元々はコンビのお笑い芸人で
今は、芸術的な才能を
生かした仕事や
一人でコントもするし
舞台も創るし演じていたり
絵本を書いたり
その人の対談形式の
インタビュー番組見ていて
おもった。
本当に繊細でやさしくて
メルヘンな世界観の中を
生きているように見えて
そういう人が
社会でしっかり根をはって
世界で自分を表現している。
すごいな格好いいなって
おもった。
ひねくれていない。
わたしの弱さはメルヘンさからではないんだなって
わたしの大好きな
メルヘンな
世界観は
きっと社会に共生できるもので
社会と世界から分断した
場所で生きることでも
表現することでもない
そのアーティストの方を
知って
わたしの場合は、
普通に社会で
生きることを願ってるし
頑張らなきゃと思う気持ちを強くした。
メルヘンさが好きなら
世界の一員って感覚は
なんかすごく
メルヘンな世界観で
安心できること
わたしは
そのアーティスト(芸人であり俳優であり芸術家)の
その人みたいに
メルヘンな世界観を
ちゃんと心に持った上で
社会の中で
小さくて良いから
存在したい。
今は、逃げているから
もっともっと
早くって感覚をちゃんと持って
頑張りたい。
社会と世界に
許されたい
自己中なのか
はっきりしない抽象的な目標なのかもだけど
大切なことだとおもう
社会で生きていくこと
世界の一員って思えること
そういうものに許されないと
自分を認められなくて
きつい。
許されるというか
とにかく頑張らなきゃ。
許されたい
自己中なのか
はっきりしない抽象的な目標なのかもだけど
大切なことだとおもう
社会で生きていくこと
世界の一員って思えること
そういうものに許されないと
自分を認められなくて
きつい。
許されるというか
とにかく頑張らなきゃ。
病気を克服しつつあることで、
それは休んでいられる
期限が迫ること
そうなってくると
弱気に
それを望んで
自分なりに病気が良くなるようにしてきたのに
弱気になりがちな最近。
当たり前
わたしはこわがりだし
臆病だし
逃げるタイプ
もちろん全部が全部じゃないけど
わたしは理解するべき
全部が全部じゃないけど
ある意味全部
逃げてる。
今 頑張れてるのは
闘病中に体力が落ちたからって理由から
とにかく運動はしていて、
それだけは頑張れてる。
理解しなきゃ
それだけじゃダメだし
せめて
その運動くらい
もっと限界手前まで
努力するべきだ！
体重落とすべきだし
からだの硬さを
なんとかしなきゃだし！
体力を凄くつけなきゃ
目指してる介護の仕事は
無理。
他の仕事になる可能性もあるとはいえ
どっちにしろ
がむしゃらに
頑張らないと
未来がない
それは休んでいられる
期限が迫ること
そうなってくると
弱気に
それを望んで
自分なりに病気が良くなるようにしてきたのに
弱気になりがちな最近。
当たり前
わたしはこわがりだし
臆病だし
逃げるタイプ
もちろん全部が全部じゃないけど
わたしは理解するべき
全部が全部じゃないけど
ある意味全部
逃げてる。
今 頑張れてるのは
闘病中に体力が落ちたからって理由から
とにかく運動はしていて、
それだけは頑張れてる。
理解しなきゃ
それだけじゃダメだし
せめて
その運動くらい
もっと限界手前まで
努力するべきだ！
体重落とすべきだし
からだの硬さを
なんとかしなきゃだし！
体力を凄くつけなきゃ
目指してる介護の仕事は
無理。
他の仕事になる可能性もあるとはいえ
どっちにしろ
がむしゃらに
頑張らないと
未来がない
今年は、とにかく
薬の調整したりして
(先生から薬の調整は自由にしていいよと言われている。それくらい良くなったのだから
働くの急ぐべきだって思うのに…)
また薬を
やめたい病が出て
薬をほぼやめたり
(調整はして良いと言われているけど
完全に薬をやめて
良いなんて言われてない。
ダメな自分。
薬を毛嫌いしてしまってた。)
１日の薬を少なくしてみたり
そういったことに費やしてしまい
薬を減らした時期が
良いことになった面と
遠回りになってしまった面とあって、
調子が悪い期間も長くて
目標に向けてって意気込んでいたけど
１年の終わりになって
やっとやるべきことに
集中できるようになって
１年の大半が
上手くやれなかった。
今の症状だったら
もっと頑張らなきゃ
早くに働くとこまで
こぎつけなきゃって
たまに弱気になって
仕方ないじゃん
症状がそれなりにあるよみたいに
おもったり。
そういうことを
繰り返しているけど
