愛着障害に苦しむあなたへ
母の支配から解放され
自分の意思で幸せな人生を選び取る
毒親育ちの毒親育ちによる毒親育ちのための
解毒コーチング
霊的に正しい一流の己育て
青山未佳（ミカ）です。
｜「毒親なんて、うちには関係ない」と思ってた私
正直、昔の私は「毒親育ち」という言葉に
すごく抵抗がありました。
親に苦労はかけられたけど、
「きっとどこの家庭もこんなもんだろう」
って思ってたし、
親を責めるなんて申し訳ない
悪いことだと思ってたんです。
でも、大人になってもずっと
「自信がない」
「生きづらい」
「自分を責めてしまう」
そんな感覚が抜けなかった。
あるときふと、
「もしかしてこれって、
親との関係が影響してるんじゃないか」
って気づいたとき、
胸の奥にしまっていた小さな声が
ようやく聞こえたんです。
こんな悩みありませんか？
｜毒親育ちを認めたくない人の心の葛藤
✅ 親との関係にモヤモヤするけど、
「うちは普通」と思い込もうとしている
✅ 親を悪く言うことに強い罪悪感を感じる
✅ 「自分が我慢すればいい」と思い続けてきた
✅ 大人になった今も、親の顔色をうかがってしまう
✅ 誰かに相談しても、
「親なんだから仕方ない」
と言われ、孤独感を感じた
もし一つでも当てはまるなら、あなたも
**「毒親育ちの痛みを抱えたまま頑張っている」**
のかもしれません。
あるある話｜わたしも同じ悩みを持ってました🙋♀️
私も長い間、
「うちの親はそんなに悪くない」
「親を責めるなんて罰当たりだ」
って思っていました。
でも、
・自分の意見を持つと否定される
・親の期待に応えないと愛されない
・何をしても「もっと頑張れ」と言われる
そんな環境で育った私は、
自分で自分を否定するクセが
しっかり根づいてしまっていました。
そして、苦しいのに苦しいって言えず、
「こんなの甘えだ」
と自分を責めてばかりだったんです。
｜毒親育ちであることを「認める」ことが、回復の第一歩💡
この苦しみから抜け出すために必要なのは、
「毒親だったかどうか」を
ジャッジをすることではありません。
大事なのは、
あなた自身の“感じてきた痛み”を正直に認めること。
親が悪い人だったかどうかよりも、
あなたが
・悲しかった
・苦しかった
・寂しかった
という気持ちを、
「そう感じて当然だった」
と受けとめてあげることが何より大切なんです。
「毒親だったかどうか」ではなく、
「自分にとって傷つく環境だった」
これを認めることが
心を癒すスタートラインになります。
そして、
親からの影響を見直し、自分軸を取り戻していく。
これが、
「親のために生きる人生」から
「自分のために生きる人生」への
本当の扉なんです。
｜「毒親育ちなんて思いたくない」気持ちを責めないで
「毒親育ちなんて思いたくない」って思うのは、
あなたが優しい心を持っているから。
でも、
自分を守るために、
生きやすくなるために、
あなたの心の痛みを無視しないでほしい。
親を憎むためじゃなく、
あなた自身を大切にするために、
今、そっと一歩踏み出してみませんか？
｜あなたも、自分を取り戻す第一歩を踏み出そう！
この記事を読んで、
「私も、自分を大切にするための一歩を踏み出したい」
そう思ったあなたへ。
まずは、
**「親からどれくらい影響を受けてきたか」**
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