千倍くらいはね
でもそれでも頑固に、
『うちの親は違いました！』
と言いたい人もいるんだよね。
どうかそういう人も
早くそこから抜け出せますように
今日も最高の一日に
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