どっちも意味ないし
頑張りたいんだから
頑張る。
強がりで
ひどい症状からここまで
良くなった
これからは
もっともっと
強がらなきゃ
未来はない。
薬を毛嫌いする気持ちは
なくなった
むしろ感謝をしなきゃだなあ。
お兄ちゃんに
頑張ること報告して
結局
調子が微妙なことも
報告したり
甘えてる自分。
弱い自分
ある意味、わたし
許されない。
そうおもうから。
許されたいから
頑張る
何に？誰に？とかは
わからない
社会から？かなあ
世界からかなあ
結局のところそれは
自分で自分を認められない
きつい。
薬の調整したりして
(先生から薬の調整は自由にしていいよと言われている。それくらい良くなったのだから
働くの急ぐべきだって思うのに…)
また薬を
やめたい病が出て
薬をほぼやめたり
(調整はして良いと言われているけど
完全に薬をやめて
良いなんて言われてない。
ダメな自分。
薬を毛嫌いしてしまってた。)
１日の薬を少なくしてみたり
そういったことに費やしてしまい
薬を減らした時期が
良いことになった面と
遠回りになってしまった面とあって、
調子が悪い期間も長くて
目標に向けてって意気込んでいたけど
１年の終わりになって
やっとやるべきことに
集中できるようになって
１年の大半が
上手くやれなかった。
今の症状だったら
もっと頑張らなきゃ
早くに働くとこまで
こぎつけなきゃって
たまに弱気になって
仕方ないじゃん
症状がそれなりにあるよみたいに
おもったり。
そういうことを
繰り返しているけど
どっちも意味ないし
頑張りたいんだから
頑張る。
強がりで
ひどい症状からここまで
良くなった
これからは
もっともっと
強がらなきゃ
未来はない。
薬を毛嫌いする気持ちは
なくなった
むしろ感謝をしなきゃだなあ。
お兄ちゃんに
頑張ること報告して
結局
調子が微妙なことも
報告したり
甘えてる自分。
弱い自分
ある意味、わたし
許されない。
そうおもうから。
許されたいから
頑張る
何に？誰に？とかは
わからない
社会から？かなあ
世界からかなあ
結局のところそれは
自分で自分を認められない
きつい。
４人とも笑顔が
可愛いすぎた！
炎の体育会TVを見た。
會澤を見る誠也の笑顔が可愛い。
誠也の言ったことで
笑ってる
會澤と龍馬の笑顔が可愛い。
坂倉が
わんこみたいで
弟感が可愛い。
日々、夕方のニュースや
土曜日の番組で
見逃したりもするくらい
カープ選手が
いっぱい出てくる
カープの選手
本当に格好いい
世界野球での
カープ選手
會澤のリードの評価が
高まって
凄いんだなって思った
菊池は、
来シーズンは
カープで見られない可能性が
高いよね。
というかメジャーだ
去年？と違って
メジャーの菊池が
１００％楽しみだし
応援できる感覚しかなくなった。
誠也の活躍が凄すぎて
びびった。
メジャーも注目してるって
いつか菊池と誠也が
同じメジャーのチームでなんてことがあったりして！とかが
頭に浮かぶことも
よくある。さいきん
とはいっても
あの時期は
わたしは、
あんまり調子良くなくて
サムライの試合を全部は見られなかったけど
ちょうど活躍は
いっぱい見た
丸は、もうカープじゃないけど
ジャイアンツのユニフォームが
すっかり似合ってる。
母とよく話すのが
本当に知的な笑い
トークも凄かったので
ジャイアンツのチームが
去年よりどう見ても
雰囲気が
良いことに
なんか悔しい気持ちを
結構そこに
悔しい気持ちを持ったりしつつ
実のとこ
ひねた見方だってしたりもした今年だったけど
絶対に来年は、もっと
フラットに
カープとの対戦を見られると思うし。
来年の野球
楽しみ。
佐々岡監督カープが
本当に楽しみです。
大瀬良！も楽しみだし
色々な選手
それぞれに楽しみです。
可愛いすぎた！
炎の体育会TVを見た。
會澤を見る誠也の笑顔が可愛い。
誠也の言ったことで
笑ってる
會澤と龍馬の笑顔が可愛い。
坂倉が
わんこみたいで
弟感が可愛い。
日々、夕方のニュースや
土曜日の番組で
見逃したりもするくらい
カープ選手が
いっぱい出てくる
カープの選手
本当に格好いい
世界野球での
カープ選手
會澤のリードの評価が
高まって
凄いんだなって思った
菊池は、
来シーズンは
カープで見られない可能性が
高いよね。
というかメジャーだ
去年？と違って
メジャーの菊池が
１００％楽しみだし
応援できる感覚しかなくなった。
誠也の活躍が凄すぎて
びびった。
メジャーも注目してるって
