明け方に母の夢を見ました。
ほんとに久し振りに。
母が亡くなってもうすぐ六年になります。
なんで夢を見ちゃったか
ちょっとわかりました。
それは昨夜、
今朝のブログに書く事を考えて
いたから。
あのね、人に優しくありたいな
と思うじゃないですか。
後は穏やかでありたいとか
寛容でありたいとかね。
それはもちろん素晴らしい事なんだけど
それを誰に対してやろうとしてますか？
と聞いたとしたら多分”周りの人”に
つまりどこかの誰かになんですよ。
だけどそれってまずは自分に
じゃないですか？？
どこかの誰かさんに優しくなるために
自分は我慢させていつも二の次
なんておかしくないですか？
だけどこれを当たり前に
やってる人がいっぱいいるんです
人を傷つけてないかを
とても気にするのに、
自分が傷ついた事は隠ぺいして
なかった事にずっとしてる。
でも責任取らなきゃいけないのは
自分に対してでね、
どこかの誰かさんはご自分にちゃんと
責任取れるから！
そして、信じられない事に、
自分が傷付けられた事には超敏感で
人を傷付けた事には無関心
という人が一定数居て、
（子供の脳で生きてる人とかサイコパスとか）
そういう人は、
『わたしが何かやっちゃったかしら。。』
と常に省みるなんて人を見つけると、
めちゃくちゃ感情を揺さぶって
そういう人達に責任取らせたり
罪悪感を感じさせたりとかを
やって来ますので。
で、なんだかおかしい。。
と思いながらもどんどん罠に
はまって行きがちなんですよ
だけどなかなか相手が悪いぞ、と
思えないから辛くなる訳でね。
こういう時に思い出して欲しいのが、
ものすごく大切に育てて貰ったのに
自分を大事に扱えないなんて
親に申し訳ないな、という事。
つまり対象が自分だと弱気になるから
誰か対誰かに転換しちゃう。
だけど
親に勝てる人なんていないもん
まぁこんなこと考えてたから
夢を見ちゃったんだけど。
でも生きてる間にちゃんと感謝を
伝えられて良かったな。
反抗したりひどい事言ったりもしたのよ。
この方法をやってると、
段々と自分って大切にしなきゃ
いけない存在なんだなというのが
深い所にまで届いていきます。
そして自分を大切に扱うって
最大の親孝行だと思います。
これは親目線のわたしも
そう思うもの
今日も最高の一日に
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