最近、辞めたいと思うのが、
他人軸で生きること
です。
他人と自分を比べて、
自分が持っていないもの
自分の方が劣っていること
などに目を向けながら
生きていくと
今ある幸せ
今自分が持っているもの
今自分が秀でているもの
などに気が付けないことも多く
人を妬んだり、人格が歪んだり
することに繋がっていきます
結婚をしていない自分と
結婚をしている友達
（なんで苦労せず結婚できる人も
いるのに、私は婚約破棄されたり
婚活で苦労したりするの？）
子どもがいない自分と
子どもがいる友人
（なんで苦労せず出産できる人も
いるのに、私は婦人科系の疾患があって
将来不妊になりやすい状況なの？
結婚できたとしても、私はどうせ
ガッツリ不妊治療しなきゃいけないし
また人よりも何倍も苦労するんだろうな。
なんで私ばっかり？）
結婚も出産もして
産休も取得していたから
私よりも実働年数が少ないのに、
私よりも昇格している同期・後輩
（何もかも手に入れた人と
何も手に入れられていない自分。）
上司や周りの先輩や時代に恵まれて
パワハラを受けたことや
サービス残業をしたことがない後輩
（私が入社した頃は、まだパワハラや
サービス残業は横行していたし、
支払われていない給料を計算したら
大変な額になる。不公平じゃない？）
他人軸で生きることは
必ずしも悪い面ばかりではなく、
悔しい気持ちをバネにして
目標達成へ向けて頑張ったりする力になる
ので、全部が全部、
悪いことではないのかも知れません。
しかし、他人軸で生きることは
自分を追い詰めてしまう場面も増えて
メンタルの不調にも繋がっていくように
感じています。
自分の元々の人格さえ変わってしまうような
そんな怖さがあります
頭ではわかっているんですよね。
比較して悩んでも手に入るわけじゃない
のに考えるだけムダだって。
でもこの思考に囚われて
抜け出せない時があります
むかしは自分が持っていないものが
あっても、「私は私！人は人！」
としか思わなかったのに、
年々、他人軸になってしまったのは
何が原因なのか？
婚約破棄をされてからです。
婚約破棄までの話は、現在、
1〜22まで書いています↓
人のせいにしているわけではなく、
事実として、
婚約破棄が私の人生にとって
本当に大きな出来事で、
考え方や人格にも影響を及ぼすほど
ショックな出来事でした。
自分の自信が一気に失われてしまうような
衝撃がありました。
今はもう、突然涙が出てきたりは
しませんが、本当の意味では、
婚約破棄から立ち直っていないのだと
思います。
いつか、
自分軸で生きられる人間になれるように、
今は辛くても目標（結婚、出産して
かっこいいお母さんになる！)達成目指して
がんばります
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