いつか菊池と誠也が
同じメジャーのチームでなんてことがあったりして！とかが
頭に浮かぶことも
よくある。さいきん
とはいっても
あの時期は
わたしは、
あんまり調子良くなくて
サムライの試合を全部は見られなかったけど
ちょうど活躍は
いっぱい見た
丸は、もうカープじゃないけど
ジャイアンツのユニフォームが
すっかり似合ってる。
母とよく話すのが
本当に知的な笑い
トークも凄かったので
ジャイアンツのチームが
去年よりどう見ても
雰囲気が
良いことに
なんか悔しい気持ちを
結構そこに
悔しい気持ちを持ったりしつつ
実のとこ
ひねた見方だってしたりもした今年だったけど
絶対に来年は、もっと
フラットに
カープとの対戦を見られると思うし。
来年の野球
楽しみ。
佐々岡監督カープが
本当に楽しみです。
大瀬良！も楽しみだし
色々な選手
それぞれに楽しみです。
かかとに
プラスチック片が
ぐさってなって刺さってから
血が凄く出たけど
すっかり治りました！
まだ痛かったときに
ふと思い立って
自分が
持っているCDを
ケースからディスク出して
ジャケットの紙まで
抜き取って
透明の空っぽになった
ケース達を
茶色い収納BOXに入れて
安心した。
すごい数でもないけど
大切にしていたCDを
すごい数でもないから
ケースを空っぽにできたわけだけど
少しだけ後悔してます。
その少しだけ持っていた
CDが
大切だから。
でもそうやっちゃうくらいに
あの抜けない感覚
血の量は
こわかったです。
だけど
やっぱり心配性だなあってなった。
CDケースから
CD出して
CDケースが透明の空っぽになっちゃったこと
しちゃったこと
少しだけ後悔してるままだろうな。
だけど
母が器用に毛抜きで抜きとってくれたから
病院行かないで
数日で完全に治ったけど
もし、もっと
ぐさって
踏み込んで
刺さりきってたらとおもうと
こわい
病院で取ってもらうことになっただろうなあ。
なにわともあれ
運動も再開して
良かったです。
画家の！ゴッホ
わたしは
しばらく触れてなかった
視覚的にも
記憶の中にも
心にも
ゴッホに触れてなかった。
ずっとあまり考えないまま
夢中に闘病してきたけど
救われたりしたなあって
執着して依存した
若いときに、わたし。
今は
熱い気持ちが込み上げる
熱いエネルギーを
今はもらえるんだなあ
ゴッホ！
視界が開けてる人間
屈折しそうな状態のなか
視界が開けてる
凄みを感じさせる
言葉をいっぱい残して。
ゴッホが追いかけたのは
光だったのか
闇だったか
いったいなんだったのか
そしてわたしが追いかけたいのも
いったいなんなのか
考えさせられますね。
ゴッホの言葉に
僕のような苦しみの多い
人間には
自分を越えた偉大な存在がないと
やっていけない
それは創造という生だみたいな
ゴッホの言葉
(テレビで見た言葉で、
完全には記憶できなかったから
言葉が完全じゃない)
おそれおおくも共感したかったけど
わたしには
エネルギーという生が
何にも向かってないから
共感してはいけないなって
おもった
それは苦しみの多いわたしという
自覚すらなく
苦しんでさえないんだ
そうおもわされた。
もちろん変わりたい。
わたしは
しばらく触れてなかった
視覚的にも
記憶の中にも
心にも
ゴッホに触れてなかった。
ずっとあまり考えないまま
夢中に闘病してきたけど
救われたりしたなあって
執着して依存した
若いときに、わたし。
今は
熱い気持ちが込み上げる
熱いエネルギーを
今はもらえるんだなあ
ゴッホ！
視界が開けてる人間
屈折しそうな状態のなか
視界が開けてる
凄みを感じさせる
言葉をいっぱい残して。
ゴッホが追いかけたのは
光だったのか
闇だったか
いったいなんだったのか
そしてわたしが追いかけたいのも
いったいなんなのか
考えさせられますね。
ゴッホの言葉に
僕のような苦しみの多い
人間には
自分を越えた偉大な存在がないと
やっていけない
それは創造という生だみたいな
ゴッホの言葉
(テレビで見た言葉で、
完全には記憶できなかったから
言葉が完全じゃない)
おそれおおくも共感したかったけど
わたしには
エネルギーという生が
何にも向かってないから
共感してはいけないなって
おもった
それは苦しみの多いわたしという
自覚すらなく
苦しんでさえないんだ
そうおもわされた。
もちろん変わりたい。
ゴッホのテレビやっていた
そのなかに言葉
僕は糸杉に夢中になっている
｢ひまわりのように
