今のわたしの周りには
とんでもなく悩みの谷底。。
みたいな人はいなくなりました。
けどね悩むような事が起こると
それにはまっちゃいがちですよね。
なので今日は、わたしがどん底の時
どんな状態で何を考えていたのかを
書いていこうかなと思います。
まずはどん底の内容を簡単に
ものすごく甘やかされて、欲しいものは
全部買って貰ってたという元夫は
我慢というものが出来ず（した事ない）
２０年余りの結婚生活で約８０００万円を
クレカやローンで浪費してました。
（家も衝動買いして来たよ）
そして我が子は中学から
当時まだ珍しかった不登校。
更に、元夫が浪費すればするほど
パワハラモラハラで苛め抜いてくる舅。
あ、それから最後の何年かは
元夫は抑うつ症状で出社停止になってました。
こんな状態の中で毎日考えてたのは
『わたしが悪いのかな。。』
という事でした。
自分が何かを間違ったからなのかとね。
そして誰かに酷い事をしても平気な人って、
自分は悪くないと主張するのが
超上手なのよ。
それで時々『わたし悪くないから！』
と相手に認めさせたくて、さらに
罠にはまるというその繰り返しでした。
そしてその度に
自分は無力だと思うようになっていく。
だからね、ここからはもう
逃れられないんだとそう思ってた。。
他の人と同じ空間を生きてるはずなのに
その頃見てた景色は、まるで
深い井戸の底から空を見上げてるみたいな
そんな感じだったな。
ある意味洗脳状態だったのかもね。
だけども最終的に抜け出せたのは
愛する我が子がここから抜け出した方が
幸せだよと言ったからなのでした。
いやぁ、あの時の自分
どこにそんな力があったんだろう？
それは母だったからなのかも。。
決断してから離婚になるまで
いろいろごたごたもあったけど、
でも決断した時に変わったからね
わたしが。
だから決めるって大事なのよ
もう20年前の話になりました。
けどそこから、何も悪い事をしてない人を
平気で利用したり馬鹿にしたりする人が
大っ嫌いなのです。
（そういう奴って人によって態度を
変えるしね）
そして、自分が悪いのかな。。とか
自分は無力だ、と思ってる人に
そんな事ないからと知らせたくなるのです。
だってほんとに人のパワーってすごいから。
もしもあの頃にタイムスリップしたら、
格闘技を習って元夫と舅をボッコボコに、、
嘘です
（したとしても妄想だけです、はい）
で、ほんとは
『なんだよ、ヤバい奴らかよ！』
と思ってさっさと逃げ出すでしょう。
それで、やいのやいの言って来ても
完全スルーで、弁護士さんに任せるな。
だってそこに関わるより
これからの楽しい未来を考えたいもん。
だからねみんなに言いたいの。
悩みに囚われて抜け出せなくなってるの
意味ないよー。
それから自分を責めるのもねー。
そこからさっさと抜け出して、
楽しくて明るい未来や
わくわくする事を考えましょうよ。
未来の自分はすごく幸せになってて
ここを通っておいでって
道しるべまで置いておいて
くれてるからね
今日も最高の一日に
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