愛着障害に苦しむあなたへ
母の支配から解放され
自分の意思で幸せな人生を選び取る
毒親育ちの毒親育ちによる毒親育ちのための
解毒コーチング
霊的に正しい一流の己育て
青山未佳（ミカ）です。
京は雨です
昨日京都駅に行きたい人に間違えて案内をしてしまいました
東西線から烏丸線に乗るように言えばよかったのに、烏丸御池駅まで歩かせてしまいました
車椅子やったのに本当ごめんなさい
次はもっとうまく案内できたらいいな
｜「いい子だね」って言われるたびに、苦しかった私
小さい頃から、母の顔色をうかがって生きてきました。
怒らせないように、がっかりさせないように、
いつも「いい子」でいようと必死だった私。
でも、大人になってもずっと続いていたんです。
「断ったら嫌われるかも」
「親不孝だと思われるかも」って、
本当はNOと言いたい場面でも言えない自分がいました。
心のどこかで“いい子”でいることが、
愛される条件だと思ってた――
そんな生き方に、私は限界を感じたんです。
｜「母親に気を使いすぎる娘」の特徴
✅母に本音を言うと、怒られたり泣かれたりするのが怖い
✅「親に悪いな」と思って、自分の人生を後回しにしてしまう
✅本当はつらくても、「いい娘」でいようと無理してしまう
✅母の愚痴や不安を聞く“聞き役”から抜けられない
✅「自由になりたいのに、罪悪感が止まらない」と感じる
もし一つでも当てはまるなら、あなたも
「母親の機嫌に人生を縛られてきた人」かもしれません。
｜私も“親思いのいい子”という名の不自由を生きてました
母に喜ばれることが、私の“生きる目的”
になっていた時期がありました。
本音を言って関係が壊れるのが怖くて、
言いたいことを飲み込む毎日。
母に頼まれたら断れない。
帰省したくないけど、しないと罪悪感がすごい。
大人になっても、自由にしてるはずなのに
なぜか“母の反応”が気になって仕方ない。
「親に感謝しなきゃ」
「親を大事にしなきゃ」
――そんな言葉に縛られて、
心がすり減っていくのを止められなかったんです。
｜「罪悪感に支配されない」ための心の整え方💡
1. 「いい子」をやめても、愛される価値は変わらないと知る
罪悪感は、「親の期待に応えないと価値がない」
という誤解から生まれます。
でも、あなたの価値は、
“親の期待”とはまったく関係ありません。
そのことにまず、気づくことから始めましょう。
2. 境界線（バウンダリー）を引く練習をする
母にNOと言うことは、親不孝ではありません。
「私はこうしたい」という意思を伝えることは、
自分を大切にする行為です。
最初は怖くても、小さなことで練習していけば大丈夫。
3. 罪悪感が出てきたときは、まず深呼吸して
「これは昔のパターンだ」と声に出す
罪悪感が湧いたとき、
自動的に飲み込まれないことが大切です。
それは“子どもの頃の自分”が反応しているだけ。
今のあなたが
「大丈夫、自由にしていいんだよ」
と安心させてあげてください。
｜罪悪感を手放した先に、「本当の自分」が待っている
母の機嫌をうかがって生きる人生は、
もう卒業していいんです。
誰かの期待じゃなく、
自分の幸せを最優先してもいい。
罪悪感は、“あなたが悪いから”ではなく
“過去の刷り込み”なだけ。
その思い込みに気づき、やさしく手放していくことで
心は軽くなります。
あなたには、もっと自由に生きる力があります。
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