ものにしたい｣
このような言葉を
聞いたとき
ゴッホが生きている間に
成功しなかった
どころか
絵が売れなかった。
だけどゴッホは
自分で
ひまわりの絵が
素晴らしいとわかっていた
そのことに
なんだか感銘を受けた
自分が自分を客観視できる
素晴らしいこと。っていうより
なかなかに不可能じゃないのか
ゴッホの言葉は
心に迫る
１０代の頃に
心の支えだった。
だけどゴッホに詳しくない
わたしの悪いところの
ひとつ。
そのなかに言葉
僕は糸杉に夢中になっている
｢ひまわりのように
ものにしたい｣
このような言葉を
聞いたとき
ゴッホが生きている間に
成功しなかった
どころか
絵が売れなかった。
だけどゴッホは
自分で
ひまわりの絵が
素晴らしいとわかっていた
そのことに
なんだか感銘を受けた
自分が自分を客観視できる
素晴らしいこと。っていうより
なかなかに不可能じゃないのか
ゴッホの言葉は
心に迫る
１０代の頃に
心の支えだった。
だけどゴッホに詳しくない
わたしの悪いところの
ひとつ。
昨日の朝
起きてみたら
かかとの傷がほとんど
痛まなくて
平然と歩けた。
運動できるーーって
うれしくなった。
かかと。
ガラスが刺さるみたいに
プラスチック片が
ぐさっと刺さったんです。
CDのケースが知らぬまに
割れていたみたいで
(心当たりが、
ケースが開きすぎて
バキってなりそうだったけど
ゆっくり戻したら閉まったから
大丈夫だったって思っていたのに破片が
飛んでいたんだな。)
破片が
ガラス片みたいに
ぐさっと刺さってしまって
自分で手で抜き取ろうとして
引っ張っていたら
血が溢れてきて
結局、母が毛抜きで
苦労しつつも
抜き取ってくれて
なんとかなって
消毒してガーゼ貼って
網みたいなやつ履いて
歩くと痛みがすごかったし
傷が深いんかなって思ったら
昨日の朝には
あっけにとられるくらいに
痛みがなくなっていて
できる運動はできるなって
状態になっていたけど
昨日は、運動サボってしまった。
今日は、さっそく
お腹に効く運動をしよ
今まで続けてた
ダンス運動は、
１週間後くらいで
踏み台昇降は
２週間以降が無難かなあ。
ちょうど
闘病中、動けなくて
今、
からだが硬すぎるのが気になっていて
ハードに運動するほど
硬さがほぐれる暇がなかったから
２週間くらい
ストレッチや
ストレッチをアレンジした
お腹に効くやつとか
ずっと続けてみようと
おもう
逆に良いきっかけ
運動がんばろ。
起きてみたら
かかとの傷がほとんど
痛まなくて
平然と歩けた。
運動できるーーって
うれしくなった。
かかと。
ガラスが刺さるみたいに
プラスチック片が
ぐさっと刺さったんです。
CDのケースが知らぬまに
割れていたみたいで
(心当たりが、
ケースが開きすぎて
バキってなりそうだったけど
ゆっくり戻したら閉まったから
大丈夫だったって思っていたのに破片が
飛んでいたんだな。)
破片が
ガラス片みたいに
ぐさっと刺さってしまって
自分で手で抜き取ろうとして
引っ張っていたら
血が溢れてきて
結局、母が毛抜きで
苦労しつつも
抜き取ってくれて
なんとかなって
消毒してガーゼ貼って
網みたいなやつ履いて
歩くと痛みがすごかったし
傷が深いんかなって思ったら
昨日の朝には
あっけにとられるくらいに
痛みがなくなっていて
できる運動はできるなって
状態になっていたけど
昨日は、運動サボってしまった。
今日は、さっそく
お腹に効く運動をしよ
今まで続けてた
ダンス運動は、
１週間後くらいで
踏み台昇降は
２週間以降が無難かなあ。
ちょうど
闘病中、動けなくて
今、
からだが硬すぎるのが気になっていて
ハードに運動するほど
硬さがほぐれる暇がなかったから
２週間くらい
ストレッチや
ストレッチをアレンジした
お腹に効くやつとか
ずっと続けてみようと
おもう
逆に良いきっかけ
運動がんばろ。
急に
できる範囲で全然いいから
それの 精一杯
ちゃんとやりたい
全部のこと
ちゃんとやりたい
ちゃんとしたい
食
姿勢
言葉 会話
動き
行動
睡眠
勉強(趣味)
好きなこと
なんか全部
テキトーにやれるようになったからこそ
ちゃんと上手くやれそうな予感。
できる範囲で全然いいから
それの 精一杯
ちゃんとやりたい
全部のこと
ちゃんとやりたい
ちゃんとしたい
食
姿勢
言葉 会話
動き
行動
睡眠
勉強(趣味)
好きなこと
なんか全部
テキトーにやれるようになったからこそ
ちゃんと上手くやれそうな予感。