もうあの頃の私にも 戻れないんだろう
ウソ 偽りのわたし
背伸びしすぎていた自分
それでも
欲しかった温かい家庭
それは
理想で夢だった
あの時
どうしても欲しかった夢だった
１０年経ち
それがみえてきた
今は
やっとじぶんのサイズを知る
無理はもうできない
わたしは妻ではなく
おかあさんになることを選んだ
仕事との両立どころか
妻やお嫁さんとの両立さえも
できなかった
彼やこどものまえでは
お酒をのんだりしてハメを外すことはできなかったし、
いつも勤務中のように張り詰めてすごしていた
無理して良き妻であり、良いお母さんでありたかった
だから
彼らがはしゃいだりしているところをみると
仕事をサボってる人をみるかのように
ゆるせなかったんだと思う
色々この１０年試してきたけれど
どうしても
変われなかった
本当は手料理を作るより、作って欲しかった
本当は片付けも整理整頓もできない自分に一番苦しんでいた
心の奥底で
沸々と湧いてきて
あっというまに
沸騰に達していた
水を注いで冷ますことができなかった
これから
お母さんとお父さんの役割は
果たせるように
果たしやすい環境を
せめて整えることに
全力を注ぎたい
彼とは距離を置き
愛着を求めない
お父さんとしての行いをみて
わたしへの愛情は放棄する
小さなわたしが怒るのを知ってるので
こどもたちを預けたらそっと抜けて
小さなわたしへのケアに力を入れる
言葉数も減り
笑えなくなってしまったけど
怒りをあらわにすることも
自傷も他害も
ずいぶん減った
これで…良かったのかな…
良くはなくても
最悪は避けられてると思う
だから
これで良かったんだ
これからもずっと
穏やかでいられる道を探すんだ
我慢ではなく
耐え忍ぶ
忍辱、仏教のことばにあるように。